Неділя, 14.04.2024, 10:41
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3484
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 1
    Із них:
    Новачків: 1109
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2732
    Жінок: 752
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5552
    Форум: 555/31819
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2008 » Серпень » 26 »
    « Додати матеріал »

    11:20
    Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
    * * *
    Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги,
    а свою походку.
    * * *
    Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он
    недолюбливает:
    - Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
    - Не помню, а что?
    - Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
    * * *
    Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место.
    * * *
    - Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя
    обижает?
    - Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.


    * * *
    Секс и годы
    18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7...
    30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро...
    40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота,
    воскресенье...
    50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка...
    60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день
    России...
    70 лет – високосный, високосный, ух ты...
    * * *
    Подросток обращается к матери:
    - Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
    - Почему, сынок?
    - Я вчера им обещал!
    * * *
    Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
    другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
    * * *
    Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
    В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
    на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
    надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
    И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
    увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
    когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
    - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
    не веря своим глазам.
    - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
    там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
    - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
    - позавидовал мужчина.
    - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
    дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
    - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
    без инструментов?
    - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
    богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
    инструменты.
    Мужчина был ошеломлен.
    - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
    Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
    Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
    дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
    - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
    - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
    мужчина.
    - А как насчет Пина-Колады?
    Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
    пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
    что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
    подняться в ванную, принять душ и побриться.
    Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
    из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
    - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
    Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
    был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
    потом прижалась к нему и прошептала:
    - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
    Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
    чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
    в глаза.
    Он не мог поверить своим ушам:
    - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
    слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
    * * *
    - Але, это служба технической поддержки?
    - Да.
    - Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
    - Вы уже начали это делать!
    * * *
    При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.
    * * *
    Бывает, что человек добрый, честный и скромный, а вот не умеет этого показать...
    * * *
    Я никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они...
    * * *
    Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
    * * *
    Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
    * * *
    Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
    * * *
    Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
    Предупреждаю сразу - интернет есть!
    * * *
    Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
    - Машину себе выбираешь?
    - Ага !
    - На рабочий стол или в мобильный?
    * * *

    В больнице хирург кричит:
    - Марья Ивановна, вы почки не выметали?
    * * *
    Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.
    * * *
    Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?
    Как почему! промочишь ноги заболит горло, промочишь горло заплетаются ноги
    * * *
    Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого 'Война и мир'. Стоимость отказа от услуги 1$!
    * * *
    Секс по телефону.
    - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь...
    ещё немного и....
    - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
    * * *
    Грузин выходит с поезда:
    - Таскач! Таскач!
    - Я не таскач, я носильщик.
    - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
    * * *
    Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь!
    * * *
    - Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
    - А шо?
    - Так то ж "Раша"!
    - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
    * * *
    Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
    - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
    Сын, возвращаясь:
    - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
    * * *
    Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
    "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.
    * * *
    - Как звали вашего отца?
    - Сунь Хунь.
    - А как зовут вас?
    - Сунь Вынь.
    - А как вы назвали сына?
    - Не Сунь... но разве мальчик послушается...
    * * *
    Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
    * * *
    - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
    - Да вы за меня не волнуйтесь.
    - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
    * * *
    Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
    Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 902 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Наука и смысл жизн... >>
  • БЕЗДЕПОЗИТНЫЕ БОНУ... >>
  • Статуси >>
  • Для Размышления на... >>
  • Яке пиво п'єте... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2024, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net