Вівторок, 25.07.2017, 06:46
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3234
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 1
    Нових за місяць: 2
    Із них:
    Новачків: 859
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2529
    Жінок: 705
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 4995
    Форум: 510/31530
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2008 » Грудень » 26 »
    « Додати матеріал »

    13:52
    - Ты уже в курсе?
    - О чем?
    - О снижении зарплат.
    - Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
    - Там тоже самое, я узнавал.

    - Сара, мне вчера хотели дать по морде!
    - Откуда ты знаешь?
    - Потому что таки дали!
    - А что ж ты говоришь, что хотели?
    - Так если б не хотели, разве дали бы?!

    Папа просит сына:
    - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!
    Сынок:
    - Пап, у соседей нет...
    - Вот блин, ладно, тащи наш молоток...

    - У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

    Два соседа разговаривают.
    - А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
    - На уровне пятого этажа!
    - Откуда ты знаешь?
    - Я живу на пятом!

    По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого - бульдоги и боксеры.

    Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.

    Звонок в квартиру из ЖЭКа:
    - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

    В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

    Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

    Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!

    По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

    Табличка на стене пивной в Техасе:
    "Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы".

    Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
    Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.

    Мужик решает кроссворд:
    - Первая буква финского алфавита - 16 букв.

    Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
    Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
    Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???


    Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

    В ресторане:
    - Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
    - Кстати, как прошел полет, синьор?

    Когда босса нет можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!

    - Милый ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
    - Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!

    - После установки счетчиков на водоснабжение заметил за собой, что стал стоять под душем дольше... Запретный плод сладок... Факт!

    - Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
    - Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
    - Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
    Утренний бодун – бесценно!

    Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

    Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
    - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
    - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
    Ну, а что касается радости сотрудников...

    Диалог доктора с пациентом:
    - Курите?
    - Да.
    - Пьете?
    - Да.
    - Ну так что вы хотите после этого?
    - Поебаться!

    Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
    - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
    Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
    Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
    - Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
    Мужчина восхищённо отвечает:
    - Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
    - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

    Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
    - Сынок, как тебе новая мама?
    - Папа, тебя наебали, она не новая...

    Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
    - Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
    - Да мне ничего не надо!
    - Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
    - Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
    - Все будет исполнено!
    Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
    - Давай отменяй третье жлание!
    - Почему?
    - Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

    Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
    Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
    "Так ведь кризис же..."
    "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
    Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
    Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
    "Так ведь кризис же..."
    "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
    Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 2888 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Интернет-магазин M... >>
  • Интернет-магазин M... >>
  • НАЙСМАЧНІШІ САЛАТИ >>
  • Кімната коменданта >>
  • ЗА ЩО Я НЕ ЛЮБЛЮ К... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2017, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net