Пятниця, 26.05.2017, 16:48
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 2
    Гостей: 2
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3232
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 0
    Із них:
    Новачків: 857
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2527
    Жінок: 705
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 4995
    Форум: 510/31530
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2008 » Грудень » 24 »
    « Додати матеріал »

    13:50
    Форт Баярд.
    - Лена, что там?
    - Тут слон спит!
    - Ключ под ним!
    - Достала! Что дальше?
    - Вставь ключ в отверстие!
    - Вставила!
    - Что происходит?
    - Слон проснулся!

    Есть два самых плохих места. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает .

    Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
    - Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
    - Какую же именно, дорогая?
    - И ты туда же?!

    - Пойдем, займемся любовью!
    - Ой, больно надо!
    - Больно, но надо!

    Жена спрашивает мужа:
    - Ты не знаешь где мой телефон?
    - Я поставил его на зарядку..
    - Зачем?
    - А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

    В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
    -Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
    Девушка:
    -Лучше бы передо мной извинился...

    ХХХ: Как дела?
    УУУ: Я вантус купил.
    ХХХ: Зачем? Тренировать поцелуи?
    УУУ: Мамка попросила- старый потеряли.
    УУУ: А вообще- это вещь уникальная.
    УУУ: Им очень удобно откравать дверь холодильника и поднимать плоские вещи. Использовав его, прислонив к ушам, я стал лучше слышать.
    УУУ: Кстати, в бассеин я завтра не пойду- жду, когда красные круги на груди и животе сойдут.

    Старый дед пришел к колдуну, чтоб тот снял с него заклинание 40-ка летней давности. Колдун:
    -Как звучало то заклинание?
    -...Объявляю вас мужем и женой!...

    У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
    - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
    Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

    Разговаривают подруги:
    - Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
    - И это действует?
    - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
    - Ну, давай. Ну, давай!
    - Неудобно, мама услышит.
    - Ну, давай. Ну, давай!
    Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
    - Что, дочка?
    - Купи завтра хлеба.
    Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

    Три сценария:
    1. От вас ушла жена к другому.
    Реалист: Это конец моей семейной жизни.
    Пессимист: Это конец моей жизни.
    Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
    2. Вы получили письмо с белым порошком.
    Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
    Пессимист: О! Я умру через пару дней...
    Оптимист: Меня покажут по телевизору!
    3. Вы потеряли слух.
    Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
    Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
    Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!

    Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словом: "мудак".
    Мама:
    - Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе...

    Ocume: Ты чего своей любимой дарить собираешься?
    А то у меня идей нет никаких...
    No1te: а у меня есть любимая? все как всегда узнаю самым последним

    Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
    - Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
    - Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
    - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
    - А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

    xxx: Ты уже в курсе?
    yyy: О чем?
    xxx: О снижении зарплат.
    yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
    xxx: Там тоже самое, я узнавал.

    Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает
    дежурный офицер:
    - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли
    неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
    Генерал багровеет и орет:
    - Командира охраны ко мне!
    Прибегает командир охраны.
    Генерал:
    - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и
    немедленно доложить!
    Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
    - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -
    действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем
    личным составом.

    - Милый, ты меня любишь?
    - Ну, люблю.
    - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
    - Хорошо, люблю.
    - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
    - Я люблю тебя больше жизни.
    - Врешь!
    - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

    Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть
    газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается
    подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
    Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин
    протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же
    старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и
    поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.

    Она: после долгих поцелуев у меня голова кружится и тошнить начинает...
    Он: ага, и на солёненькое тянет... :)

    Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения
    нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота.
    И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно
    падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.
    - Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети!
    Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.
    А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
    Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.
    Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский
    человек не может не заметить.
    В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер
    зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой

    Возможно, последний понт перед толпой озверевших гопников:
    "О, да тут Хеллоуин! Столько пустых тыкв с горящим глазами!"

    Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается
    - попробуйте пропеть на любой мотив...

    Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
    Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
    весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
    - Отец, ты че?! Замерзнешь!
    - М-м-му-у-у-у...
    - Адрес свой скажи.
    - Не помню...
    Поворачиваем его вокруг оси.
    - Местность знакомая?
    - Да.
    - Где твой дом?
    - Туда.
    Ведем (несем) в указанном направлении.
    - Дальше куда?
    - Туда... Туда... Здесь...
    Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
    - Вот!
    Звоним в дверь.
    Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным
    взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
    - С"ка! Опять нажрался!
    Наш попутчик делает плаксивое лицо:
    - ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

    я:сегодня права получила!!!:)
    друг: как? выброси их!! сожги!!! растопчи!!!
    я: ???!!!
    друг: мля я не сяду за руль пока буду знать, что ты находишься где-то на дороге!!!
    я: да ладна те! я нормально вожу!
    друг: 30 км?
    я: 130...
    друг: нормально??!! СОЖГИ ПРАВА!!!!

    Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

    xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

    Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
    Подходит автоинспектор:
    - Вы что, ничего не видите?
    - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая
    форма?

    Попугай в самолете стюардессе:
    - Эй, шлюха, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    - Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
    "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    - Рожа позорная, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    - Мужик, для нелетающего ты слишком вы?бистый.

    Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
    Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
    кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
    Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
    глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
    Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
    что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
    уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
    Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
    руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
    Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
    штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
    охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
    Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
    ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
    Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
    антиющенковские лозунги.
    Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
    оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
    неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
    Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
    и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
    выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
    улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
    оппозиционера уводит охрана.
    Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
    избивает его, с помощью охраны.
    Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
    ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
    Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
    танцует.

    Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
    - Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
    - Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
    - А-а-а-а...
    Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
    - Батя! Давай дерьмо уберём.
    - Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
    - А-а-а-а...
    Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
    - Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
    Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
    Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

    Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
    -Предъявите документы!
    - На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
    -А откуда у тебя такой "мерин"?
    -А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
    Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -Я тоже лысый...
    Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
    -Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

    На приеме у гинеколога молодая женщина:
    - Доктор,у меня нет детей.
    - А муж у вас есть?
    - Да, есть. Сидоров Иван.
    - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины
    девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье
    у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    - Я в неволе не размножаюсь.

    Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

    Блондинка спрашивает у врача:
    - Скажите доктор, как он?
    - Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
    - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

    Реtrеnuk: и ведь ни одного нормального коммента! )%(
    Dоmоvоу: у тебя на аватарке один чувак вырывает другому чуваку пузо и радостно надевает его себе на голову. Я бы не стал с такой аватаркой ждать нормальных комментов =)

    Новая акция от Билайн:
    'Позвони по номеру 02, громко скажи: 'В Кремле - бомба!' И полосатые вещи станут твоими!'

    В чате:
    - Порно...
    - Порнушка...
    - Мужик! Поиск находится в другом окне!!

    - Пап, а где у нас фонарик?
    - А зачем тебе фонарь?
    - На свидание иду.
    - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
    - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

    Друг другу СМС пишет:
    - Ты где?
    - Дома смотрю футбол.
    - Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
    - Напиши СМСку чтоб я своей показал.
    - Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
    - Еду.

    - Дорогая, я тебя сейчас накажу.
    - О да! Накажи меня, плохую девочку!
    - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

    На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
    - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

    Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
    - Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, Ваши деньги!

    Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    - Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
    - Мне и тут хорошо.
    - Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

    - Кто такой дипломат?
    - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

    Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
    Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
    "Вот, сучка, отсосала себе на тачку", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
    "Милый, я сейчас пацанам позвоню, они подъедут и у тебя будет прекрасная возможность отсосать себе на самолет"...

    Автоответчик в психушке:
    - Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
    - Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
    - Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
    - Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
    - Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
    - Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
    - Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
    или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
    - Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
    - Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2802 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Интернет-магазин M... >>
  • Интернет-магазин M... >>
  • НАЙСМАЧНІШІ САЛАТИ >>
  • Кімната коменданта >>
  • ЗА ЩО Я НЕ ЛЮБЛЮ К... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2017, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net