Всього: 3483 Нових сьогодні: 0 Нових учора: 0 Нових за тиждень: 0 Нових за місяць: 1 Із них: Новачків: 1108 Продвинутих: 2363 Журналістів: 5 Модераторів: 3 Адмінів: 4 Із них: Чоловіків: 2731 Жінок: 752
Приїхав мужик в гостінніцу, а йому говорять - Місць немає, є одне але там сусід хропе так що всю ніч спати не будете. Мужик говорить: - Ніфіга - піде. На наступний ранок: - Ну як спали? - Нормально. -???????? - А я до нього увечері підійшов, і сказав: "На добраніч, милий", і поцілував. Так він після цього, не тільки не хропів - всю ніч очей не стулив!!!
Худенький інтелігент повертається додому, а дружина в ліжку з коханцем. Коханець встає з ліжка і виявляється громилом в два метри зростанням і півтора метри в плечах. Інтелігент, дістаючи пістолет: - Це добре, що ви такий великий, а то я окуляри на роботі забув.
Ця історія трапилася зі мною нинішнім літом. Приїхав я в село - відпустку провести на хороших харчах у бабусі. Село глухе, в Тверськой губернії. Коротше, приїхав і відразу в лазню, ну, а потім як годиться за стіл... Треба сказати, що магазинне пійло там ніхто не вживає - тільки своє. Прокинувся на наступний ранок - голова як цеглина, а тут сусідка бабкина прийшла: - Сергію, - говорить,- допоможи з телевізором - вітер антену скрутив. Робити нічого пішов. Кабель телевізійний у неї перебило. Я за паяльник, а кабель старий - каніфоль його не бере. Вирішив по старому досвіду радіоаматорства аспірином його. Говорю "Баба Люба дай аспірінчику пігулку! " А то-лі вона мій стан помітила, толі перегар учула, і заявляє: - Сергію, може 150 самогончика краще? Кабель я спаяв наступного дня...
1. У нашій організації не уміти користуватися комп'ютером дозволяється тільки мені! 2. На твоє питання у мене є серйозніша відповідь, ніж "х#$ його знає"! 3. Вже і Інтернет провели і все одно, як шість вечора, так жодної душі на роботі! 4. Дерти вас всіх треба, як Сидорову маму! 5. Знову в туалеті воніща, ви там срете чи що?! 6. Коли я бачу чесний погляд підлеглого, я відразу чую щось недобре... 7. Ви у мене 8 березня один всіх жінок поздоровляти будете і з кожної розписку візьмете! 8. Яка вам відрядження, ви до роботи вчасно добратися не можете! 9. До пенсії в нашій конторі змогла допрацювати тільки одна людина, та і ту з банкету швидка відвезла! 10. Кому Новий рік, а кому весь звіт за рік разом з бухгалтерією переробляти до посиніння!
Мама прийшла з роботи, до неї підбігає Вовочка і говорить: - Матуся, а я посуд помив! - Молодець, Вовочка! - Матуся, а я підлоги помив! - Молодець, Вовочка! - Матуся, а у нас кішка вагітна! - Молодець, Вовочка!