| Меню сайту |
 |
|
|
 |
| Хто на сайті |
|
|
Онлайн всього: 1 Гостей: 1 Користувачів: 0
|
|
| Наші користувачі |
|
Всього: 3484
Нових сьогодні: 0
Нових учора: 0
Нових за тиждень: 0
Нових за місяць: 0
Із них:
Новачків: 1109
Продвинутих: 2363
Журналістів: 5
Модераторів: 3
Адмінів: 4
Із них:
Чоловіків: 2732
Жінок: 752
|
|
| Наш сайт |
|
Новини: 16229
Файли: 8769
Цікавинки: 3279
Картинки: 1814
Анекдоти: 922
Оголошення: 91
Тести: 75
Коментарі: 5565
Форум: 555/31820
|
|
| Новини Полтавщини |
|
|
|
|
|
| 14:22 |
Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Два приятеля засиделись допозна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
- Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...
В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для вас, может быть, вафли, а для меня - печенье в клеточку!
- Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
- Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!
- Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
- Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!
Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!"
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Сознание теряет!...
Урок географии:
- Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале?
- Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет...
- Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!
- Давай выпьем.
- Не буду.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых,
врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
- А какой дурак это пиво трезвым пить станет?
- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку!
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино!
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!
- Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в
жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал
Василису, и превратилась она в жабу...
А глумливые гости кричали: "Горько!", "Горько!"
Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ёбнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня бывает..
- А чего так?
- Дык не пью я.
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан
называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть
раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал.
Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!
|
|
Категорія: Анекдоти |
Переглядів: 553 |
Додав: Admin
|
|
Головна 
