Понеділок, 25.09.2017, 04:35
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3238
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 2
    Нових за місяць: 4
    Із них:
    Новачків: 863
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2531
    Жінок: 707
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 4995
    Форум: 508/31531
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2009 » Лютий » 5 »
    « Додати матеріал »

    11:38
    эр Генри Баскервиль:
    - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

    Наблюдение дня: Богатые денег не любят.
    Они их имеют!

    Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок.

    АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.

    Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

    Кора головного мозга ему досталась от дуба...

    Клонирование позволит размножающимся в шизофрениках личностям приходить в себя, обретая собственные тела.

    Переводчик фильма:
    - «А-а-а-а-а-а!» - закричал по-испански дон Кастильо.

    Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.

    - Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
    - Анашеторговенко...
    - Что-о-о-о?!
    - Тьфу, извините. Макогоненко!

    Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

    Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.

    «Единая Россия» решила ударить по кризису митингом в поддержку президента и правительства, который прошел 31 января в столице не смотря на строгий запрет гей-парада правительством Москвы.

    Кухарка не может управлять страной - доказано историей Советского Союза.
    Пчеловод не может управлять страной - доказано историей Украины.

    Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логично будет измерять женское начало диаметром ноздрей.

    Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.

    Сегодня в Военкомат №... пришла группа мазохистов призывного возраста.

    - Почему дом девочки Элли унесло ураганом?
    - Потому что он был построен молдаванами.

    Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие...

    Е-бизнес проникает во все сферы нашей жизни.
    Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба.

    Мужик занял у черта сто рублей.
    В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.
    Мужик ему отвечает:
    - Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра приходи, ладно?
    Назавтра мужик снова говорит:
    - Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но сегодня – никак. Завтра приходи.
    На следующий день мужик говорит:
    - Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди! Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писатьбуду.
    Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».
    Черт говорит:
    - Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.
    Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера».
    Черт вздыхает:
    - Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…

    АБРАКОБАМА


    Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
    - Левее, теперь правее, ниже, выше!
    Так проходит несколько минут.
    С соседней комнаты раздается голос тещи:
    - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

    Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
    - Ты целуешь всех своих натурщиц?
    - Нет, ты первая.
    - А сколько у тебя их было?
    - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

    Мужик приходит к доктору:
    - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
    - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
    На следующий день мужик прибегает к доктору:
    - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

    Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!
    Не-е-е-т. Евро потрать сам, рубли пропей с товарищем, а доллар брось врагу. Охуеть если кто-то ещет верит что баксы это деньги! Все только начинается.

    Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

    Два соседа разгадывают кроссворд:
    - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
    - Кий.
    - Точно, "кий"! Дай ластик

    В парке:
    - Ма-ама, я писать хочу!
    - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
    Говори - я хочу посвистеть. Понял?
    - Да, да. Хочу свистеть очень!
    Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
    Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
    - Папа, я свистеть хочу!
    Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
    - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
    - Но я очень хочу!
    Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
    - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
    Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
    - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
    Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
    - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

    - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
    - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

    Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
    - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
    Абитуриентка, не долго думая:
    - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2416 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • 10.10.2018 - Очень... >>
  • ЧТО МЫ ИЩЕМ В &quo... >>
  • Секція карате в Ко... >>
  • Самый популярный з... >>
  • Интернет-магазин M... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2017, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net