Понеділок, 22.10.2018, 17:33
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3251
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 0
    Із них:
    Новачків: 876
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2543
    Жінок: 708
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5003
    Форум: 512/31551
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2008 » Грудень » 1 »
    « Додати матеріал »

    14:59
    Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    - Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    - Я замёрз?
    - Нет! Ты хочешь кушать!

    Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :
    - Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
    Жене:
    - ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне, тварь...
    Обоим:
    - .. Да прекратите же е**ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!!!

    Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
    Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
    - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
    Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
    Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
    - Ты обещал рассказать - как ты все–таки смог?????
    - Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...

    - Можно ли беседовать с девочкой 15-ти лет о половом вопросе?
    - Да, если хотите расширить свой кругозор.

    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

    Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

    Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:
    - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
    Англичанин (дpузьям):
    - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
    Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
    - Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
    - Идет.
    Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
    - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
    Француз:
    - Господа, моя очеpедь.
    Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
    - Сейчас pазбеpусь.
    Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
    - Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

    - Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
    - После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

    Блондинка жалуется подружке:
    - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
    - Дура ты! Не силикон, а лексикон!

    Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

    У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

    7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
    1. В 1998 году я был почти миллионером
    2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
    3. У нас почти демократия
    4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
    5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
    6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться
    7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
    8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
    9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

    У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.

    На конференцию ООН по правам человека отправилась команда России. В составе команды - правозащитники, правополузащитники, правонападающие и правовратарь.

    - Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!
    - Что, занял денег и не отдает?
    - Да нет, в хорошем смысле слова...

    Три танкиста с боями дошли до Берлина, а потом до Амстердама, где наконец официально зарегистрировали свою крепкую нерушимую семью.

    - Здрасьте. Я Виталик - Катин бойфренд!
    - А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе!

    Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

    Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.

    Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2351 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Защитите свой теле... >>
  • GPS в авто >>
  • Магазины детской о... >>
  • Натуральная космет... >>
  • Найкращі серіали, ... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2018, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net