Вівторок, 25.07.2017, 06:46
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3234
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 1
    Нових за місяць: 2
    Із них:
    Новачків: 859
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2529
    Жінок: 705
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 4995
    Форум: 510/31530
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2009 » Лютий » 6 »
    « Додати матеріал »

    13:00
    - Да как ты там вообще удержалась? У них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
    - Как, как... Я их сердца завоевала сразу и навсегда!
    - Представь - захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная, пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. А я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!

    - Зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу.
    - Нет уж, хочется большего.
    - Тогда на автобусе!

    Встречаются двое.
    - Как дела на работе?
    - Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
    - Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.

    Разговаривают двое.
    - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
    - Что-нибудь неприличное сказал?
    - Вообще молчал.
    - А как же ты тогда комплименты делал?
    - Вручную.

    У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года рождения неожиданно родился ребенок. Отвественность за это происшествие взяла на себя пока мало известная молодежная экстремистская группировка "Тимур и его команда".

    Сейчас уже не так актуально, но все же:
    Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец - по 360 долларов за кубометр!

    На прошлой неделе.
    Я: Будешь с нами кино смотреть?
    Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
    Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
    Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!

    Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.

    Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

    Антикризисная диета:
    1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
    2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
    5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

    Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10 дублей.

    Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.

    По телику только что видел смс-голосование. "Вы экономите на спичках?"
    40% ДА
    60% НЕТ
    Цена смс-голосования 29р без НДС
    60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?

    - Ну все люди имеют две стороны, как медали...
    - А некоторые многогранны. Как стакан.

    Комментарий с местного файлообменника:
    Перевод игры на высоте. Актеры - настоящие профессионалы. Только профессионал может с выражением зачитывать машинный перевод и не сбиваясь произносить непереведенные слова в середине предложения.

    - Что такое "из крайности в крайность"?
    - Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

    Из новостей:
    Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании. Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod.
    - А если снайперу позвонят?
    - Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.


    Голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет...

    Отцы двух семейств:
    - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
    - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

    - Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
    - Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
    - Пожалуйста.
    - Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
    - А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
    - Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
    - А что мне теперь делать?
    - Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.

    Подсадил знакомого играть в Lineage. Завели ему бишопа. Объяснили на пальцах как играть для начала, вроде бы бегает, 20 уровень. Недавно пишет:
    - Качался, прибежала девчонка, на пару прибили кого-то, она подбегает и говорит - бафни меня! Стоим одни, черт знает где, и от девочки такие слова. Еле вспомнил, что делать...

    Человека формирует среда, а он формирует ее с четверга по вторник.

    У меня теперь тоже есть бивалютная корзина - 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.

    Встречаются двое. Один жалуется:
    - Ну совсем теща достала!
    Второй:
    - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
    - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
    - Ну и как?!!!
    - Оказывает, шалава!..

    Разговор двух европейцев:
    - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
    - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

    Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
    - Ой, мамочка!
    Муж:
    - Да, похожа...

    Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
    - Да у тебя же на трусах помада!
    - Да-а-а……на губе сидел.

    Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
    - Ну что, жопа, доползалась?
    А та поднимается и отвечает:
    - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

    Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
    Дама подбежала к нему:
    - Простите пожалуйста, я нечаянно!
    - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
    - Разрешите, я вам помогу!
    - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
    - Я врач, я смогу вам помочь!
    Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
    - Ну как, лучше?
    - О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец болит!!!
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2781 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Интернет-магазин M... >>
  • Интернет-магазин M... >>
  • НАЙСМАЧНІШІ САЛАТИ >>
  • Кімната коменданта >>
  • ЗА ЩО Я НЕ ЛЮБЛЮ К... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2017, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net