http://exo.at.ua/ Різне Sat, 22 Dec 2012 20:09:49 GMT uCoz Web-Service Життя - просте слово. <br /> Складається з 5-ти букв. <br /> Але скільки у нього значень!? <br /> Скільки у житті ми повинні пізнати,є багато перемог,страждання,сум,багато падінь з яких ми повинні знайти силу щоб піднятися... <br /> Все починалося з того ,що ми побачили цей світ своїми очима ,таке маленьке здавалося без винне дитя виростає і рік за роком ми кажемо перше неповторне ,найпрекрасніше слово "МАМА". Потім продовжуємо і тут вже пішли перші здавалось такі тяжкі кроки. Але це ще тільки початок далі ми починаємо своє життя але ,ще під батьківським крилом. Ми йдемо в школу там вчать ті перші такі для нас незрозумілі і важкі букви. І тут рік за роком минає ми йдемо вже в доросле життя. Здавалося колись чим швидше станеш старшою тим краще . Але ні... <br /> Коли ти йдеш в доросле життя тобі здається ,що назад дороги нема і не буде ... Але вона є завжди ти постійно можеш повернутися на той батьківський поріг де ти зробив перші кроки,де промовивши слово всі затихали.. І тут ти хочеш ... Життя - просте слово. <br /> Складається з 5-ти букв. <br /> Але скільки у нього значень!? <br /> Скільки у житті ми повинні пізнати,є багато перемог,страждання,сум,багато падінь з яких ми повинні знайти силу щоб піднятися... <br /> Все починалося з того ,що ми побачили цей світ своїми очима ,таке маленьке здавалося без винне дитя виростає і рік за роком ми кажемо перше неповторне ,найпрекрасніше слово "МАМА". Потім продовжуємо і тут вже пішли перші здавалось такі тяжкі кроки. Але це ще тільки початок далі ми починаємо своє життя але ,ще під батьківським крилом. Ми йдемо в школу там вчать ті перші такі для нас незрозумілі і важкі букви. І тут рік за роком минає ми йдемо вже в доросле життя. Здавалося колись чим швидше станеш старшою тим краще . Але ні... <br /> Коли ти йдеш в доросле життя тобі здається ,що назад дороги нема і не буде ... Але вона є завжди ти постійно можеш повернутися на той батьківський поріг де ти зробив перші кроки,де промовивши слово всі затихали.. І тут ти хочеш бути сама доросла. Доросле життя не легке. У цьому житті ти пізнаєш ,що означала для тебе материнська любов. Багато дітей виросли без батька. Я ніколи не розуміла того коли казали було б татове плече було б краще, можливо й так. <br /> Але скажу чесно я ніколи ще не жаліла ,що росла без тата тому,що в мене була найдорожча у світі мама. У всіх тяжких і не зрозумілих ситуаціях мама помагала постійно підставляла своє плече. <br /> Але настає час коли ми стаємо підлітками нас не цікавить рішення батьків тому,що в нас є друзі,але і друзі рано чи пізно покинуть вас …А от батьки ніколи не відвернуться.. <br /> Також для багатьох друга половинка починає означати більше ніж життя,а що там говорити про батьків . От саме в цей момент ми завдаємо багато болі рідним. але таке життя. А це тільки початок.. <br /> Подальша дорога буде ще дедалі тяжчою… <br /> У своєму життєвому шляху ти зустрінеш справжню любов але це щастя не для всіх.. <br /> Життєві перешкоди будуть настільки складними що ти можеш просто не витримати того…Багато теперішньої молоді знаходять легкий шлях «самогубство»,але це зовсім не правильне рішення перед тим як ви готові це зробити подумайте про те що без вас будуть робити ваші рідні. Подумайте над тою ситуацією яка призвела вас до такого стану чи варто за таке покінчити з життям ???любов?хлопець? не заслуговують того щоб через них піти з цього світу.. через друга ??якщо друг такий що заради тебе готовий вмерти то ти можеш,тільки тоді коли подумаєш а як друг відреагує на твоє рішення? але не достойно є те що ти залишиш цей світ без спогадів про себе тебе забудуть і що??для чого тоді ти живеш?? <br /> Ти помреш і ти як порох який спалахнув вітер понесе твою душу і всі забудуть про твоє існування. <br /> Ціле життя складається як сценарій якогось серіалу у когось життя сполошна «Санта Барбара» у когось «Аватар», у інших взагалі «Термінатор», але незважаючи на то в нас один продюсер .. який дає нам роль для вибраного нами серіалу. <br /> Але наші ролі надзвичайно цікаві.. <br /> У житті ніколи не вірте людям тому,що всі їхні слова фальшиві. <br /> Довіритися можна тільки мамі або людині яку ти вважаєш другом яка справді у житті тебе чогось навчила ,над твоїми помилками не сміялася , співчувала тобі,давала гарні поради от такій людині варто довірити найдорожче. <br /> Можливо хто зараз це читає думає: Та хто ти така ,що вчиш нас життям? <br /> А я відповім : <br /> -Я проста дівчина,мене звати Ксюха , мені 15 ,я багато чого ще не бачила,але за свої 15 багато відчула,зустріла найдорожчих і з часом втратила,побачила світ другими очима,зазнала багато падінь ,але завжди знаходила сили з них піднятися. В тяжких ситуаціях шукала вірний шлях а не най лекший тому, що постійно думала про найдорожчу людину у моєму житті, яка подарувала мені все, а саме головне подарувала мені світ і я побачила його свої маленькими ще на той час без захистними оченятами. <br /> Мене багото вчили, давали поради і тому я хочу дати пораду вам: <br /> Живіть!! поки б`ється серце матері…. <br /> в цьому світі одна вона заслуговує щастя і вічне життя…І ми не маємо права піти з життя тому ,що ми повинні жити для того щоб на її лице не впало жодної сльозинки саме ми повинні робити все для того щоб з її лиця не зникала чарівна посмішка… <br /> Живіть для своїх батьків …Діти які не мають батьків живуть і не шукають спосіб залишити життя вони живуть з тим, що мають і радіють кожній хвилині життя.. а ми маючи все шукаємо постійні проблеми скаржимось на прожитті дні,але ніколи не задумуємося як же живуть ті діти які у своєму житті не бачили рідних батьків,а є такі діти які навіть не побачили світ своїми очима,а ті що народилися інвалідами вони радіють тим що вони існують… https://exo.at.ua/blog/2012-12-23-938 Історії з життя https://exo.at.ua/blog/2012-12-23-938 Sat, 22 Dec 2012 20:09:49 GMT Услышал одну историю,хочу поделиться.На льду в тот день собралось много рыбалок,дело было на Днепре. <br /> Вот к одной групе,человек с 20,подехал мужик на мотоцыкле с коляской-Ну,что ловится? <br /> -Да не очень-услышал в ответ. <br /> -Ща будет ловиться- <br /> Он вырубал не большую лунку,не доходя до воды,положил туда что-то прямоугольное и поджег бифортов шнур. <br /> И со словами-Ща будет-понесся на мотоцыкле к берегу. <br /> За несколько секунд,подавив столбняк,вся група бросив все ломонулась к берегу,бежали молча,иногда правда вспоминая чью-то <br /> мать,но быстро.Остальные рыбаки видя как эти ломятся,узнав стиль бега,ради жизни,тоже приняли эстафету.Где-то через пол часа,основная група поняв что Бог сегодня на их стороне,что взрывное устройство не сработало,начала с опаской возвращаться на место ловли.Придя они увидели прямоугольный предмет,это был кирпич замотан в газету и обвязан бичевкой,они оценили шутку и решили,что если поймают автора-мотоцыклиста,сделают из него Кусто,т... Услышал одну историю,хочу поделиться.На льду в тот день собралось много рыбалок,дело было на Днепре. <br /> Вот к одной групе,человек с 20,подехал мужик на мотоцыкле с коляской-Ну,что ловится? <br /> -Да не очень-услышал в ответ. <br /> -Ща будет ловиться- <br /> Он вырубал не большую лунку,не доходя до воды,положил туда что-то прямоугольное и поджег бифортов шнур. <br /> И со словами-Ща будет-понесся на мотоцыкле к берегу. <br /> За несколько секунд,подавив столбняк,вся група бросив все ломонулась к берегу,бежали молча,иногда правда вспоминая чью-то <br /> мать,но быстро.Остальные рыбаки видя как эти ломятся,узнав стиль бега,ради жизни,тоже приняли эстафету.Где-то через пол часа,основная група поняв что Бог сегодня на их стороне,что взрывное устройство не сработало,начала с опаской возвращаться на место ловли.Придя они увидели прямоугольный предмет,это был кирпич замотан в газету и обвязан бичевкой,они оценили шутку и решили,что если поймают автора-мотоцыклиста,сделают из него Кусто,только без акваланга. https://exo.at.ua/blog/2012-03-17-937 Історії з життя https://exo.at.ua/blog/2012-03-17-937 Sat, 17 Mar 2012 04:26:53 GMT Спішиш - це коли бриєшся і какаєш одночасно! Спішиш - це коли бриєшся і какаєш одночасно! https://exo.at.ua/blog/2011-10-14-935 Прикольні СМС https://exo.at.ua/blog/2011-10-14-935 Fri, 14 Oct 2011 16:14:02 GMT Із кожним днем все більше розумію, що жити я без тебе вже не вмію.. А свідок цьому - всі безсонні ночі.. Чому ж ти вірити мені не хочеш? Із кожним днем все більше розумію, що жити я без тебе вже не вмію.. А свідок цьому - всі безсонні ночі.. Чому ж ти вірити мені не хочеш? https://exo.at.ua/blog/2010-05-30-933 Любовні СМС https://exo.at.ua/blog/2010-05-30-933 Sun, 30 May 2010 07:58:47 GMT Люблю тебя до слёз <br /> А как же не любить? <br /> Ты дариш мне мечту. <br /> Её я и хочу <br /> И нежний,тёплий взгляд <br /> И пламиє любви. <br /> И иногда разлуку. <br /> На нас двоих любовь <br /> На нас двоих мечта <br /> Мы вместе будем НАВСЕГДА! <p> Лазарева Даша Люблю тебя до слёз <br /> А как же не любить? <br /> Ты дариш мне мечту. <br /> Её я и хочу <br /> И нежний,тёплий взгляд <br /> И пламиє любви. <br /> И иногда разлуку. <br /> На нас двоих любовь <br /> На нас двоих мечта <br /> Мы вместе будем НАВСЕГДА! <p> Лазарева Даша https://exo.at.ua/blog/2009-12-01-931 Любовні СМС https://exo.at.ua/blog/2009-12-01-931 Tue, 01 Dec 2009 13:09:47 GMT Кризисное:<br> В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...<br> <br> Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: <br> - 5 бытылок водки, пожалуйста <br> Продавщица смотрит через прилавок и говорит: <br> - А ты столько унесешь? <br> Девочка, подумав: <br> - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?<br> <br> Мужик к доктору приходит: <br> - Доктор, а у меня в попе нехорошо! <br> Доктор: <br> - Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?<br> <br> Телефонистка: <br> - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... <br> - Что, совсем?? <br> - Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...<br> <br> Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. <br> Ближайший сосед ... Кризисное:<br> В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...<br> <br> Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: <br> - 5 бытылок водки, пожалуйста <br> Продавщица смотрит через прилавок и говорит: <br> - А ты столько унесешь? <br> Девочка, подумав: <br> - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?<br> <br> Мужик к доктору приходит: <br> - Доктор, а у меня в попе нехорошо! <br> Доктор: <br> - Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?<br> <br> Телефонистка: <br> - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... <br> - Что, совсем?? <br> - Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...<br> <br> Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. <br> Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок <br> .. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... <br> На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.<br> <br> Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель: <br> – Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? <br> – Тыщу долларов, сынок! <br> – Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! <br> – Деньги очень нужны! <br> На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. <br> – Че, дед, за двадцатку корову продал? <br> – Не, за штуку двести баксов! <br> – ??? <br> – А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!<br> <br> Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...<br> <br> Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. <br> А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама: <br> - Вам чего? <br> - Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку? <br> - Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете! <br> Дверь захлопывается. <br> Через некоторое время опять стучатся. <br> - А кому деньги отдавать - то?<br> <br> Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.<br> <br> Встречаются два пенсионера:<br> - Ну, как жизнь?<br> - Из ресторана не вылажу!<br> - Наследство получил?<br> - Швейцаром работаю!<br> <br> Буратино спал, как подрубленный.<br> <br> "Магги - кипяток"<br> Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.<br> <br> Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...<br> <br> Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение.<br> <br> "Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"<br> <br> Трусость - еще не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.<br> <br><br> ... Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он отдохнет..<br> <br> Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса "Телячья" н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.<br> <br> - Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?<br> - Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.<br> <br> Знание сила, особенно если это знание дзюдо.<br> <br> - Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?<br> - Как, как? Презерватив порвался о спиральку!<br> - Так у тебя еще и спиралька установлена?<br> - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...<br> <br> Посмотрел "Обитаемый Остров" - теперь догадываюсь, кто следующий муж Аллы Пугачевой...<br> <br> Чем отличается CD-плеер от блондинки?<br> CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем ее выслушивать.<br> <br> У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у ребенка - в штаны.<br> <br> Маленькая семейная трагедия: она хотела ребенка, а он - отказался на отрез. И она отрезала.<br> <br> Новый альбом группы ОттоДикс - "Педо-готические по-эмо"<br> <br> - Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.<br> - Это рот.<br> <br> Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?<br> <br> Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.<br> <br> Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:<br> - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...<br> Обиженный бухгалтер не остался в долгу:<br> - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".<br> <br> Прогноз погоды на ближайшее время смотрите в фильме "Послезавтра"...<br> <br> - А как дела у вас на работе?<br> - Да как вам сказать.... То пиздато, то хуево... Я ВЕНЕРОЛОГОМ РАБОТАЮ!!! https://exo.at.ua/blog/2009-02-06-928 Анекдоти Admin https://exo.at.ua/blog/2009-02-06-928 Fri, 06 Feb 2009 11:03:20 GMT - Да как ты там вообще удержалась? У них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!<br> - Как, как... Я их сердца завоевала сразу и навсегда!<br> - Представь - захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная, пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. А я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!<br> <br> - Зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу.<br> - Нет уж, хочется большего.<br> - Тогда на автобусе!<br> <br> Встречаются двое.<br> - Как дела на работе?<br> - Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.<br> - Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.<br> <br> Разговаривают двое.<br> - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.<br> - Что-нибудь неприличное сказал?<br> - Вообще молчал.<br> - А как же ты тогда комплименты делал?<br> - Вручную.<br> <br> У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года рождения неожиданно родился ребенок. Отвественность за это происшествие взяла на себя пока мало известная ... - Да как ты там вообще удержалась? У них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!<br> - Как, как... Я их сердца завоевала сразу и навсегда!<br> - Представь - захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная, пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. А я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!<br> <br> - Зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу.<br> - Нет уж, хочется большего.<br> - Тогда на автобусе!<br> <br> Встречаются двое.<br> - Как дела на работе?<br> - Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.<br> - Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.<br> <br> Разговаривают двое.<br> - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.<br> - Что-нибудь неприличное сказал?<br> - Вообще молчал.<br> - А как же ты тогда комплименты делал?<br> - Вручную.<br> <br> У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года рождения неожиданно родился ребенок. Отвественность за это происшествие взяла на себя пока мало известная молодежная экстремистская группировка "Тимур и его команда".<br> <br> Сейчас уже не так актуально, но все же:<br> Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец - по 360 долларов за кубометр!<br> <br> На прошлой неделе.<br> Я: Будешь с нами кино смотреть?<br> Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.<br> Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...<br> Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!<br> <br> Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.<br> <br> Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.<br> <br> Антикризисная диета:<br> 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.<br> 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.<br> 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.<br> 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.<br> 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.<br> <br> Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10 дублей.<br> <br> Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.<br> <br> По телику только что видел смс-голосование. "Вы экономите на спичках?"<br> 40% ДА<br> 60% НЕТ<br> Цена смс-голосования 29р без НДС<br> 60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?<br> <br> - Ну все люди имеют две стороны, как медали...<br> - А некоторые многогранны. Как стакан.<br> <br> Комментарий с местного файлообменника:<br> Перевод игры на высоте. Актеры - настоящие профессионалы. Только профессионал может с выражением зачитывать машинный перевод и не сбиваясь произносить непереведенные слова в середине предложения.<br> <br> - Что такое "из крайности в крайность"?<br> - Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.<br> <br> Из новостей:<br> Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании. Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod.<br> - А если снайперу позвонят?<br> - Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.<br> <br><br> Голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет...<br> <br> Отцы двух семейств:<br> - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!<br> - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...<br> <br> - Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?<br> - Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.<br> - Пожалуйста.<br> - Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!<br> - А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!<br> - Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.<br> - А что мне теперь делать?<br> - Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.<br> <br> Подсадил знакомого играть в Lineage. Завели ему бишопа. Объяснили на пальцах как играть для начала, вроде бы бегает, 20 уровень. Недавно пишет:<br> - Качался, прибежала девчонка, на пару прибили кого-то, она подбегает и говорит - бафни меня! Стоим одни, черт знает где, и от девочки такие слова. Еле вспомнил, что делать...<br> <br> Человека формирует среда, а он формирует ее с четверга по вторник.<br> <br> У меня теперь тоже есть бивалютная корзина - 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.<br> <br> Встречаются двое. Один жалуется:<br> - Ну совсем теща достала!<br> Второй:<br> - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.<br> - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"<br> - Ну и как?!!!<br> - Оказывает, шалава!..<br> <br> Разговор двух европейцев:<br> - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?<br> - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.<br> <br> Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:<br> - Ой, мамочка!<br> Муж:<br> - Да, похожа...<br> <br> Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:<br> - Да у тебя же на трусах помада!<br> - Да-а-а……на губе сидел.<br> <br> Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:<br> - Ну что, жопа, доползалась?<br> А та поднимается и отвечает:<br> - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!<br> <br> Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.<br> Дама подбежала к нему:<br> - Простите пожалуйста, я нечаянно!<br> - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!<br> - Разрешите, я вам помогу!<br> - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!<br> - Я врач, я смогу вам помочь!<br> Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.<br> - Ну как, лучше?<br> - О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец болит!!! https://exo.at.ua/blog/2009-02-06-927 Анекдоти Admin https://exo.at.ua/blog/2009-02-06-927 Fri, 06 Feb 2009 11:00:48 GMT эр Генри Баскервиль:<br> - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?<br> <br> Наблюдение дня: Богатые денег не любят.<br> Они их имеют!<br> <br> Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок.<br> <br> АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.<br> <br> Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.<br> <br> Кора головного мозга ему досталась от дуба...<br> <br> Клонирование позволит размножающимся в шизофрениках личностям приходить в себя, обретая собственные тела.<br> <br> Переводчик фильма:<br> - «А-а-а-а-а-а!» - закричал по-испански дон Кастильо.<br> <br> Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.<br> <br> - Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?<br> - Анашеторговенко...<br> - Что-о-о-о?!<br> - Т... эр Генри Баскервиль:<br> - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?<br> <br> Наблюдение дня: Богатые денег не любят.<br> Они их имеют!<br> <br> Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок.<br> <br> АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.<br> <br> Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.<br> <br> Кора головного мозга ему досталась от дуба...<br> <br> Клонирование позволит размножающимся в шизофрениках личностям приходить в себя, обретая собственные тела.<br> <br> Переводчик фильма:<br> - «А-а-а-а-а-а!» - закричал по-испански дон Кастильо.<br> <br> Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.<br> <br> - Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?<br> - Анашеторговенко...<br> - Что-о-о-о?!<br> - Тьфу, извините. Макогоненко!<br> <br> Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.<br> <br> Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.<br> <br> «Единая Россия» решила ударить по кризису митингом в поддержку президента и правительства, который прошел 31 января в столице не смотря на строгий запрет гей-парада правительством Москвы.<br> <br> Кухарка не может управлять страной - доказано историей Советского Союза.<br> Пчеловод не может управлять страной - доказано историей Украины.<br> <br> Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логично будет измерять женское начало диаметром ноздрей.<br> <br> Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.<br> <br> Сегодня в Военкомат №... пришла группа мазохистов призывного возраста.<br> <br> - Почему дом девочки Элли унесло ураганом?<br> - Потому что он был построен молдаванами.<br> <br> Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие...<br> <br> Е-бизнес проникает во все сферы нашей жизни.<br> Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба.<br> <br> Мужик занял у черта сто рублей.<br> В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.<br> Мужик ему отвечает:<br> - Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра приходи, ладно?<br> Назавтра мужик снова говорит:<br> - Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но сегодня – никак. Завтра приходи.<br> На следующий день мужик говорит:<br> - Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди! Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писатьбуду.<br> Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».<br> Черт говорит:<br> - Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.<br> Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера».<br> Черт вздыхает:<br> - Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…<br> <br> АБРАКОБАМА<br> <br><br> Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:<br> - Левее, теперь правее, ниже, выше!<br> Так проходит несколько минут.<br> С соседней комнаты раздается голос тещи:<br> - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!<br> <br> Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:<br> - Ты целуешь всех своих натурщиц?<br> - Нет, ты первая.<br> - А сколько у тебя их было?<br> - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...<br> <br> Мужик приходит к доктору:<br> - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.<br> - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.<br> На следующий день мужик прибегает к доктору:<br> - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.<br> <br> Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!<br> Не-е-е-т. Евро потрать сам, рубли пропей с товарищем, а доллар брось врагу. Охуеть если кто-то ещет верит что баксы это деньги! Все только начинается.<br> <br> Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!<br> <br> Два соседа разгадывают кроссворд:<br> - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?<br> - Кий.<br> - Точно, "кий"! Дай ластик<br> <br> В парке:<br> - Ма-ама, я писать хочу!<br> - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.<br> Говори - я хочу посвистеть. Понял?<br> - Да, да. Хочу свистеть очень!<br> Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.<br> Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:<br> - Папа, я свистеть хочу!<br> Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:<br> - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!<br> - Но я очень хочу!<br> Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:<br> - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.<br> Вовочка, всхлипывая и переминаясь:<br> - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!<br> Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:<br> - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...<br> <br> - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?<br> - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"<br> <br> Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:<br> - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.<br> Абитуриентка, не долго думая:<br> - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! https://exo.at.ua/blog/2009-02-05-926 Анекдоти Admin https://exo.at.ua/blog/2009-02-05-926 Thu, 05 Feb 2009 09:38:36 GMT Желаю всем под Новый год приятных праздничных хлопот. <br /> Чтоб за шампанским все сидели, и танцевали, песни пели <br /> Чтоб новогодний этот пир принес здоровья, щастья, мир. Желаю всем под Новый год приятных праздничных хлопот. <br /> Чтоб за шампанским все сидели, и танцевали, песни пели <br /> Чтоб новогодний этот пир принес здоровья, щастья, мир. https://exo.at.ua/blog/2008-12-26-925 Вітальні СМС kot2000 https://exo.at.ua/blog/2008-12-26-925 Fri, 26 Dec 2008 20:45:15 GMT Желаю всех оттенков щастья, <br /> Желаю теплоты друзей. <br /> Здоровья, радости безмерной <br /> И много праздничных огней:) Желаю всех оттенков щастья, <br /> Желаю теплоты друзей. <br /> Здоровья, радости безмерной <br /> И много праздничных огней:) https://exo.at.ua/blog/2008-12-26-924 Вітальні СМС kot2000 https://exo.at.ua/blog/2008-12-26-924 Fri, 26 Dec 2008 20:40:53 GMT