Всього: 3485 Нових сьогодні: 0 Нових учора: 0 Нових за тиждень: 0 Нових за місяць: 0 Із них: Новачків: 1110 Продвинутих: 2363 Журналістів: 5 Модераторів: 3 Адмінів: 4 Із них: Чоловіків: 2733 Жінок: 752
Життя - просте слово. Складається з 5-ти букв. Але скільки у нього значень!? Скільки у житті ми повинні пізнати,є багато перемог,страждання,сум,багато падінь з яких ми повинні знайти силу щоб піднятися... Все починалося з того ,що ми побачили цей світ своїми очима ,таке маленьке здавалося без винне дитя виростає і рік за роком ми кажемо перше неповторне ,найпрекрасніше слово "МАМА". Потім продовжуємо і тут вже пішли перші здавалось такі тяжкі кроки. Але це ще тільки початок далі ми починаємо своє життя але ,ще під батьківським крилом. Ми йдемо в школу там вчать ті перші такі для нас незрозумілі і важкі букви. І тут рік за роком минає ми йдемо вже в доросле життя. Здавалося колись чим швидше станеш старшою тим краще . Але ні... Коли ти йдеш в доросле життя тобі здається ,що назад дороги нема і не буде ... Але вона є завжди ти постійно можеш повернутися на той батьківський поріг де ти зробив перші кроки,де промовивши слово всі затихали.. І тут ти хочеш
... Читати далі »
Категорія: Історії з життя |
Переглядів: 877 |
Дата: 22.12.2012
Услышал одну историю,хочу поделиться.На льду в тот день собралось много рыбалок,дело было на Днепре. Вот к одной групе,человек с 20,подехал мужик на мотоцыкле с коляской-Ну,что ловится? -Да не очень-услышал в ответ. -Ща будет ловиться- Он вырубал не большую лунку,не доходя до воды,положил туда что-то прямоугольное и поджег бифортов шнур. И со словами-Ща будет-понесся на мотоцыкле к берегу. За несколько секунд,подавив столбняк,вся група бросив все ломонулась к берегу,бежали молча,иногда правда вспоминая чью-то мать,но быстро.Остальные рыбаки видя как эти ломятся,узнав стиль бега,ради жизни,тоже приняли эстафету.Где-то через пол часа,основная група поняв что Бог сегодня на их стороне,что взрывное устройство не сработало,начала с опаской возвращаться на место ловли.Придя они увидели прямоугольный предмет,это был кирпич замотан в газету и обвязан бичевкой,они оценили шутку и решили,что если поймают автора-мотоцыклиста,сделают из него Кусто,т
... Читати далі »
Категорія: Історії з життя |
Переглядів: 1113 |
Дата: 17.03.2012
Люблю тебя до слёз А как же не любить? Ты дариш мне мечту. Её я и хочу И нежний,тёплий взгляд И пламиє любви. И иногда разлуку. На нас двоих любовь На нас двоих мечта Мы вместе будем НАВСЕГДА!
Кризисное:
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за
стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют
одно и то же: У меня такая жопа...
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед
... Читати далі »
- Да как ты там вообще удержалась? У них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
- Как, как... Я их сердца завоевала сразу и навсегда!
- Представь - захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная,
пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. А я им, вместо "привет":
О! ДАСТ ДВА!
- Зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу.
- Нет уж, хочется большего.
- Тогда на автобусе!
Встречаются двое.
- Как дела на работе?
- Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
- Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года
рождения неожиданно родился ребенок. Отвественность за это происшествие
взяла на себя пока мало известная
... Читати далі »
Желаю всем под Новый год приятных праздничных хлопот. Чтоб за шампанским все сидели, и танцевали, песни пели Чтоб новогодний этот пир принес здоровья, щастья, мир.
- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!
Папа просит сына:
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!
Сынок:
- Пап, у соседей нет...
- Вот блин, ладно, тащи наш молоток...
- У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что
они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было
дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне
строили пирамиды.
Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры
... Читати далі »
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
Есть два самых плохих места. Оба в маршрутке. Первое - это где через
тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель
переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает .
Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку..
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
-Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощен
... Читати далі »
В милицию вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
- Танька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?
Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда
... Читати далі »
Предыстория: было это давно. Я тогда еще в школе учился. В классе
10-том и была у нас учительница по биологии. Молоденькая. Еще в
институте училась. Всего 19 лет ей было против наших 16-ти. В общем
одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые шутки.
История: урок биологии. Каждый занимается своими делами и вот
перекрикивая весь этот гам, училка поднимает одного из моих
одноклассников и того еще лоботряса Юру П. И задает ему вопрос: органы
размножения у майских жуков. Все притихли в ожидании ответа. Юра начал
мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд остановился на
мне. И я видя страдания своего товарища с очень серьезным видом шепчу:
майские жуки размножаются маленькими членами. И вот Юра с лицом
человека который всю свою жисть изучал органы размножения майских
жуков. Смакуя каждое слово выдает:
- Майские жуки размножаются маленькими членами.
Ну, то что урок был сорван, это всем наверное понятно. Училка просто
сползла под стол. Истерический с
... Читати далі »
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе
троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и
хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора
номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон
послушно набирает тещин номер.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной то
... Читати далі »