Всього: 3486 Нових сьогодні: 0 Нових учора: 0 Нових за тиждень: 0 Нових за місяць: 1 Із них: Новачків: 1111 Продвинутих: 2363 Журналістів: 5 Модераторів: 3 Адмінів: 4 Із них: Чоловіків: 2733 Жінок: 753
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она
занимается после работы?!
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать...
- Нахуха?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь на*ер.
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........ А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...
Парень, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин.
Спрашивает продавщицу: "Слушай, я слышал, если подарить один цветок,
это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя
люблю".
А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: "У меня бабла - немеряно".
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!
- Почему женщины любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!
Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
ААА! убью суку!
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо.
Муж:
Тьфу ты е* твою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил!
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
Возвращается муж домой, и застает жену с любовником. Недолго думая,
выбрасывает его со второго этажа. На другой день приходит, и снова та
же картина - любовник, хотя и перевязанный бинтами, снова лежит в его
постели.
Опять без разговоров выкидывает его из окна. На третий день открывает
дверь и с удивлением видит этого же наглеца с поломанными руками и
ногами, который спрашивает его:
- Что вы, наконец, от меня хотите?
- Отстань от моей жены!
- Так бы сразу и сказали, а то все обиняками и намеками...
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?