Неділя, 14.04.2024, 10:22
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3484
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 1
    Із них:
    Новачків: 1109
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2732
    Жінок: 752
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5552
    Форум: 555/31819
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2008 » Липень » 22 »
    « Додати матеріал »

    15:57
    Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
    - Конечно. Я понял очень важную вещь.
    - Какую же?
    - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    - Так что ты понял-то?
    - Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

    ***

    Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
    -Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
    Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
    (П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
    (Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
    (П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
    (Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
    (П): -Бл@ть, странная ты девчонка...
    (Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...


    ***

    Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
    Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
    Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
    Такси. Квартира. Унитаз.
    Жена. Постель. Подушка. Сон.
    Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
    Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
    Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
    Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
    Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
    Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
    Морг. Санитары. Все. Песец...

    ***

    Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

    ***

    Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
    дочери и решают, кому же мыть посуду?
    Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
    Сидят - молчат...
    В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
    Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
    Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
    с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
    сажает на место - все сидят и молчат...
    Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
    с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
    сажает на место - все сидят и молчат...
    Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
    то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все
    сидят и молчат...
    Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -
    ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
    Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
    - Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
    Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.

    ***

    Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
    Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
    Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
    Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
    Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
    Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
    Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
    не подняв.
    Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
    "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

    ***

    Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
    - Папиросы курите?
    - Да, а что?
    - Не наркоман?
    - Нет, а с чего вы взяли?
    - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
    человеке сказать.
    Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
    можно дальше.
    - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
    - Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
    - Ну и что?
    - Такие привычки о человеке могут многое сказать …

    ***

    Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
    – За@бись!!!
    Мужик идет дальше. Опять:
    – За@бись!!!
    Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
    – За@бись!!!
    Мужик ему:
    – Дед, отпусти бабку, ей же больно...
    Дед:
    – Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!

    ***

    Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна начала пускать газы!
    Вторая:
    – Ты чего делаеш! Мы же обедаем!

    ***

    Марья Ивановна ученикам:
    - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
    Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
    - А почему ты будешь уставшим?
    - Ну вот после интима могу быть уставшим.
    - Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.

    ***

    Из чата:

    bLONDINO4Ka: Ребят,никак не могу понять, ответьте пожалуйста, почему мальчики говорят, что у них 21 палец, ведь у человека только 20, не пойму???

    xxx:o_O так этож......все понятно, 21-й это х**

    zzz:ЫыЫЫЫыыЫы, ага, а те у кого все же 20, у того 3 ноги!

    bLONDINO4Ka:Как это 3 ноги???

    ***

    Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
    - Скажите, какой мотив вашего развода?
    - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
    - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
    - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
    - ????? Тьфу ты! Ну, основание какое...?
    - Где-то 5 метров на 6!
    - Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно?
    - Ну, где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
    - Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
    - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

    ***

    Поймал кот мыша, и спрашивает:
    - Жить хочешь?
    Мышь:
    - С кем?
    Кот:
    - У, бл@, и жрать тебя теперь противно…
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 653 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Наука и смысл жизн... >>
  • БЕЗДЕПОЗИТНЫЕ БОНУ... >>
  • Статуси >>
  • Для Размышления на... >>
  • Яке пиво п'єте... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2024, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net