| Меню сайту |
 |
|
|
 |
| Хто на сайті |
|
|
Онлайн всього: 4 Гостей: 4 Користувачів: 0
|
|
| Наші користувачі |
|
Всього: 3486
Нових сьогодні: 0
Нових учора: 0
Нових за тиждень: 0
Нових за місяць: 1
Із них:
Новачків: 1111
Продвинутих: 2363
Журналістів: 5
Модераторів: 3
Адмінів: 4
Із них:
Чоловіків: 2733
Жінок: 753
|
|
| Наш сайт |
|
Новини: 16229
Файли: 8769
Цікавинки: 3279
Картинки: 1814
Анекдоти: 922
Оголошення: 91
Тести: 75
Коментарі: 6201
Форум: 555/31863
|
|
| Новини Полтавщини |
|
|
|
|
|
| 13:00 |
- Да как ты там вообще удержалась? У них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
- Как, как... Я их сердца завоевала сразу и навсегда!
- Представь - захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная,
пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. А я им, вместо "привет":
О! ДАСТ ДВА!
- Зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу.
- Нет уж, хочется большего.
- Тогда на автобусе!
Встречаются двое.
- Как дела на работе?
- Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
- Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года
рождения неожиданно родился ребенок. Отвественность за это происшествие
взяла на себя пока мало известная молодежная экстремистская группировка
"Тимур и его команда".
Сейчас уже не так актуально, но все же:
Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец - по 360 долларов за кубометр!
На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!
Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре
землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4
миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.
Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.
Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10 дублей.
Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.
По телику только что видел смс-голосование. "Вы экономите на спичках?"
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?
- Ну все люди имеют две стороны, как медали...
- А некоторые многогранны. Как стакан.
Комментарий с местного файлообменника:
Перевод игры на высоте. Актеры - настоящие профессионалы. Только
профессионал может с выражением зачитывать машинный перевод и не
сбиваясь произносить непереведенные слова в середине предложения.
- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Из новостей:
Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod
Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании.
Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу,
ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов,
расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod.
- А если снайперу позвонят?
- Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.
Голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся
там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет...
Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной.
Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.
Подсадил знакомого играть в Lineage. Завели ему бишопа. Объяснили на
пальцах как играть для начала, вроде бы бегает, 20 уровень. Недавно
пишет:
- Качался, прибежала девчонка, на пару прибили кого-то, она подбегает и
говорит - бафни меня! Стоим одни, черт знает где, и от девочки такие
слова. Еле вспомнил, что делать...
Человека формирует среда, а он формирует ее с четверга по вторник.
У меня теперь тоже есть бивалютная корзина - 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!..
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а……на губе сидел.
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает
<в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься
по земле.
Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец болит!!!
|
|
Категорія: Анекдоти |
Переглядів: 3640 |
Додав: Admin
|
|
Головна 
