Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на
заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не
заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я
плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт
заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав
тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на
заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным
предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то
веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз
и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и
Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных
ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что
специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были
разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом
черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с
колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли
раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка
на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто
же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он
выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного
замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине
остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к
намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это
каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы
понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и
Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась
судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель
дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице,
как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он
застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он
со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво
кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала
воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник
закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с
ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку,
открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы
утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун
и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая,
сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и
проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу,
крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице,
что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые
стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё,
брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не
сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо
очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза
заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке
первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с
нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки
приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще
о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица
сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические
принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их
джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я
старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому
водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё
мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля
продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему
подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько
марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и
сдирая жилет, пошел куда-то…