Понеділок, 24.04.2017, 18:56
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 2
    Гостей: 2
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3232
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 0
    Із них:
    Новачків: 857
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2527
    Жінок: 705
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 4995
    Форум: 510/31530
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2009 » Лютий » 6 »
    « Додати матеріал »

    13:03
    Кризисное:
    В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

    Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
    - 5 бытылок водки, пожалуйста
    Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
    - А ты столько унесешь?
    Девочка, подумав:
    - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

    Мужик к доктору приходит:
    - Доктор, а у меня в попе нехорошо!
    Доктор:
    - Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

    Телефонистка:
    - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - Что, совсем??
    - Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

    Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
    Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок
    .. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
    На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.

    Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
    – Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
    – Тыщу долларов, сынок!
    – Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
    – Деньги очень нужны!
    На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
    – Че, дед, за двадцатку корову продал?
    – Не, за штуку двести баксов!
    – ???
    – А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

    Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

    Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
    А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
    - Вам чего?
    - Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
    - Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
    Дверь захлопывается.
    Через некоторое время опять стучатся.
    - А кому деньги отдавать - то?

    Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.

    Встречаются два пенсионера:
    - Ну, как жизнь?
    - Из ресторана не вылажу!
    - Наследство получил?
    - Швейцаром работаю!

    Буратино спал, как подрубленный.

    "Магги - кипяток"
    Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.

    Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

    Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение.

    "Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

    Трусость - еще не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.


    ... Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он отдохнет..

    Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса "Телячья" н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.

    - Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
    - Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.

    Знание сила, особенно если это знание дзюдо.

    - Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
    - Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
    - Так у тебя еще и спиралька установлена?
    - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

    Посмотрел "Обитаемый Остров" - теперь догадываюсь, кто следующий муж Аллы Пугачевой...

    Чем отличается CD-плеер от блондинки?
    CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем ее выслушивать.

    У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у ребенка - в штаны.

    Маленькая семейная трагедия: она хотела ребенка, а он - отказался на отрез. И она отрезала.

    Новый альбом группы ОттоДикс - "Педо-готические по-эмо"

    - Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
    - Это рот.

    Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

    Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.

    Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
    - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
    Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
    - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

    Прогноз погоды на ближайшее время смотрите в фильме "Послезавтра"...

    - А как дела у вас на работе?
    - Да как вам сказать.... То пиздато, то хуево... Я ВЕНЕРОЛОГОМ РАБОТАЮ!!!
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 3111 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Интернет-магазин M... >>
  • Интернет-магазин M... >>
  • НАЙСМАЧНІШІ САЛАТИ >>
  • Кімната коменданта >>
  • ЗА ЩО Я НЕ ЛЮБЛЮ К... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2017, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net