На кремлевскую елку с братским визитом съездил спикер Литвин. Ну, теперь будем с газом. Или не будем.

Всё зависит от того, нужен ли Литвин той стране настолько, насколько газ нужен этой.

Короче, год тю-тю. И что характерно: когда ты молодой, время тянется, как резина — зима-а-а, весна-а-а, ле-е-ето, о-о-осень.

А когда по жизни уже ни ф*га не осталось, всё как-то ускоряется: зима-лето, зима-лето, зима-лето.

Так я говорю: сколько той зимы. Скоро лето.

Лето — это хорошо. Летом травки много. То есть, на подножном корму вполне можно подживиться, чтоб, физически окрепнув, войти во второй год кризиса с новыми силами.

Конечно, можно было б и на овощах поздороветь, на картошке, но кому ж огородами заниматься, если весной вилами в городах махать?

А желающих махать уже мно-ого. Причем, «вилы» — это совершенная условность. А реальность — «на х*р мне психолог, дайте автомат!».

Ну, бл* муха, вперед. Все на фронт!

Епсель, кстати, о птичках. «Фронт перемен». Кролик — полководец. Гм. А пальчик средний показать?

Вот, пишут умные, что удивительно, люди: Яценюка скушали, потому что старая «элита» сопротивляется приходу новой.

Если б кто еще объяснил на этом примере: чем же «новые» рвачи, болтуны, приспособленцы и вельможи отличаются от «старых»?

Банковая сделала из Кролика, самостоятельно залезшего в силки, рагу. Теперь наша великая «политология» будет делать из этого рагу очередную жертву борьбы за светлое будущее?

Мы уже одну жертву подняли на Олимп. Ошибка вышла.

Угу. Купила бабка на базаре козу. Первый день надоила банку молока, второй день — стакан, а третий — только несколько капель.

Повела козу к ветеринару. Тот посмотрел, говорит: «Да-а, хороший, здоровый, но си-и-ильно задроченный козел!»…

Ты смотри-ка, событие года: «Наша Украина» под Президента лечь — легла, а дать — не дала.

В смысле, ни этих «семеро смелых», подписавшихся против воли Татка под коалицией, не сподобилась вычистить из партии.

Ни, главное, Бандерлога с крилями единоутробными назад в партийное лоно не пустила.

Надо же. Такова она, тяжкая ноша мессии. Так непонятым и примешь политическую кончину.

Не тот блок попался, не те соратники, не та партия, не те «любі друзі»… не тот народ… не та страна… Трудно ему.

Гы. Болото. Дождь. Мряка. Плывет бегемот, а у него на морде жуткий урод сидит — жаба с кислой мордой. Навстречу крокодил. «Ты чего такой злой, лягух? — Да вот, блядь, жизнь такая поганая, погода плохая, и еще чего-то тяжелое к жопе прилипло!».

Да. Так радость-то какая. Мужні хлопці в едином порыве и с небывалым воодушевлением пресекли президентскую попытку по єднанню «Нашей Украины» с ЕЦем.

Но никто в зале так и не возбух: ну как это, Виктор Андреевич, разрушителей твоей же президентской силы снова сажать нам на шею — ты в своем уме?!

Ну, может, знают, что не в своем. А, может, деликатно не хотят вмешиваться в интимные отношения Семьи.

А они очень, очень интимные. Ну. Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: «Почем? — 100 рублей. — А он хоть курей топчет? — И курей, и жену, и тещу, и дочек топчет. — Так зачем продаешь? — Э-э, так на меня коситься начал…»

Вот. И недобитые романтики-оптимисты стали предсказывать скорую отставку Балоги. Ну, прям не сегодня — завтра.

А Бандерлог Ющенке мысленно сказал: «Ну, дурень, погоди!» И, типа, хлопнул дверью. Погулял где-то, пока коалиция с Литвиным образовалась, и Рада начала работать — то есть, до катастрофы (в понимании Президента) прошлялся.

Ну, Виктор Андреевич с переляку решил: да хрен с ним, пусть топчет! Он же всё время организовывает мне свет в конце туннеля!

И всё. И Бандерлог снова верхом. А не говорит, зараза, то, что знает каждый сантехник: из положения «в жопе» свет в конце туннеля — это унитаз.

Не, Бандерлог — это сила. Гигант!

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и орет: «Стоять!» Слон замер, а муравей: «Снимай трусы!!!» Слон снял. Муравей по ним лазил-лазил, а потом говорит: «Не, не мои, мои с кармашками были!»

Да. Один журнал долго думал — очень долго, видимо, до полного вывиха мозгов, и определил Балогу «Личностью года». Не, ну кака страна…

Слышь, если Лёня-Космос — столичный мер… А мы живем, не сгораем… Некоторым кажется, что он под идиота просто косит. Не-не, так успешно и с таким постоянством косить невозможно.

Он, пусенька, пошел в синагогу — евреев с Ханукой поздравлять. И речь им молвит: «Каждый день читаю Ветхий Завет и поэтому знаю, что на вас сыпалась маца в пустыне» («Газета по-киевски»).

Ну, ортодоксы припухли, конечно, но в сложной иудейской истории были и не такие испытания, как лепешки на голову вместо манны небесной.

А то еще всплывает как-то крокодил — то ли пьяненький, то ли обкуренный. Озирается по сторонам… Немного помолчав: «Бревно ли я… Могу ли я… Хочу ли я… Говно ли я… Тьфу ты, Господи, МАГНОЛИЯ!!!»

Детский сад, ей-Богу. Виктор Андреевич уже все аргументы в песочнице перебрал — и самолетик у Юльки забирал, и бумажками швырялся, и кошачьи какашки бросал, и собачек спускал, и зрадницей обзывал, и назло ей дул себе в штаны, а все равно ему кажется, что народу кажется, что она в белом.

«Воровка-воровка-воровка!» — засучил ножками, по которым ползет говно, Виктор Андреевич. И рукой, яка ніколи, погладил по лысой головке господина Стельмаха.

Очень своевременно, конечно, кричать «Держите вора!» после операции «Доллар», после обнародованного предполагаемого навара на ней в миллиардах и при тщательно сохраняемом, несмотря на парламентское требование отставки, этом самом главе Нацбанка.

Запуская при этом вторую руку, яка ніколи (вместе с мамкой и донькой), то в карман к Коломойскому, то к Пинчуку, то к Ахметову, то к Фирташу… Честнейшим пацанам, в непосильных трудах справедливо разделившим с народом общенародную собственность.

Осторожнее, кстати, пацаны, черт его знает, в какой момент этот неблагодарный завизжит: «Сидоров — убийца!»

Не, ну, конечно, что касается Юльки, то Виктора Андреевича понять можно: эта клята «курва с косой» всю президентскую жизнь ему попортила.

На себе внесла, это правда, еще в его премьерство рейтинг ему до горы подняла, потому что пахала, как карла, и воевала, пока он «малював» на пленэре, тягал манжетки и рисовал эскизы подсвечника-равлика, и миф о том, что Ющенко — успешный был премьер — живет до сих пор.

Ну, он её потом сдал Кучме на нары. Однако, это другая история.

А в президентском «браке» — не, не сложилось. Не дала кайф словить от достигнутого величия.

Ну, как это: «Лежу я на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо… Но тут пришла она и всё опошлила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет».

Через это всю страну и колотит.

Доколотились. Чего с кризисом делать — на самом деле представления у государства нуль. И у Юли с правительством и коалицией тоже никакого радикального плана не существует. Суета, шараханье и полная неизвестность — чего впереди.

А впереди, между нами говоря, ни фига. Ни фига хорошего. В драке за власть невозможно заниматься реформами. Реформы — не пряник, а с кнутом на выборы не ходят.

Не занимаясь реформами — нельзя спасти страну.

Спасай себя, народ. Тем ты своей стране и поможешь. Пока они, власть, будут опытным путем выяснять, справедлив ли тезис о недоразвитом обществе — знают одни, умеют другие, делают третьи — надо умудриться жить, находя свой маневр.

Причем, желательно оставаясь людьми. Нэ всэрэмось, — как любил говорить один герой.

Потому что кризис человеческих отношений, когда всем на всех наплевать, но близкого кинуть и легче, и проще, и безопаснее, этот кризис куда страшнее мирового экономического. Даже в отягощенном украинском варианте.

У Президента — главный враг Юля. Враг Юли — не полутруп, а экономика.

А януковичи с надеждой встречают Год Быка, поскольку если это не их год, то кто тогда быки?!

Ну, а каков же главный вывод года минувшего?

А идет одессит, видит на заборе полинявшую надпись: «Ющенко — ТАК!» И говорит сам себе: «Первый раз таки вижу, шоб в слове «ПОЦ» было три ошибки!»

Так это, нового тебе счастья, страна.