Четвер, 28.03.2024, 18:57
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3484
    Нових сьогодні: 1
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 1
    Нових за місяць: 2
    Із них:
    Новачків: 1109
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2732
    Жінок: 752
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5532
    Форум: 555/31812
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2008 » Вересень » 30 »
    « Додати матеріал »

    11:16
    Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
    Жена ему в догонку:
    - А почему без удочек?
    - А зачем? Еще потеряю...

    Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
    - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
    - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

    Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
    - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
    Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
    - Длинная борода!

    Директор вызывает к себе сотрудника:
    - Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
    - Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
    - Ну, а вы?
    - Ну я - угадал...

    - Чем будем водку запивать?
    - Колой!
    - Не, я пас, у меня печень слабая...

    Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
    - Мам, куда это вы собрались?
    - На кладбище, сынок.
    - А кто машину потом домой пригонит?

    - Папа, а пиво есть?
    - Нет, сынок, его пить.


    Молоденькая медсестра спрашивает врача:
    - Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
    - Конечно, Машенька!
    - А почему же мы сегодня никому не помогли?
    - Зато приезжали скоро!

    На вечеринке женщина обращается к мужчине:
    - Вы женаты?
    - Да, но не очень...

    - Что там сегодня в Большом?
    - Дают оперу.
    - Везет оперу!

    К парню подходит девушка:
    - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
    - Вообще-то у меня уже есть девушка. А о жене я вообще молчу...

    Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
    - Аптечка есть?
    - Нет, но со мной едет медсестра.

    Звонит девушка на радио и говорит:
    - Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

    Везде хорошо, где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет - а там холодно и пусто...

    Электрики с детства не любят водить хороводы...

    Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки.

    Загадочная женщина - как кубик Рубика.
    Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится...

    Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
    - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
    - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
    - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
    Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
    - Одной карты не хватает.
    Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
    - Да, восьмерки пик.

    Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
    Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
    Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
    Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
    Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью на хуй!!!"

    Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
    Батюшка: а вот это что за машинка?
    Манагер: это - ламборджини дьябло
    Батюшка: покупаю
    Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
    Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
    Манагер: ну, лада-калина
    Батюшка: а это?!
    Манагер: жигуль-классика
    Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машина!

    6 проблем полового члена:
    1) Есть голова, но нельзя думать.
    2) Рядом болтаются два идиота.
    3) Его подруга пизда ещё та.
    4) Его сосед - просто жопа.
    5) В самый ответственный момент его тошнит.
    6) Да и по жизни он ссыкун.

    Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
    - Алло, это милиция?
    - Да, милиция.
    - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
    - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
    - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

    - После бабьего лета наступает мужицкая осень.
    - Мужицкая осень? Что это такое?
    - Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 776 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • О путешествиях: Из... >>
  • Перевод документов >>
  • Международные SMS ... >>
  • БЕЗДЕПОЗИТНЫЕ БОНУ... >>
  • Наука и смысл жизн... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2024, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net