Знакомая рассказала... Муж во время рассказываемых событий находился в командировке. Сын Женька, пяти лет от роду, будучи единственным ребенком в семье, любыми методами пытался исправить данное положение вещей...
Женька: -Мам... Роди мне братика...
Мама (смущенно): -Ну... Для этого же папа нужен...
Женька: - А со мной?.. Не получится?
Мама (со смехом): - Нет, сынок...
Пауза...
Женька (со вздохом): - Не можешь братика... Роди хоть... Собаку...
Занавес...
 

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

В магазине:
- Дайте же, наконец, спички!!!
- Не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь!
Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция!
Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затр###л совсем, не дает спокою.
И на кухне пристает и в ванне и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк...

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался, то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"
Негр застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся, брат, на моем члене татуировано:
Wеlсоmе tо Jаmаikа. Наvе а gооd dау

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, ... Читати далі »

Школа голубых. Учитель-педик: -Боря!
- Да это я Боря Моисеев, я голубой.
Учитель: -Молодец Боря, садись - пять.
Учитель: Сергей!
- да, это я Сер гей Зверев-я педик.
Учитель: молодец!, садись - пять.
Учитель: Майкл!
- Да это я Майкл, Джордж Майкл, я -гомик.
Учитель: ммм... ну что ж Майкл садись -четыре.
Учитель: -Гоша!
- Гоша это я. Гоша Куценко, я -гетеросексуал.
Учитель: -в семье не без уродов, садись - два!!

В предвкушении праздника 8 МАРТА жена спрашивает мужа - Милый, что ты мне подариш?
- Рулетку.
Отвечает муж.
- Как рулетку?-спрашивает жена, -Почему?
- Что-бы ты могла померять тот хер, который подарила мне на 23 февраля.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот - подушка, кривые ноги.
Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
- Это же надо, так деньги любить!

Идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее.
Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
- Бл#! Текст забыл!

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

- Еду я, дочери мои любимые, в страны далёкие, заморские. Что привезти вам в подарок?
- Мне, батюшка, привези шелка да наряды дивные.
- Хорошо, дочь моя старшая.
- А мне, батюшка, привези изумрудов да каменьев драгоценных.
- Хорошо, дочь моя средняя. А тебе чего привезти, Настенька?
- А мне, батюшка, привези чудище заморское для сексуальных утех и извращений.
- Что ты такое говоришь, доченька? Да как можно такое!
- Хорошо, пойдём тогда длинным путём. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Черга до гінеколога. Підходить чоловік і питає, хто останній.
- Розумієте, -говорять йому, - це черга до гінеколога.
- Да-да, - відповідає він, - я знаю.
- Але... це жіночий лікар.
- А скажіть, це він спіральки ставить?
- Так, він.
- Ну, значить, він і знімає.

Доктор Ватсон провів ніч з повією. На ранок вона йому говорить:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Як негарно! Що скажуть місіс Хадсон і місіс Мортімер!..
- Звідки ти про них знаєш, красуня?
Повія (хрипко):
- Це ж елементарно, Ватсон!

Дружина - чоловіку:
- Бачиш цю людину на фотографії?
- Так.
- У 6 вечора забереш його з дитячого садку.

Приїхав мужик в гостінніцу, а йому говорять - Місць немає, є одне але там сусід хропе так що всю ніч спати не будете.
Мужик говорить:
- Ніфіга - піде.
На наступний ранок:
- Ну як спали?
- Нормально.
-????????
- А я до нього увечері підійшов, і сказав: "На добраніч, милий", і поцілував.
Так він після цього, не тільки не хропів - всю ніч очей не стулив!!!

Худенький інтелігент повертається додому, а дружина в ліжку з коханцем.
Коханець встає з ліжка і виявляється громилом в два метри зростанням і півтора метри в плечах.
Інтелігент, дістаючи пістолет:
- Це добре, що ви такий великий, а то я окуляри на роботі забув.

Ця історія трапилася зі мною нинішнім літом. Приїхав я в село - відпустку провести на хороших харчах у бабусі. Село глухе, в Тверськой губернії. Коротше, приїхав і відразу в лазню, ну, а потім як годиться за стіл... Треба сказати, що магазинне пійло там ніхто не вживає - тільки своє. Прокинувся на наступний ранок - голова як цеглина, а тут сусідка бабкина прийшла:
- Сергію, - говорить,- допоможи з телевізором - вітер антену скрутив.
Робити нічого пішов. Кабель телевізійний у неї перебило. Я за паяльник, а кабель старий - каніфоль його не бере. Вирішив по старому досвіду радіоаматорства аспірином його. Говорю "Баба Люба дай аспірінчику пігулку! "
А то-лі вона мій стан помітила, толі перегар учула, і заявляє:
- Сергію, може 150 самогончика краще?
Кабель я спаяв наступного дня...

- Говорят ты женился?

- Ага.

- Детей планируете заводить?

- Второго будем планировать...

1. У нашій організації не уміти користуватися комп'ютером дозволяється тільки мені!
2. На твоє питання у мене є серйозніша відповідь, ніж "х#$ його знає"!
3. Вже і Інтернет провели і все одно, як шість вечора, так жодної душі на роботі!
4. Дерти вас всіх треба, як Сидорову маму!
5. Знову в туалеті воніща, ви там срете чи що?!
6. Коли я бачу чесний погляд підлеглого, я відразу чую щось недобре...
7. Ви у мене 8 березня один всіх жінок поздоровляти будете і з кожної розписку візьмете!
8. Яка вам відрядження, ви до роботи вчасно добратися не можете!
9. До пенсії в нашій конторі змогла допрацювати тільки одна людина, та і ту з банкету швидка відвезла!
10. Кому Новий рік, а кому весь звіт за рік разом з бухгалтерією переробляти до посиніння!

Мама прийшла з роботи, до неї підбігає Вовочка і говорить:
- Матуся, а я посуд помив!
- Молодець, Вовочка!
- Матуся, а я підлоги помив!
- Молодець, Вовочка!
- Матуся, а у нас кішка вагітна!
- Молодець, Вовочка!