Неділя, 14.04.2024, 09:40
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3484
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 1
    Із них:
    Новачків: 1109
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2732
    Жінок: 752
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5552
    Форум: 555/31819
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2008 » Червень » 30 »
    « Додати матеріал »

    18:18
    Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
    - У вас трусы есть?
    Продавщица:
    - Нет.
    Мужик:
    - А в продаже?

    Грузин в Москве едет на такси:
    - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
    Водитель:
    - Ну-у, 30000 в месяц выходит.
    Грузин:
    - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
    Едут по Тбилиси, Грузин:
    - Здесь налево Водитель:
    - Здесь же знак "Только прямо"
    Грузин:
    - Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
    Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
    Водитель:
    - Ну, всё. Приехали.
    Грузин:
    - Ты сиди в машине я всё улажу.
    Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
    Водитель:
    - Что ты ему сказал?
    Грузин:
    - Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

    Один доктор спрашивает другого:
    - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?
    - Нет, это влияет на гонорар.

    Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
    - Что с тобой?
    - Обманули! Меня обманули!
    - Как?
    - Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.
    - И что он спросил?
    - Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
    - А потом?
    - Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
    - А потом?
    - А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»


    - Сара, мне вчера хотели дать по морде!
    - Откуда ты знаешь?
    - Потому что таки дали!
    - А что ж ты говоришь, что хотели?
    - Так если б не хотели, разве дали бы?!

    Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
    Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
    заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
    заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
    А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

    Парень - девушке:
    - Что это у тебя на руке?
    - Родинка.
    - Странная родинка, "ДМБ 96"...

    Приехали две блондинки в Италию отдыхать. Вышли на пляж. Идет торговец:
    - До ю спик инглиш?
    Блондинки:
    - Нет!
    - Шпрехен зи дойч?
    - Нет!
    - Парле ву де франсе?
    - Нет!
    Он сочувственно вздыхает, и стучит по лбу одной из девушек:
    - Пинноккио!

    - Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!
    - Подруга, не вижу поводов для скорби...
    - Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!

    Больной спрашивает у доктора:
    - А после операции я смогу быть папой?
    Доктор:
    - Сможете... Только римским.

    Из последних новостей:
    - По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

    - Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне денги?

    - Ну что ж, у Вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем Вы там работали?
    - Палачом.

    Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
    - Какая разница между скрипкой и контрабасом?
    Пожарник, подумав:
    - Контрабас дольше горит.

    Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
    - Ну и что смешного?
    - Да эти двое меня провожали!

    - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
    - Засрать их собаками.

    Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

    Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

    Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

    Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок.
    На ее бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико"...

    Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 489 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Наука и смысл жизн... >>
  • БЕЗДЕПОЗИТНЫЕ БОНУ... >>
  • Статуси >>
  • Для Размышления на... >>
  • Яке пиво п'єте... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2024, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net