Четвер, 25.05.2017, 12:32
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 11
    Гостей: 11
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3232
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 0
    Із них:
    Новачків: 857
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2527
    Жінок: 705
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 4995
    Форум: 510/31530
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    Анекдоти »
    « Додати матеріал »

    Категорії
    Анекдоти [591]
    ха-ха-ха, хі-хі-хі, хо-хо-хо...
    Історії з життя [49]
    Таке то от зі мною сталося...
    "Офіційні" приколи [2]
    Дяді і тьоті з портфелями теж часто чудять в офіційних документах
    Афоризми, вислови, розумні слова... [15]
    Прикольні СМС [109]
    Прикольні СМСки.
    Любовні СМС [85]
    Любовні СМСки - мобілка дедалі більше стає в пригоді, навіть в такій сфері!:)
    Вітальні СМС [56]
    Привітати друга з... та просто напишіть йому СМС!
    Приколи в ICQ [9]
    Нудно на роботі в офісі, нудно вдома за комп'ютером... приколись з друзів по ICQ!
    1 2 3 ... 39 40 »
    Кризисное:
    В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

    Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
    - 5 бытылок водки, пожалуйста
    Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
    - А ты столько унесешь?
    Девочка, подумав:
    - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

    Мужик к доктору приходит:
    - Доктор, а у меня в попе нехорошо!
    Доктор:
    - Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

    Телефонистка:
    - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - Что, совсем??
    - Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

    Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
    Ближайший сосед ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 3113 | Додав: Admin | Дата: 06.02.2009

    - Да как ты там вообще удержалась? У них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
    - Как, как... Я их сердца завоевала сразу и навсегда!
    - Представь - захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная, пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. А я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!

    - Зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу.
    - Нет уж, хочется большего.
    - Тогда на автобусе!

    Встречаются двое.
    - Как дела на работе?
    - Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
    - Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.

    Разговаривают двое.
    - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
    - Что-нибудь неприличное сказал?
    - Вообще молчал.
    - А как же ты тогда комплименты делал?
    - Вручную.

    У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года рождения неожиданно родился ребенок. Отвественность за это происшествие взяла на себя пока мало известная ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2767 | Додав: Admin | Дата: 06.02.2009

    эр Генри Баскервиль:
    - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

    Наблюдение дня: Богатые денег не любят.
    Они их имеют!

    Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок.

    АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.

    Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

    Кора головного мозга ему досталась от дуба...

    Клонирование позволит размножающимся в шизофрениках личностям приходить в себя, обретая собственные тела.

    Переводчик фильма:
    - «А-а-а-а-а-а!» - закричал по-испански дон Кастильо.

    Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.

    - Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
    - Анашеторговенко...
    - Что-о-о-о?!
    - Т ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2409 | Додав: Admin | Дата: 05.02.2009

    - Ты уже в курсе?
    - О чем?
    - О снижении зарплат.
    - Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
    - Там тоже самое, я узнавал.

    - Сара, мне вчера хотели дать по морде!
    - Откуда ты знаешь?
    - Потому что таки дали!
    - А что ж ты говоришь, что хотели?
    - Так если б не хотели, разве дали бы?!

    Папа просит сына:
    - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!
    Сынок:
    - Пап, у соседей нет...
    - Вот блин, ладно, тащи наш молоток...

    - У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

    Два соседа разговаривают.
    - А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
    - На уровне пятого этажа!
    - Откуда ты знаешь?
    - Я живу на пятом!

    По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2883 | Додав: Admin | Дата: 26.12.2008

    Форт Баярд.
    - Лена, что там?
    - Тут слон спит!
    - Ключ под ним!
    - Достала! Что дальше?
    - Вставь ключ в отверстие!
    - Вставила!
    - Что происходит?
    - Слон проснулся!

    Есть два самых плохих места. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает .

    Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
    - Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
    - Какую же именно, дорогая?
    - И ты туда же?!

    - Пойдем, займемся любовью!
    - Ой, больно надо!
    - Больно, но надо!

    Жена спрашивает мужа:
    - Ты не знаешь где мой телефон?
    - Я поставил его на зарядку..
    - Зачем?
    - А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

    В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
    -Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощен ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2801 | Додав: Admin | Дата: 24.12.2008

    В милицию вбегает человек и говорит:
    - Арестуйте меня, я ударил свою жену!
    - И убили ее?
    - Что вы, даже не поцарапал.
    - Ну, это пустяки. Можете идти.
    - Ни за что! Она стоит там за дверью!

    Два приятеля:
    - А что ты весь в синяках и бинтах?
    - Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
    - Что, на тебя?!
    - Нет, себе на ногу. А я засмеялся.

    - Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
    - Одумайся, сынок!

    - Танька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
    - Кать, не льсти себе, а?

    Разговаривают две подруги:
    - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
    - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
    - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

    - Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!


    И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
    - А как мне пройти туда ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2222 | Додав: Admin | Дата: 22.12.2008

    Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
    - Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
    Выиграл кандидат, который предложил:
    - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

    Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

    Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

    Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
    с папкой бумаг.
    - Что, пенсию принесли?
    - Нет, я счетчик.
    - Как?
    - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
    - Ну, со мной то ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2534 | Додав: Admin | Дата: 09.12.2008

    Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    - Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    - Я замёрз?
    - Нет! Ты хочешь кушать!

    Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :
    - Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
    Жене:
    - ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне, тварь...
    Обоим:
    - .. Да прекратите же е**ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!!!

    Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
    Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
    - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
    Суд удаляется на совещание и выносит оправдат ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2257 | Додав: Admin | Дата: 01.12.2008

    Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
    злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
    мальчик в пятерых.
    МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

    - Девушка, у Вас есть молодой человек?
    Девушка, смущенно:
    - Не совсем...
    - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

    - Ген, Гена, Шапокляк родила!
    - Ну и чё, Чебурашка?
    - Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут!

    Железнодорожная станция.
    Некто обращается в бюро находок:
    - Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
    - Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

    - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
    - Ну и что?
    - Не помогло, свадьба через три недели.

    Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа.
    Целует справку:
    - Ура! Сифилис! Сифилис!

    Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты.
    - Что выиграли? ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 1962 | Додав: Admin | Дата: 25.11.2008

    Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
    - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
    Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
    - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
    Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
    - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
    Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, ста ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2241 | Додав: Admin | Дата: 25.11.2008

    Если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...

    Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется

    Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
    Он: Да? Интересно в чем?
    Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
    Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
    Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

    Так, наблюдение про фильмы...
    "Армагедон" - к Земле летит астероид, президент - негр.
    "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид, президент негр.
    Обама - президент. Догадайтесь, что летит к Земле?

    Задачка.
    У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
    Определите национальность каждого мальчика.

    На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2164 | Додав: Admin | Дата: 17.11.2008

    ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!".

    ***

    Одна из уважаемых телекомпаний в Красноярске показала в новостях сюжет о таможенниках, которые пришли в детский дом с чем-то вроде шефской акции. Нормальный такой сюжет. Но ведущая выдала подводку: "Собака нашла наркотики и порадовала детей".

    ***

    Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2063 | Додав: Admin | Дата: 11.11.2008

    Мужик опоздал на работу. Начальник:
    - Почему опоздал на работу?
    Мужик:
    - Да вот будильник сломался...
    - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
    - Если честно, то накурился и разобрал.

    ***

    - Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
    - Выключает Рlауstаtiоn и ложится спать!

    ***

    Занятие на военной кафедре:
    - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
    - Этого не может быть!
    - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?

    ***

    Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 1162 | Додав: Admin | Дата: 11.11.2008

    Вопрос:
    - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
    Ответ:
    - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 990 | Додав: Admin | Дата: 11.11.2008

    В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
    Травматолог:
    - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

    Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
    - У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
    - Почему ты так решил?
    - Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

    Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
    - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
    - Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
    - Ну, и что?
    - Ну и забродил...

    Идут два мужика, впереди две женщины.
    Один другому говорит:
    - Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй отвечает:
    - А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень непл ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 1406 | Додав: Admin | Дата: 06.11.2008

    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Интернет-магазин M... >>
  • Интернет-магазин M... >>
  • НАЙСМАЧНІШІ САЛАТИ >>
  • Кімната коменданта >>
  • ЗА ЩО Я НЕ ЛЮБЛЮ К... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2017, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net