| Меню сайту |
 |
|
|
 |
| Хто на сайті |
|
|
Онлайн всього: 11 Гостей: 11 Користувачів: 0
|
|
| Наші користувачі |
|
Всього: 3486
Нових сьогодні: 0
Нових учора: 0
Нових за тиждень: 0
Нових за місяць: 1
Із них:
Новачків: 1111
Продвинутих: 2363
Журналістів: 5
Модераторів: 3
Адмінів: 4
Із них:
Чоловіків: 2733
Жінок: 753
|
|
| Наш сайт |
|
Новини: 16229
Файли: 8769
Цікавинки: 3279
Картинки: 1814
Анекдоти: 922
Оголошення: 91
Тести: 75
Коментарі: 6176
Форум: 555/31862
|
|
| Новини Полтавщини |
|
|
|
|
|
| 11:16 |
Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!
Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Ну я - угадал...
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Вообще-то у меня уже есть девушка. А о жене я вообще молчу...
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея
Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
Везде хорошо, где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет - а там холодно и пусто...
Электрики с детства не любят водить хороводы...
Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки.
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится...
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем
Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках...
С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью на
хуй!!!"
Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машина!
6 проблем полового члена:
1) Есть голова, но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга пизда ещё та.
4) Его сосед - просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и по жизни он ссыкун.
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
- После бабьего лета наступает мужицкая осень.
- Мужицкая осень? Что это такое?
- Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.
|
|
Категорія: Анекдоти |
Переглядів: 807 |
Додав: Admin
|
|
Головна 
