Понеділок, 19.11.2018, 08:06
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3252
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 1
    Із них:
    Новачків: 877
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2544
    Жінок: 708
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5003
    Форум: 512/31552
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    Анекдоти »
    « Додати матеріал »

    Категорії
    Анекдоти [591]
    ха-ха-ха, хі-хі-хі, хо-хо-хо...
    Історії з життя [49]
    Таке то от зі мною сталося...
    "Офіційні" приколи [2]
    Дяді і тьоті з портфелями теж часто чудять в офіційних документах
    Афоризми, вислови, розумні слова... [15]
    Прикольні СМС [109]
    Прикольні СМСки.
    Любовні СМС [85]
    Любовні СМСки - мобілка дедалі більше стає в пригоді, навіть в такій сфері!:)
    Вітальні СМС [56]
    Привітати друга з... та просто напишіть йому СМС!
    Приколи в ICQ [9]
    Нудно на роботі в офісі, нудно вдома за комп'ютером... приколись з друзів по ICQ!
    « 1 2 3 4 5 ... 39 40 »
    - Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

    - Доктор, мне все удивляются!
    - Вау! Кто это к нам пришел?!

    - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
    - Согласен, дай пять!

    - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
    - Так это ж какая-то другая баба!
    - Точно?
    - Ну да...
    - То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...

    Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
    - Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей - раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню.
    - Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит! ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 572 | Додав: Admin | Дата: 30.09.2008

    Старичок в бермудах:
    - "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить.
    Cтарушка в шиньоне:
    - Как незачем? А попсиховать?

    Парень - девушке:
    - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
    - Передайте деньгами.

    - Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла...

    - Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

    В зоомагазине:
    - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
    - Зачем?
    - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

    Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
    - Кто спёр мои бананы? Найду - лапы и уши пообрываю! (Горилла)
    На следующий день видит горила, рядом с ее объявлением висит новое:
    - Спорим, не пообрываешь?! (Удав)


    - Что делали древнеримские военные, ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 519 | Додав: Admin | Дата: 24.09.2008

    Учительница:
    - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
    - Кто, я?
    - Молодец, Вовочка.

    Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
    Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
    идёт, подходит предлагает любовь.
    Тот отказывается, но она сулит ему 5000 долларов. Русский без колебаний
    соглашается.
    После всего американка даёт ему 5500 долларов.
    -500 доллларов за что?
    - купите новые туфли, эти явно вам жмут.

    Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
    брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
    в
    Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
    Эх, скукотищща-то какая...
    Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!

    Жена с любовником в постели...
    Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
    с 18 этажа и орёт:
    - Ещё раз увижу - убью!

    ... Читати далі »

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 683 | Додав: Admin | Дата: 16.09.2008

    - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
    - Брат Митька помирает, ухи просит...

    Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

    - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
    - Это верно. То она вылетает в окно, то он...

    Встретились две подруги.
    - Говорят, ты вышла замуж?
    - Да - Ну и как, стало лучше?
    - Да нет, не лучше, но чаще...

    - Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
    - Так его же надо немедленно положить в больницу!
    - Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!


    - Кто самый суеверный на свете?
    - Дятел - все время стучит по дереву.

    - Даша, ты меня ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 524 | Додав: Admin | Дата: 15.09.2008

    Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
    - Отпусти меня, любое желание исполню.
    - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
    - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
    - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

    Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

    Ссорятся муж с женой:
    Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
    Муж: - Убью пидараса!
    Жена: - А он совсем даже не голубой!
    Муж: - Отымею и убью!

    Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
    ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 560 | Додав: Admin | Дата: 11.09.2008

    Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
    -Заебись тетрис.

    ***

    - Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
    - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

    ***

    Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
    - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

    ***

    Бухгалтер пришёл с приятелем в Музей Естествознания. Остановившись около динозавра, он сказал другу:
    – Этому динозавру 160 миллионов лет и десять месяцев.
    – Откуда ты узнал так точно?
    – Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру 160 миллионов лет. ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 475 | Додав: Admin | Дата: 10.09.2008

    - Та мы совсем не воры! Та мы рады усе вернуть!
    - Так в чем же дело?!
    - Та от забыли у кого узяли!...

    Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает :
    -Папа а что такое пи*да ?
    -Ну понимаеш сынок-это такое страшное сморщеное вонючее волосатое!
    Малыш подбегает к бабке делает позу монстра и говорит:
    -Б-А-А-А-А-А Я П-И-*-Д-А-А-А-А-А!!!!!

    Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
    - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
    - А что, он к тому времени сам не докрасит?..

    Муж жене:
    - Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
    - Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
    попёрдывать время от времени...

    Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
    и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице
    под юбку.
    Та в ужасе закричала:
    - Немедленно забери свою белку!
    - Марьванна! Не бе ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 600 | Додав: Admin | Дата: 09.09.2008

    Муж с женой занимаются контрабандой животных.
    Муж говорит жене:
    - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
    Жена:
    - А как же запах?
    Муж:
    - Ну, сдохнет так сдохнет.

    - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

    Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
    люди и у них вместо головы большие рты...
    Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...


    Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 525 | Додав: Admin | Дата: 08.09.2008

    - Вот ваша зарплата...
    - Офигеть! Дайте две!

    Блондинку останавливает гаишник и говорит:
    - Вы нарушили правила дорожного движения!
    - Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

    - Пап, а кто такой ангел?
    - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
    - Кусается?

    Объявление:
    - Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
    Студент Петров.


    Прилетает Карлсон к Малышу:
    - Малыш, у тебя выпить есть?
    - Конечно! Сейчас принесу воды.
    - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

    Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.

    Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:
    - А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
    - А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!

    Разговаривают 2 учителя:
    - Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентябр ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 536 | Додав: Admin | Дата: 01.09.2008

    - А кто это там так орет у соседей?

    - А, это Катька...
    - Рожает, что ли?
    - Нет, беременеет.

    ***

    Лекция для колхозников. Лектор:
    - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
    где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
    череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
    Есть:
    - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
    - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
    - Дачник.
    - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

    ***

    В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
    - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
    Пауза.
    - Нет, сэр.


    ***

    Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
    закопченый. Водой облился и обратно.
    Пожарные его не пускают:
    - Куда ты?! Сгоришь ведь!
    Он:
    - Пустите, у меня там теща!
    Через некоторое время снова выбегает, водо ... Читати далі »

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 570 | Додав: Admin | Дата: 28.08.2008

    Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
    * * *
    Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги,
    а свою походку.
    * * *
    Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он
    недолюбливает:
    - Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
    - Не помню, а что?
    - Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
    * * *
    Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место.
    * * *
    - Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя
    обижает?
    - Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.


    * * *
    Секс и годы
    18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7...
    30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро...
    40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота,
    воскресенье...
    50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка...
    60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день
    России...
    70 лет – в ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 735 | Додав: Admin | Дата: 26.08.2008

    - Едешь на дачу, водочку пить?
    - Да, доктор сказал, что можно немножко.
    - С Валерой?
    - Нет, с Валерой немножко нельзя.

    Сеанс одновременной игры подходил к концу.
    Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
    - Какого вы мнения о моей игре?
    - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней?
    - Видите ли, я не знаю, как они ходят.

    "... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
    А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.

    Я занимаюсь дзюдо уже десять лет.
    Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!

    Россия запретила ввоз мяса из Польши.
    Поляки: почему вы не хотите есть наше мясо?
    Русские: потому что вы нам (показывают на установки ПРО) аппетит испортили.



    Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправи ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 509 | Додав: Admin | Дата: 22.08.2008

    - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
    - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

    Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
    - Женщина, Вы юристом работаете?
    - Да. А как Вы догадались?
    - У Вас лицо тупое!
    Женщина, обиженно:
    - У Вас тоже оно тупое!
    - Я знаю, я тоже юрист.


    - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

    Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
    - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
    - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит...
    ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 584 | Додав: Admin | Дата: 11.08.2008

    - Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
    - Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

    - Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

    - Ты попытался настроить дома телевизор - получилось?
    - Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...

    Медсестра отожгла...
    Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
    Сестра осмотрела его и говорит:
    - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

    - О, сударыня!.. возможно ли это!?
    - Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...

    Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...

    - Чем меньше твоё би ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 508 | Додав: Admin | Дата: 07.08.2008

    Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
    - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
    - Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    - Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    - Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    - Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    - Инокентич, с нас как обычно.


    Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
    везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
    тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
    он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
    Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
    молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
    на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 586 | Додав: Admin | Дата: 06.08.2008

    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Асоцiативна гра >>
  • Роблю будь-які кре... >>
  • Защитите свой теле... >>
  • GPS в авто >>
  • Магазины детской о... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2018, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net