Субота, 24.07.2021, 10:28
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 15
    Гостей: 15
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3438
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 1
    Із них:
    Новачків: 1063
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2699
    Жінок: 739
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5148
    Форум: 551/31703
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2007 » Листопад » 23 »
    « Додати матеріал »

    11:04
    ЛЮК

    Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
    весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на
    заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не
    заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я
    плавно въехал правым колесом в люк и услышал
    - Бууммм!

    От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт
    заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
    надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
    грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав
    тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на
    заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным
    предчувствием шел к правому переднему колесу.
    - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то
    веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
    …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз
    и хриплым голосом поинтересовалась
    - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и
    Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

    - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
    нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных
    ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что
    специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были
    разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом
    черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с
    колесом, оратор остался без обеда.

    - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
    потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я
    докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли
    раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
    оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
    - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
    подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
    сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка
    на моем теле.
    После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
    разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто
    же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он
    выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного
    замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине
    остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к
    намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это
    каска радостно приняла друга-камень.
    - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
    Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы
    понесся в разные стороны.
    - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и
    Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась
    судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель
    дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице,
    как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он
    застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он
    со всего маху впечатался макушкой в колесо.
    - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво
    кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала
    воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
    работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
    - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
    интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
    обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
    долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
    пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник
    закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с
    ударенной головой.
    - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку,
    открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
    - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы
    утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
    - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
    сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
    - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
    последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
    речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
    поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун
    и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
    - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая,
    сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и
    проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу,
    крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице,
    что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
    глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые
    стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё,
    брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не
    сошьет!
    - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
    пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо
    очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза
    заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке
    первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с
    нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки
    приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
    Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
    своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще
    о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица
    сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические
    принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их
    джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я
    старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому
    водиле облитый ‘король говна и пара’.
    - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё
    мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля
    продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
    Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
    подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему
    подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
    остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько
    марку машины, а цвет.
    - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и
    сдирая жилет, пошел куда-то…

    Категорія: Історії з життя | Переглядів: 726 | Додав: perekos
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Наука и смысл жизн... >>
  • Гидроцилиндр рулев... >>
  • У кого какой интер... >>
  • Один день з емо >>
  • Відео про футбол >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2021, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net