Неділя, 14.04.2024, 10:59
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 2
    Гостей: 2
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3484
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 1
    Із них:
    Новачків: 1109
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2732
    Жінок: 752
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5552
    Форум: 555/31819
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2008 » Серпень » 28 »
    « Додати матеріал »

    12:11
    - А кто это там так орет у соседей?

    - А, это Катька...
    - Рожает, что ли?
    - Нет, беременеет.

    ***

    Лекция для колхозников. Лектор:
    - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
    где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
    череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
    Есть:
    - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
    - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
    - Дачник.
    - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

    ***

    В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
    - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
    Пауза.
    - Нет, сэр.


    ***

    Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
    закопченый. Водой облился и обратно.
    Пожарные его не пускают:
    - Куда ты?! Сгоришь ведь!
    Он:
    - Пустите, у меня там теща!
    Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
    Ему снова кричат:
    - Куда ты, дурья башка!
    Он:
    - Да теща ведь у меня там, теща!!!
    -...???!!!
    - Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

    ***

    В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
    смежная с мужским отделением стена падает.
    Француженка (закрывая руками верх):
    — Аааааййй!
    Немка (закрывая низ):
    — Оооооййй!
    Русская (широко разводя руки в стороны):
    — Нууу е& твою мать!

    ***

    -Иван, здорова, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
    -Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

    ***

    - Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
    - Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
    - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

    ***

    Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
    Емy:
    — Ты что, на pепетицию с водкой?!
    Он:
    — Hет, на пьянкy с гитаpой!

    ***

    Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
    Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
    бутербродами...

    ***

    По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой
    человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
    - В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается
    множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно
    прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший
    транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь.
    Ведущая:
    - Есть ведь еще прекрасное средство - секс.
    Профессор:
    - Не годится. Несравнима простота принятия средства.

    ***

    Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

    ***

    Дмитрич. 89 лет. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал.
    - Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания,
    бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать
    - обыденно это и не интересно.
    Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить
    армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.
    Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков
    и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким
    особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов
    - для этого использовали ручку газа на себя-от себя.
    Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево
    прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов.
    Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного
    изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не
    доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с
    плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из
    леса вдруг заработали), но вернулись.
    А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно
    замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом
    лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать
    Героев, но так и не нашли. Нда

    ***

    стречаются американец,русский и грузин.зашел разговор о женщинах...
    Американец:-У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!


    Русский:- У меня-сколько звезд на небе!!


    Грузин:- Крупа манка знаешь?Сэм мэшков!!!

    ***

    Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
    - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
    - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
    ....
    - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

    ***

    Муж с женой приходят к сексопатологу.
    Жена обращается к доктору:
    - Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!
    Доктор:
    - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
    Жена:
    - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
    Доктор:
    - Ну, какой же он, милочка, импотент?!
    Жена (грустно):
    - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

    ***

    Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
    кадров.
    - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
    - Не у нее, а у вас.

    ***


    - Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
    - Да... У нее смех какой-то противный.
    - Надо же, не замечал.
    - Ну ты же при ней не раздевался!..

    ***

    Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал.
    Еле гребёт одной рукой.
    И тут ему на плечо садится ворона.
    Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
    Чапаев: На тот берег.
    Ворона: А зачем?
    Чапаев: От белых спасаюсь.
    Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
    Чапаев: Да вторая рука ранена.
    Ворона: Да ладно пи*деть! Небось, др*чишь?!

    ***

    чернобыльский лес. гулко топая идет красная шапочка - около трех метров ростом, косая сажень в плечах, легкая небритость на лице, две косички толщиной в ногу. навстречу ей попадается волк - маленький, щуплый, с большими от страха глазами.
    красная шапочка:
    - ты эта... чо... пирожки отобрать хошь?
    волк, мелко трясясь:
    - н-н-н-нее...
    кш, угрожающе:
    - изнасиловать что ли решил?
    волк, медленно седея:
    - н-н-н-н-н-н-н-н-н-неее, ч-ч-ч-чтооо в-в-вы...
    кш, задирая юбку:
    ну на, хоть отсоси.


    ***

    Старый татарин завещал своему сыну, умирая:
    - Береги евреев, сынок.
    Тот всю жизнь выполнял завет отца и всячески им помогал. Умирая, завещал своему сыну так же беречь евреев.
    Сын подумал: "Зачем мне их беречь и почему отец с дедом их берегли?"
    Обратился с вопросом к Аксакалу:
    - Отец и дед всю жизнь оберегали евреев, и мне завещали делать то же самое. Не пойму, для чего.
    Аксакал ответил:
    - Не дай аллах перебьют евреев, возьмутся за нас, татар.

    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 854 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Наука и смысл жизн... >>
  • БЕЗДЕПОЗИТНЫЕ БОНУ... >>
  • Статуси >>
  • Для Размышления на... >>
  • Яке пиво п'єте... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2024, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net