Я люблю Кобеляки тому що це місце де я себе найбільш комфортно почуваю.
Мені приємно тут зустрічати гостей, ось тоді я сама дивуюся своєму красномовству - скільки можу розказати (прибрехати) хорошого про Кобеляки.
Тут неодноразово доводили принцип: "Якщо хочеш чогось досягти - роби це, а не говори про відсутність такої можливості"
В Кобеляках я ще ніколи не хвилювалась про свою безпеку (тьху, тьху).
Мені подобається спостерігати контрасти: під вікнами (проживаю в центральній частині) їздять розкішні авто земляків і одночасто пасуться сусідські індики :))
А ще з Кобеляк починається поняття "Батьківщина" для мого сина.

Весна будет когда-нибудь завтра...

У лікарні в одній палаті лежали два важко хворих чоловіка. Один лежав біля вікна, а ліжко іншого розташовувалася біля дверей.
— Що там видно у вікні? — якось запитав той, що лежав біля дверей.
— О! — пожвавився перший. — Я бачу небо, хмари, що нагадують звіряток, озеро і ліс вдалині.
Щодня лежачий біля вікна розповідав своєму сусідові про те, що відбувається за вікном. Він бачив човен, рибаків з величезним уловом, дітей, що грають на березі, юних коханців, що тримаються за руки і не зводять один з одного сяючих очей. Тоді як він спостерігав всі ці дивовижні події за вікном, його сусіда мучила глуха злість. «Це несправедливо, — думав він. — За які такі заслуги його розмістили біля вікна, а не мене, і я можу споглядати тільки двері з фарбою, що облупилася, тоді як він милується виглядом з вікна?»
Одного разу, лежачий біля вікна сильно закашлявся і почав задихатися. Він намагався дотягнутися до кнопки виклику медсестри, але у нього не було сил, тому що він здригався від кашлю. Сусід спостерігав за тим, що відбувається. Йому нічого не варто було натиснути на свою кнопку, але він цього не зробив.
Через деякий час перший затихнув і витягувався на своєму ліжку.
Коли його понесли, сусід попросив медсестру, щоб його переклали до вікна. Медсестра виконала прохання хворого, перестилала його ліжко, допомогла йому перелягти на протилежне ліжко і, переконавшись, що хворому зручно, попрямувала до дверей. Раптом її зупинив здивований вигук хворого:
— Як же так! Це вікно виходить на глуху сіру стіну! Але той, хто помер, розповідав мені, що бачив ліс, озеро, хмари, людей. Як же він міг все це бачити з цього вікна?
Медсестра сумно посміхнулася:
—Він взагалі не міг нічого бачити; ваш покійний сусід був сліпим.
Категорія: Роздуми про життя | Додав: Admin (Сьогодні)
http://exo.at.ua/forum/43-329-1

Добавлено (26.08.2008, 10:55)
---------------------------------------------
Люди с самыми нелепыми болезнями

Редко к кого не бывает болячек – даже признанные здоровяки, нет-нет, да и подхватят ветрянку или сезонный грипп…Но все это слишком тривиально, по сравнению с недугами, которыми страдают некоторые люди...И таблетки в этом случае пить совершенно бессмысленно - врачи только разводят руками…

Англичанка Сара Кармен получает в среднем 200 оргазмов ежедневно…Она страдает редким синдромом - Permanent Sexual Arousal Syndrome (PSAS), благодаря которому любая мельчайшая вибрация приносит ей неземное наслаждение…
Началось это с 19 лет. Сама Сара считает, что началось это после курса приема гормональных средств. Источники ее удовольствия - проходящий мимо поезд, жужжание копировальной машины и прочие минимальные вибрации.
Она получает оргазм даже от щелчка объектива фотоаппарата. Так что ее фото - большая редкость.

59-летний англичанин мистер Перри, как бы он ни старался, не может набрать даже лишнего килограмма. В детстве он был довольно полным мальчиком, но в возрасте 12 лет он практически за ночь сбросил вес. После многочисленных анализов врачи выяснили, что его организм вырабатывает инсулина в шесть раз больше, чем у обычного человека. Так что, сколько бы он не ел сладостей и фаст-фуда, жир в его организме сжигается практически мгновенно.

Вим Хоф уже прославился на весь мир под именем Ледяной Человек…
48-летний голландец не перестает удивлять ученых и с легкостью переносить температуры, от которых обычный человек давно бы уже умер…
Однажды он даже забрался на вершину Монблана в одних шортах…

Ретт Лэмб на первый взгляд ничем не отличается от обычного 3-летнего ребенка, за исключением одной детали - мальчик бодрствует круглосуточно. После долгих наблюдений, врачи обнаружили у него редкую патологию мозга, только родителям от этого не легче - 24 часа в сутки за ребенком нужен глаз да глаз.

Эшли Моррис не может нормально принять душ, искупаться в море и даже вспотеть -любой контакт с жидкостью вызывает у 19-летней австралийки болезненную сыпь.

С 14 лет она страдает редчайшим заболеванием кожи. Больше таких случаев ученые всего мира не встречали.

17-летняя Натали Купер страдает от странного заболевания, в результате которого ее тошнит, как только она что-нибудь съест. Ее желудок не переваривает никакой пищи, кроме мятных драже Tic-Tac. Весь остальной рацион она получает в виде смесей, которые ей вводят через специальную трубку.

24-летний американец Крис Сендс икает каждые 2 секунды, иногда даже во время сна. При этом он еще умудряется подпевать в рок-группе. Как говорит сам Крис, болезнь сломала его карьеру музыканты, потому как у него получилось выступить всего 4 раза. Врачи говорят, что всему виной болезнь желудка, и уже ищут способ вылечить беднягу.

20-летняя Кей Андервуд страдает от катаплексии. Любое переживание - злость, радость, смех, испуг, даже объятия - и девушка тут же обессиленная падает в обморок. Ко всему прочему, девушка страдает наркоплексией, то есть засыпает без предупреждения.

Дебби Берд не разговаривает по мобильному телефону, не сидит за компьютером, не готовит в микроволновке, не смотрит телевизор и даже ездит только в определенных автомобилях.
Электромагнитное излучение от современных приборов мгновенно вызывает у женщины кожную аллергическую реакцию.
Так что и квартира у нее соответствующая…

...В одном из компьютерных журналов прочитал: некая азиатская фирма запатентовала флеш-накопитель, который проигрывает рекламный аудиоролик при подключении к USB-порту. Пока не доиграет реклама, получить доступ к данным невозможно. Стереть ролик тоже нельзя. Флешка несет на борту динамик и микрофон. Микрофон отслеживает - не выломал ли кто-нибудь динамик, проигран ли ролик до конца и т.д.; в противном случае доступа к данным снова не будет.

...Будильник, выставленный на семь, зазвенел на пятнадцать минут раньше. Одеяло тут же намертво прилипло к кровати и не выпускало Димку, пока будильник не проорал положенные ему четверть часа: "Дорогая, где ты купила такую красивую шубу? В торговом доме Планета Меха! Я попробовала новый Растиссимо, и пищеварение мое улучшилось! Если вы закажете нашу уникальную удочку, то получите в подарок шесть крючков, километр лески и живую щуку!" Кран в ванной долго вещал о новом шампуне, пока не согласился дать воду. Зубная щетка нахваливала сама себя, и хорошо, что во рту ее почти не было слышно. Повезло еще, что тюбик с зубной пастой сломался три дня назад и теперь его хватало только на "Стоматологи рекоменду..." Чайник долго жаловался Димке на забитые фильтры и нахваливал новый чай в шестигранных пакетиках. Холодильник не открыл дверцу, пока не исполнил песню о сосисках "Мампокос". Платяной шкаф долго крутил на экране ролики о новой коллекции "Гольче и Даббано", прежде чем допустил Димку до своего чрева.
Гладить рубашку Димка не стал - выслушивать утюг времени не было. Стоило натянуть кроссовки, как они запели на два голоса ортопедические куплеты, но Димка уже бежал к лифту и подробностей не слышал. Четыре ролика о прокладках, йогуртах и бритвенных станках скрасили путешествие с четырнадцатого на первый. Дверь в подъезде давно сломали хулиганы, она открылась молча.
Маршрутка взяла Димку в душный плен и познакомила его с новым способом снижения веса. Метро проорало направленным в ухо динамиком о мебели "Киеа". Офисная дверь скрипнула про кондиционеры - и начался рабочий день...
А вечером Димка повел Оленьку в кафе. Продираясь сквозь пищащие рекламой листы меню, заказали коктейль и два салата. Герметичный бокал долго бубнил о своем, но его все время перебивала тарелка с салатом. Стол и стулья тоже что-то рекламировали, разобрать было сложно. Вилки молчали - они обычно начинают говорить, когда их подносишь ко рту. Изюминкой заведения была живая музыка - ансамбль даже исполнял песни по заказу, перемежая их произведениями о стиральном порошке и жевательной резинке.
Спустя еще три часа Димка пропустил Оленьку в дверь своей квартиры и, выслушав стихи о замках, повернул ключ. Свет зажигать не стали. Незачем. Зажгли лишь ароматическую свечу - у нее обычно короткие ролики. Кровать, почувствовав на себе вес двух человек, зашептала о презервативах "Рюдекс". Оленька немного смутилась и вопросительно посмотрела на Димку. Тот улыбнулся и протянул руку в изголовье - "Рюдекс" у него был. Упаковка зашуршала что-то о планировании семьи; Димка дождался, пока ее можно будет вскрыть, надорвал и бросил на пол...
...Димка уже почти спал, когда Оленька положила руку ему на плечо. Потом прижалась и поцеловала в затылок. Димка устал сегодня, поэтому сделал вид, что не проснулся. Оленька не поверила и снова поцеловала его. Кровать скрипнула и хриплым мужским баритоном произнесла: "Гиавра! Верни себе мужскую силу!"

Категорія: Про людське... | Додав: Admin (04.09.2008)

Адмін перш за все - батька і бог, а потім вже читак і сволота:)

Навіть не приказка, а просто ЛОГІКА, яка у багатьох відсутня : Якщо адмін щось не робе, отже у нього є справи важливіші...

- Кто такие гои?- поинтересовался парень.
- Да таки не важно, не обращайте внимания на болтовню старого еврея. Дело в том, что я вас знаю, я видел ваши картины. Вы талантливы!
- Ну не то, что бы…- смутился художник.
- Скромность таки украшает, но вам она совершенно ни к чему! Вы великий художник! И я таки имею желание, чтоб начинающий талант обновил вывеску на моей лавке. Что бы когда вы станете знаменитым, все говорили, что магазинчик старого Моисея Вайсмана украшал самый великий живописец!- восторженно вращал глазами и брызгал слюной старик.- Ну вот мы таки и пришли…
Обшарпанная, деревянная вывеска гласила «Ювелирный магазин Вайсмана». Художник критически осмотрел ее, прикинул, чем можно ее украсить.
- Думаю за два дня справлюсь,- парень задумчиво почесал подбородок,- у вас краски есть?
- Ну я думал что художник вы и у вас есть краски!- Моисей развел руками.
- Есть и краски и лак, но они стоят денег…
-Не волнуйтесь, я таки оплачу все расходы, неужто вы думаете, что старый Моисей вас обманет?!- возмутился старик и дернул себя за пейс.
- Нет, что вы… А как насчет аванса, я не ел два дня…
- Аванс? Таки со старой вывеской у Моисея плохо идут дела, денег сейчас нет… я могу дать вам немного еды.
- Согласен!
Ювелир приоткрыл дверь магазина и крикнул на идише:
- Сарочка, золотце, там у нас оставался черствый хлеб, вынеси пожалуйста, надо покормить одного гоя иначе он сдохнет с голода и не сможет способствовать нам в накоплении капитала!
Моисей передал молодому человеку завернутую в грязную тряпицу краюху черствого, как кирпич, хлеба.
- Таки жду вас завтра, чтоб вы приступили к работе.
- А оплата? Мы же не договорились, сколько будет стоить моя работа…
- Вы хотите оскорбить меня недоверием? Таки не волнуйтесь, Вайсман вас не обидит!
***
Легкой, пружинистой походкой молодой человек шел в ювелирную лавку за расчетом. Вывеска получилась загляденье, заказчик был очень доволен и обещал буквально озолотить. Перепрыгнув через две ступеньки крыльца, парень на ходу распахнул дверь магазина и подошел к прилавку, за которым стоял Моисей Вайсман.
- Доброе утро, я пришел за деньгами!
Старый еврей посмотрел на художника грустными, черными глазами:
- Таки о каких деньгах вы ведете речь, молодой человек?
- Как это каких?- опешил парень,- за вывеску…
- Какую вывеску?
-Которую я вам расписывал!
- Таки не морочьте мне голову своей вывеской! Я не знаю, что вы кому расписывали, но вас я вижу впервые!
- Как впервые? Но вчера…
- Молодой человек, вы пришли грязно вымогать у меня деньги? Покиньте лавку немедленно!
- Понятно… Я пойду в полицию!
- Хммм… Таки зачем куда-то ходить? Полиция уже здесь! Хайме! Хайме пойди сюда, здесь какой-то поц домогается наших денег!
За спиной Моисея в дверном проеме возник курчавый, крючконосый здоровяк в полицейской форме. Он подвинул старика в сторону, вышел из-за прилавка и взял тщедушного художника за отвороты поношенного пиджака:
- Сейчас ты пойдешь со мной в участок и будешь давать объяснения, по какому праву ты пришел вымогать деньги у уважаемого человека.
- Но он нанял меня, чтоб я раскрасил его вывеску…
- Сейчас я раскрашу твою вывеску, поц! Покажи договор!
- Но мы просто поговорили, он сказал, что заплатит…
- То есть договора нет? – Хайме повернулся к Моисею, - вы договаривались с ним на словах?
- Таки нет, я впервые вижу этого наглого гоя!
- Я вот лично верю этому уважаемому человеку, а не тебе, грязный попрошайка! Имя !- полицейский встряхнул художника, как тряпичную куклу.
- Адольф…
- Фамилия!
- Шикльгрубер…
Категорія: Про людське... | Додав: Admin (10.09.2008)

Адмін перш за все - батька і бог, а потім вже читак і сволота:)

Навіть не приказка, а просто ЛОГІКА, яка у багатьох відсутня : Якщо адмін щось не робе, отже у нього є справи важливіші...

До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.

- Вы с ума что ли сошли – незнакомых людей по морде хлопать? – возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. – За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо – декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать?
- А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! – ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне.
- Кто он, шизофреничка? – возмутился Виктор еще раз. – Я вас в первый раз в жизни вижу.
- Муж мой! – сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. – Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие.

- Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. – Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще убейте его.
- Заткнитесь вы! – презрительно сказала женщина. – Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается.
- Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! – Виктору было очень обидно. – Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову!
- Вот мужик пошел – двух оплеух выдержать не может! – укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. – Враз в милицию бежит. Измельчал совсем.
- А если б вам ни за что морду набили?! – вскинулся Виктор. – Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях.
- Не убудет от тебя, пьянь! – сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. – Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел.
- Бедная..- пожалели остальные пассажирки женщину слева. – И ты стерпела?
- Почему стерпела? – гордо ответила женщина слева. – Выгнала к чертовой матери в тот же вечер.
- И как он? Спился? Бомжует? – с надеждой спросили женщины.
- Если бы... – заплакала женщина. – Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял....
- Уууу, сволочь! – выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору.
- Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. – пообещал водитель.
- Хамло какое! – завизжали женщины на водителя. – Неадекватный!
- Оставь этого дикаря! – посоветовала женщина с декольте. – Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный.
И показала пальцем на Виктора.
- Убью! – сделал страшные глаза Виктор. – Вот притронется кто-то еще – и убью сразу.
- Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте.
И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колебания.
- А давайте номерами телефонов обменяемся? – шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. – Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем.
- Я замужем, хамло! – игриво ответила женщина.
- А я - нет! – многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. – Уже год как одна.
Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину.
- А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! – прошипела злобно женщина с декольте. – Бесстыжая!
- На себя посмотри – сиськи вывалила!! – закричала разведенная.
- Мне хоть есть что вываливать! – вновь заколыхалось декольте. – Доска!!
- Кто доска, жиртрест?!! – заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой...

Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:
- Слабый пол, балиннн..

Фрумич
Категорія: Про людське... | Додав: Admin (10.09.2008)

Адмін перш за все - батька і бог, а потім вже читак і сволота:)

Навіть не приказка, а просто ЛОГІКА, яка у багатьох відсутня : Якщо адмін щось не робе, отже у нього є справи важливіші...

Тут я ТУТ