Всього: 3486 Нових сьогодні: 0 Нових учора: 0 Нових за тиждень: 0 Нових за місяць: 1 Із них: Новачків: 1111 Продвинутих: 2363 Журналістів: 5 Модераторів: 3 Адмінів: 4 Із них: Чоловіків: 2733 Жінок: 753
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- Зачем? Он под любым может.
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!
Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже
выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески
пытается поддержать дедушку.
- Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам.
- Да, дедушка. Бабушка действительно готовится.
- Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.
Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается.
- Бабушка сказала, что курочка "на потом".
- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
Студент приходит к комменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немерено.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом
четвертая мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском
языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец
отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер
отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш
эстонский!"
- выносить мусор ночью – это на неудачу!
- я уже 10 лет дворник, иногда приходится выносить мусор ночью, а все нормально... так что это неправда
- 10 лет дворник? И ты говоришь нам про удачу?
Менеджер4: ПИДОР!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...
Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена:
мне приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это
сон типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит
время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с
ужасом), у нас родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками.
Муж: ну слава богу.
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю
трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.
В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит
золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых
подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но
хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с
яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно
рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни
орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а
предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как
впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему тел
... Читати далі »
По рабочим вопросам были с коллегой в Вологде. После решения оных были
приглашены в местный театр ("Отелло" в видении местного режиссера), а
затем на банкет (баня, водка рекой, девчушки симпатичные, яства на
столе разнообразные). Больше запомнился театр...
В зале человек сорок - в основном жиденькая интеллигенция. На заднем
ряду сидела компания работяг, отправленных (!!!) в театр, вместо ЛТП
(!!!!!!!!!!) за пьянство.
Отелло (только что задушивший Д. и потрясенный содеянным):
- Что ж делать мне??!! Что ж делать мне???!!!
Голос с галерки:
- А чё... %би, пока теплая..
В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так.
Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же
у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…
Жестко парня обломили….
Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз
нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где
полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно
откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и
дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на
компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг
выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это
смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и
видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??
Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????
Вызывают в соседний корпус по Админским делам. Причина - не включается
компьютер. Иду щас с отвёрткой, думаю, наверное сгорело чёнить.
Проблема оказалась просто обескураживающей: не могли найти на новом
системнике кнопку включения.
Секретарша у нас - верх эрудированности. Не угадала в некоем "Сканворде" наст. фамилию Ленина (В.И.). Далее - мой диалог с ней:
(Я) - ТЫ ЧО? ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст. фамилия???
(Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!
(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам)
(Она) Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО ЛЬ???????????
Я не плакаль, я умерььььььььььь.......
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...