Всього: 3484 Нових сьогодні: 0 Нових учора: 1 Нових за тиждень: 1 Нових за місяць: 2 Із них: Новачків: 1109 Продвинутих: 2363 Журналістів: 5 Модераторів: 3 Адмінів: 4 Із них: Чоловіків: 2732 Жінок: 752
Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально
уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится,
когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в
процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами). Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне: - Как вы смеете, какое у вас воспитание... Я говорю: - Простите, мадам? В чем проблема? Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...
Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень непл
... Читати далі »
арица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь,
гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Полная женщина говорит подруге:
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть.
- Болтовня, посмотри, как выглядит кит!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегод
... Читати далі »
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за ко
... Читати далі »
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.
Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый
ключ, а если к одному
... Читати далі »
(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;)
она: бл*ть! я знаю :(
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем
огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило.
Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим
причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через
платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в
случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!
У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине
зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась,
как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела.
Пока парились, еще в
... Читати далі »
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
На экраны выходит продолжение старой комедии "Полосатый рейс 2".
Главный герой фильма - арбуз, который сбежал из фуры и пробирался назад в Астрахань.
- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.
Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра е
... Читати далі »
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Дочка (10 месяцев) учится стоять.
Наблюдаю картину... Встала и начала раскачиваться. Чтобы не упасть,
схватила сама себя за воротник рубашечки сзади и начала тянуть вверх.
Баронесса Менхаузен, блин...
Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он в принципе и
не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ и расположен он в
славном городе Долгопрудном. А так как кроме славы ничего особо
интересного в нём не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться,
пивка попить и всё такое частенько ездили в Москву. Самым доступным и
бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, т. к. билета,
естественно, никто не покупал. И вот, погожим майским вечером апосля
выпитого пива дружная компания возвращается в общагу и по дороге тихо
горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и
радуется на молодёжь. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается
контролерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета.
Постепенно очередь доходит и до веселой
... Читати далі »
- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и
котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного
вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый
нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.
Как играть в футбол знают все, кроме тех одинадцати человек, находящихся на поле...
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете
Моя подруга, Анюта, отличилась:
Она часа три рассекала по Б. Садовой (г. Ростов-на-Дону), ей улыбались
люди, на нее оглядывались почти все, независимо от пола, по-всему она
производила фурор.... В-общем, подруга хоть и не уродка, вниманием
пользуется в приличных объемах, на ТАКИМ повальным - никогда!!!! Посему
она решила, что это однозначно "день Бэкхема" и надо бы запомнить, как
именно она утром наложила макияж и, видимо, эта новая кофточка на ней -
самый шик... И вот она уже во всю улыбается встречным молодым людям,
делает авансы, стреляет глазами и все такое. И только дома она заметила
страшное. Оказалось, что одела она джинсы, в которых ходила и день
назад и когда снимала, то сняла их вместе с колготками, кои оттуда не
вытащила. А когда Анюта вновь джинсы одела, забыв про их "колготную
начинку" - то одна колготина из брючины вылезла и "поползла" по
асфальту, удлиняясь все больше и больше... Так за Анютой колготки и
тянулись. А ноги у Анюты что надо, длинные, одна лучше другой. Так
... Читати далі »
Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.
Пpилетают амеpиканцы на луну, алунатики их куполом накpыли и давай наблюдать, что те делать будут.
Те флаг подняли, гимн сыpали, вывезли обоpудоание и начинают выpезать
пpоход. Чеpез 3 недели, в обоpванной экипеpовке, в усмеpть за##ные
вышли из-под купола, а их там уже лунатики поджидают.
- Эх вы, вот тут pусские пpилетали, они наш купол за 5 минут с помощью
лома и какой-то там матеpи ковыpнули. Потом подаpки pаздовать начали,
п##дюлями называются, ох и больная штука, зато всем досталось.
Стоят два алкаша на Кpасной площади, выпили, потом ещё, ещё, вpемя
лениво плывёт...
Тут один из них замечает движение на небе. Смотpит - а там кто-то летит на
дельтаплане в стоpону Кpемля.
- Смотpи, Миша!!! Что он делает?!!!
Дельтаплан всё ближе и ближе к Кpемлю... и тут, бах!!! дельтаплан pазбивается
о
... Читати далі »
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.