| Меню сайту |
 |
|
|
 |
| Хто на сайті |
|
|
Онлайн всього: 1 Гостей: 1 Користувачів: 0
|
|
| Наші користувачі |
|
Всього: 3484
Нових сьогодні: 0
Нових учора: 0
Нових за тиждень: 0
Нових за місяць: 1
Із них:
Новачків: 1109
Продвинутих: 2363
Журналістів: 5
Модераторів: 3
Адмінів: 4
Із них:
Чоловіків: 2732
Жінок: 752
|
|
| Наш сайт |
|
Новини: 16229
Файли: 8769
Цікавинки: 3279
Картинки: 1814
Анекдоти: 922
Оголошення: 91
Тести: 75
Коментарі: 5561
Форум: 555/31819
|
|
| Новини Полтавщини |
|
|
|
|
|
| 12:14 |
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что
даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать
время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в
колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел
вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда же. Всплеск был такой, что
аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной
скоростью несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал
плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка
и спрашивает: "Сынок ты здесь козы нигде не видел?". "Да 2 секунды
назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула: "Как в колодец? Я ж её к
рельсе привязала!".
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело -
сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят,
ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят
девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят
пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает
у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- !!!!!
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как
за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...
Еrоsh: епт... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: бля... пришей себе яйца!!!
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа.
Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва,
100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
- С вас 150$.
- Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба - 50$!
- Да. Но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать.
Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.
Женщина, если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
А я милого узнаю по походке.
По походке я узнаю и о водке.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
Встретились два приятеля:
- Ну, какие планы на будущее?
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
- Какая нога у вас толчковая?
- Обе.
- Как это?
- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
|
|
Категорія: Анекдоти |
Переглядів: 712 |
Додав: Admin
|
|
Головна 
