Всього: 3486 Нових сьогодні: 0 Нових учора: 0 Нових за тиждень: 0 Нових за місяць: 1 Із них: Новачків: 1111 Продвинутих: 2363 Журналістів: 5 Модераторів: 3 Адмінів: 4 Із них: Чоловіків: 2733 Жінок: 753
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый
мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его
поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал,
пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного
Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми
вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания
института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям -
съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба
добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной
некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два
росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая
взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм,
нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не
пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До
розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До
ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с
четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До
кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к
стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех
лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи
трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания
"китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил,
виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул
за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат",
строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья
Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова.
Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни,
принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится
фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со
вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду.
Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича
Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно
хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера -
и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь
поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка
тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в
самом буквальном, не башорговском смысле, и оттуда хрипели и пищали
сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что
бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих
на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был
отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера
начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной,
внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в
институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад.
В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.
Головна 
