Неділя, 14.04.2024, 09:14
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3484
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 1
    Із них:
    Новачків: 1109
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2732
    Жінок: 752
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5552
    Форум: 555/31819
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2008 » Червень » 10 »
    « Додати матеріал »

    14:22
    Мама спрашивает Вовочку:
    - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
    - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

    Два приятеля засиделись допозна в баре:
    - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
    - Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

    Ночь. Муж звонит домой:
    - Привет, дорогая, как дела?
    - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
    - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

    Две соседки говорят о детях:
    - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
    - Да что ты, - дебил от Гришки...

    Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
    - Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
    - Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

    В магазине:
    - Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
    - Нет такого в продаже!
    - Как нет? Вон же, на витрине лежит...
    - Так это вафли, а не печенье!
    - Это для вас, может быть, вафли, а для меня - печенье в клеточку!


    - Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
    - Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!

    - Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
    - Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

    Один пьяница жалуется другому на жену:
    - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!"
    - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
    - И что жена?
    - Сознание теряет!...

    Урок географии:
    - Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале?
    - Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет...

    - Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
    - Зачем, мамочка?
    - А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!

    - Давай выпьем.
    - Не буду.
    - Почему?
    - По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

    - Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
    - А какой дурак это пиво трезвым пить станет?

    - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку!
    - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
    - Из пианино!

    Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
    - А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
    - А с ногой что?
    - Ну так и я его в ответ ударила!

    - Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу...
    А глумливые гости кричали: "Горько!", "Горько!"

    Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
    Степашка: Филя, а где Хрюша?
    Филя: Он не придет, у него свинка.
    Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
    Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

    Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
    - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    - Ты чё, Ёбнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
    - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    - Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
    Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
    Наконец наши не выдерживают.
    - Зови начальника. Заебал!
    - Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

    Бабушка покупает живую рыбу:
    - Внучек, у вас рыба свежая?
    - Ну, бабуль, она же живая.
    - Я тоже живая...

    - Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
    - Для меня бывает..
    - А чего так?
    - Дык не пью я.

    Один горец другому:
    - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

    - Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 552 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Наука и смысл жизн... >>
  • БЕЗДЕПОЗИТНЫЕ БОНУ... >>
  • Статуси >>
  • Для Размышления на... >>
  • Яке пиво п'єте... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2024, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net