Неділя, 14.04.2024, 11:02
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 2
    Гостей: 2
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3484
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 1
    Із них:
    Новачків: 1109
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2732
    Жінок: 752
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5552
    Форум: 555/31819
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2008 » Травень » 16 »
    « Додати матеріал »

    16:43
    - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

    Посетитель - бармену:
    - Ваша водка просто замечательно разбавлена водой! Я обязательно порекомендую вас знакомым киллерам...

    - В чем разница между лекцией и экзаменом?
    - На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...

    - "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.
    Буратино:
    - Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

    - Алло! С кем я разговариваю?
    - Это обувной магазин.
    - Извините, я перепутал номер...
    - Ничего - приходите, поменяем!

    На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

    Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.


    Как на самом деле составляются гороскопы:
    - Тарас, ты кто по гороскопу?
    - Скорпион.
    - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

    - Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
    - Для меня - бывает.
    - А что такое?
    - А я не пью.

    Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD...

    Отец спрашивает дочь-старшеклассницу:
    - Ты что всю ночь делала?
    - Работала на компьютере!
    - А мужскими трусами монитор протирала?

    - Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
    - Почему только одну?
    - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

    В России только одна беда - это те, кто говорят про все остальные беды, но ничего при этом не делают.

    Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

    Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора. Люди, задумайтесь! Какую Землю мы оставим после себя... Китайцам.

    Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как получится.
    Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как получится.
    Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные - по карточкам.
    Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные - а ну их в жопу.

    В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

    Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
    - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это пизда, а не дупло!

    Змей Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

    Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина:
    - Фу, какая мерзость!
    Грузин:
    - Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!

    Разговаривают две подруги:
    - Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...?
    - Да, пожалуй!
    - Почему, пожалуй?
    - Ну, с пристегнутым членом,... в зад!
    - Да, ... пожалуй!

    Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
    "Сжечь перед прочтением!"

    Раньше композиторов была могучая кучка, а сейчас - жидкая куча.

    Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
    - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
    - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!

    Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
    - Сколько стоит стрижка?
    - 240 рублей.
    - Угу... А если без миньета?

    Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
    Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
    - Блин, опять инопланетяне похищали.
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 597 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Наука и смысл жизн... >>
  • БЕЗДЕПОЗИТНЫЕ БОНУ... >>
  • Статуси >>
  • Для Размышления на... >>
  • Яке пиво п'єте... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2024, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net