Неділя, 05.12.2021, 15:49
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3452
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 3
    Із них:
    Новачків: 1077
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2707
    Жінок: 745
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5229
    Форум: 555/31738
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2007 » Листопад » 05 »
    « Додати матеріал »

    Категорії
    Анекдоти [591]
    ха-ха-ха, хі-хі-хі, хо-хо-хо...
    Історії з життя [49]
    Таке то от зі мною сталося...
    "Офіційні" приколи [2]
    Дяді і тьоті з портфелями теж часто чудять в офіційних документах
    Афоризми, вислови, розумні слова... [15]
    Прикольні СМС [109]
    Прикольні СМСки.
    Любовні СМС [85]
    Любовні СМСки - мобілка дедалі більше стає в пригоді, навіть в такій сфері!:)
    Вітальні СМС [56]
    Привітати друга з... та просто напишіть йому СМС!
    Приколи в ICQ [9]
    Нудно на роботі в офісі, нудно вдома за комп'ютером... приколись з друзів по ICQ!
    Знакомая рассказала... Муж во время рассказываемых событий находился в командировке. Сын Женька, пяти лет от роду, будучи единственным ребенком в семье, любыми методами пытался исправить данное положение вещей...
    Женька: -Мам... Роди мне братика...
    Мама (смущенно): -Ну... Для этого же папа нужен...
    Женька: - А со мной?.. Не получится?
    Мама (со смехом): - Нет, сынок...
    Пауза...
    Женька (со вздохом): - Не можешь братика... Роди хоть... Собаку...
    Занавес...
     

    Категорія: Історії з життя | Переглядів: 526 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
    Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.
    А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
    Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
    И так раз пять.
    Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
    - Зачем тебе ящик?
    -.......
    - Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
    Ребёнок срываясь на крик:
    - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

    Категорія: Історії з життя | Переглядів: 542 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
    - Это - съедобный гриб?
    - Пока ты из него ничего не приготовила - да!

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 414 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    В магазине:
    - Дайте же, наконец, спички!!!
    - Не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 427 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь!
    Да и почему Вы в ладоши хлопали?
    - Я тарелки дома забыл!

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 436 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция!
    Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затр###л совсем, не дает спокою.
    И на кухне пристает и в ванне и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк...

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 531 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался, то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"
    Негр застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся, брат, на моем члене татуировано:
    Wеlсоmе tо Jаmаikа. Наvе а gооd dау

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 525 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
    - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
    Девушка удивленно оборачивается:
    - И где же, интересно, должны быть мои ноги?
    Грузин, показывая на свои плечи:
    - Здэс!

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 510 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
    - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
    Девушка удивленно оборачивается:
    - И где же, интересно, должны быть мои ноги?
    Грузин, показывая на свои плечи:
    - Здэс!

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 564 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Девушка говорит любимому:
    - Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
    А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 557 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
    "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 524 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
    На пороге мужчина:
    - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
    Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
    - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
    - Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
    Звонок на следующий день, все снова:
    - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
    - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
    И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
    - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
    На следующий день все как обычно:
    - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
    Женщина:
    - Весьма.
    - И анальный?
    - И анальный.
    - А 69?
    - Очень люблю.
    - А чтоб с садомазохизмом?
    - Обожаю.
    - Тогда, пожалуйста, ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 771 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Школа голубых. Учитель-педик: -Боря!
    - Да это я Боря Моисеев, я голубой.
    Учитель: -Молодец Боря, садись - пять.
    Учитель: Сергей!
    - да, это я Сер гей Зверев-я педик.
    Учитель: молодец!, садись - пять.
    Учитель: Майкл!
    - Да это я Майкл, Джордж Майкл, я -гомик.
    Учитель: ммм... ну что ж Майкл садись -четыре.
    Учитель: -Гоша!
    - Гоша это я. Гоша Куценко, я -гетеросексуал.
    Учитель: -в семье не без уродов, садись - два!!

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 560 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    В предвкушении праздника 8 МАРТА жена спрашивает мужа - Милый, что ты мне подариш?
    - Рулетку.
    Отвечает муж.
    - Как рулетку?-спрашивает жена, -Почему?
    - Что-бы ты могла померять тот хер, который подарила мне на 23 февраля.

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 540 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    - Дорогой, ты скоро станешь папой!
    - Не могу - уезжаю!

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 521 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот - подушка, кривые ноги.
    Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    - Это же надо, так деньги любить!

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 634 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее.
    Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
    - Бл#! Текст забыл!
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 651 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Жена:
    - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
    ...
    - Ну что? Дала?!
    - Дала!
    - А где соль?!!!

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 671 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    - Еду я, дочери мои любимые, в страны далёкие, заморские. Что привезти вам в подарок?
    - Мне, батюшка, привези шелка да наряды дивные.
    - Хорошо, дочь моя старшая.
    - А мне, батюшка, привези изумрудов да каменьев драгоценных.
    - Хорошо, дочь моя средняя. А тебе чего привезти, Настенька?
    - А мне, батюшка, привези чудище заморское для сексуальных утех и извращений.
    - Что ты такое говоришь, доченька? Да как можно такое!
    - Хорошо, пойдём тогда длинным путём. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...


    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 659 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Черга до гінеколога. Підходить чоловік і питає, хто останній.
    - Розумієте, -говорять йому, - це черга до гінеколога.
    - Да-да, - відповідає він, - я знаю.
    - Але... це жіночий лікар.
    - А скажіть, це він спіральки ставить?
    - Так, він.
    - Ну, значить, він і знімає.

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 670 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Доктор Ватсон провів ніч з повією. На ранок вона йому говорить:
    - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Як негарно! Що скажуть місіс Хадсон і місіс Мортімер!..
    - Звідки ти про них знаєш, красуня?
    Повія (хрипко):
    - Це ж елементарно, Ватсон!

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 699 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Дружина - чоловіку:
    - Бачиш цю людину на фотографії?
    - Так.
    - У 6 вечора забереш його з дитячого садку.


    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 856 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Приїхав мужик в гостінніцу, а йому говорять - Місць немає, є одне але там сусід хропе так що всю ніч спати не будете.
    Мужик говорить:
    - Ніфіга - піде.
    На наступний ранок:
    - Ну як спали?
    - Нормально.
    -????????
    - А я до нього увечері підійшов, і сказав: "На добраніч, милий", і поцілував.
    Так він після цього, не тільки не хропів - всю ніч очей не стулив!!!

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 1560 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Худенький інтелігент повертається додому, а дружина в ліжку з коханцем.
    Коханець встає з ліжка і виявляється громилом в два метри зростанням і півтора метри в плечах.
    Інтелігент, дістаючи пістолет:
    - Це добре, що ви такий великий, а то я окуляри на роботі забув.

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 662 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Ця історія трапилася зі мною нинішнім літом. Приїхав я в село - відпустку провести на хороших харчах у бабусі. Село глухе, в Тверськой губернії. Коротше, приїхав і відразу в лазню, ну, а потім як годиться за стіл... Треба сказати, що магазинне пійло там ніхто не вживає - тільки своє. Прокинувся на наступний ранок - голова як цеглина, а тут сусідка бабкина прийшла:
    - Сергію, - говорить,- допоможи з телевізором - вітер антену скрутив.
    Робити нічого пішов. Кабель телевізійний у неї перебило. Я за паяльник, а кабель старий - каніфоль його не бере. Вирішив по старому досвіду радіоаматорства аспірином його. Говорю "Баба Люба дай аспірінчику пігулку! "
    А то-лі вона мій стан помітила, толі перегар учула, і заявляє:
    - Сергію, може 150 самогончика краще?
    Кабель я спаяв наступного дня...

    Категорія: Історії з життя | Переглядів: 755 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    - Говорят ты женился?

    - Ага.

    - Детей планируете заводить?

    - Второго будем планировать...

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 654 | Додав: Оксана | Дата: 05.11.2007

    1. У нашій організації не уміти користуватися комп'ютером дозволяється тільки мені!
    2. На твоє питання у мене є серйозніша відповідь, ніж "х#$ його знає"!
    3. Вже і Інтернет провели і все одно, як шість вечора, так жодної душі на роботі!
    4. Дерти вас всіх треба, як Сидорову маму!
    5. Знову в туалеті воніща, ви там срете чи що?!
    6. Коли я бачу чесний погляд підлеглого, я відразу чую щось недобре...
    7. Ви у мене 8 березня один всіх жінок поздоровляти будете і з кожної розписку візьмете!
    8. Яка вам відрядження, ви до роботи вчасно добратися не можете!
    9. До пенсії в нашій конторі змогла допрацювати тільки одна людина, та і ту з банкету швидка відвезла!
    10. Кому Новий рік, а кому весь звіт за рік разом з бухгалтерією переробляти до посиніння!

    Категорія: Афоризми, вислови, розумні слова... | Переглядів: 1298 | Додав: Admin | Дата: 05.11.2007

    Мама прийшла з роботи, до неї підбігає Вовочка і говорить:
    - Матуся, а я посуд помив!
    - Молодець, Вовочка!
    - Матуся, а я підлоги помив!
    - Молодець, Вовочка!
    - Матуся, а у нас кішка вагітна!
    - Молодець, Вовочка!


    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 601 | Додав: Exo | Дата: 05.11.2007

    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Наука и смысл жизн... >>
  • Найкращі серіали, ... >>
  • Наш рідний імуніте... >>
  • Яку пісню(виконавц... >>
  • Хто слуха яку музи... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2021, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net