Вівторок, 24.10.2017, 13:22
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 4 з 6«123456»
Форум » Все про все » Гумор » Анекдоти ()))))))))))))))))))))
Анекдоти
premiumДата: Вівторок, 10.02.2009, 10:35 | Повідомлення # 46
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 488
Репутація: 12
Статус: Offline
Якщо гроші не радують , значить вони не ваші...

Добавлено (10.02.2009, 10:35)
---------------------------------------------
Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Ігнорувати;
- Надіслати другові!




"Нації вмирають не від інфаркту. Спочатку їм відбирає мову" © Ліна Костенко Посміхнись :)
 
ДмитроДата: Субота, 14.02.2009, 20:42 | Повідомлення # 47
Новачок
Група: Продвинуті
Повідомлень: 44
Репутація: 9
Статус: Offline
Сьогодні 14 лютого(День св.Валентина). Думаю,в тему буде...Як альтернативний погляд на свято.




Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства то ставлю 100 против одного что это Ваша собака.

Повідомлення відредагував Дмитро - Неділя, 15.02.2009, 20:21
 
mazepas2008Дата: Неділя, 15.02.2009, 11:07 | Повідомлення # 48
Професіонал
Група: Продвинуті
Повідомлень: 874
Репутація: 18
Статус: Offline
Даішник зупиняє на дорозі водія і каже: " Відкрийте ваш бумажник."

Водій:" Ви , мабуть, хотіли сказати- відкрийте багажник".

Даішник: "Так, звісно, щось я тороплю події".


 
Withmaster-13Дата: Пятниця, 17.04.2009, 18:44 | Повідомлення # 49
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 374
Репутація: 24
Статус: Offline
ЗАПОВІТ Ющенка!
Поховайте на Говерлі мене у барлогу
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно "Гинджоли"
Прощавай баба Параска і кохані бджоли.
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам'ятає про свого гаранта.
А за те, що теревенив штири роки мульку
На смереці ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди пам'ятали оце була хвойда.
Язиком своїм молола наче автоматом
Щей мене, як мала настрій, часом звала татом.
А за те, що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в берлозі, Юльку з'їдять мухи.
А щоб були шахраї в Донбасі довольні
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно щей свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза
І за дишло прив'яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти "Труден путь і долог"
Він такий є комуніст - як я гінеколог.
Дам ще вам я перед смертю такую пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду
Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли
На тих кріслах, ПРОКЛЯТІ, щоб усі подохли!!!
Важкий був Старий рік, той буде не втішний
Простіть люди, ви мене, всетаки я грішний
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Об'явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь
Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу
Ми самі туди не втрапим і підемо в жопу....))



Кожна людина - віддзеркалення свого внутрішнього світу. Як людина мислить, така вона і є.

Beata solitudo

 
tanyaisajДата: Неділя, 26.04.2009, 07:53 | Повідомлення # 50
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 370
Репутація: 23
Статус: Offline
ღ♥♥♥♥ღ

- Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

Додано (26.04.2009, 07:51)
---------------------------------------------
- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;

- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал: "Если это зашевелится - стреляйте!"

Додано (26.04.2009, 07:53)
---------------------------------------------
Олеся Яцюк

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?




Сильная, не та, которая в жизни ни разу не падала... а та что упала, и сумела подняться...
 
НерекламаДата: Неділя, 26.04.2009, 09:44 | Повідомлення # 51
Оберіг форуму
Група: Адміністратори
Повідомлень: 1205
Репутація: 47
Статус: Offline
Quote (tanyaisaj)
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?

:D :D :D супер, сміялась від душі))))



"Життя - це шанс на щастя."

 
mazepas2008Дата: Понеділок, 27.04.2009, 18:01 | Повідомлення # 52
Професіонал
Група: Продвинуті
Повідомлень: 874
Репутація: 18
Статус: Offline
Quote (tanyaisaj)
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?

Дуже сподобався, :D :D :D :D Класний!!!


 
tanyaisajДата: Пятниця, 01.05.2009, 09:09 | Повідомлення # 53
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 370
Репутація: 23
Статус: Offline
По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села! shok

Додано (01.05.2009, 08:45)
---------------------------------------------
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.

В кабинете без трусов бродит секретарша.

Повалил её на стол, взял её умело.

Тут начальник мой пришел и послал по делу.

Приезжаю в филиал, привожу им акты -

Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.

Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -

Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.

Пишем с ней арендный текст, я ей между делом

Говорю - хотите секс? И она хотела.

Девочки пришли рыдать - типа неполадка.

Я настроил им печать, трахнув для порядка.

И, устав от этих дел, я уже в подъезде

В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.

А когда обнял жену в приступе зевоты

Не заметил как заснул - так устал с работы...

Додано (01.05.2009, 08:46)
---------------------------------------------
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И, что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово…
И, ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.

Только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая

Додано (01.05.2009, 08:46)
---------------------------------------------
Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха "Две полоски-хорошо..?" Папе стало плохо... :'(

Додано (01.05.2009, 08:47)
---------------------------------------------
Ночь.Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему-"Отстань,не кстати.
Успокойся ,Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.

Обозвав жену заразой,
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довые@@лась мама
Застрелился наш отец.
[color=blue]

Додано (01.05.2009, 08:48)
---------------------------------------------
- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Додано (01.05.2009, 08:49)
---------------------------------------------
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, и нежное "ждала я целый день", и тапочки с газетой, и футбол, и всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой, Вам СМС пришла... И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши читаете о том, как хороши сегодня были Вы - прям обалдеть! Как было СУПЕР!!! Столько "раз" успеть за малое количество минут... За время то, пока Вас дома ждут... И все бы хорошо, но Ё-маё!!! В руках то телефон не ВАШ!!! ЕЕ...

Додано (01.05.2009, 08:50)
---------------------------------------------
Женская логика.

Еду в автобусе.Надо передать на билет.Рядом стоит девушка.

Как к ней обратиться-на ты или на вы?

Рассуждаю логически:

Этот автобус-экспресс.Если девушка не сошла на предыдушей остановке,значит она едет в мой микрорайон.

Едет с бутылкой вина,значит,едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.К моему
любовнику она ехать не может,так как я сама к нему еду.Значит,она едет
к моему мужу.

У моего мужа две любовницы-Юля и Катя.

Катя сейчас в командировке,_Юля передай на билет!

Девушка(ошеломленно):

-откуда Вы меня знаете?!!!

Додано (01.05.2009, 08:50)
---------------------------------------------
Стих про мужиков:

с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет,
как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная
слюна. он шепчет жалобно и робко: "как ты с детьми теперь одна??.." в
квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно...опущены все
шторы.. у мужа тридцать семь и два !!!!

Додано (01.05.2009, 08:51)
---------------------------------------------

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там,
где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Додано (01.05.2009, 08:51)
---------------------------------------------
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В
самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав
лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще
идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идёшь в
институт.
Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше
требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше
пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и
твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Додано (01.05.2009, 08:52)
---------------------------------------------
Женская хитрость"

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

Додано (01.05.2009, 08:53)
---------------------------------------------
Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки,
Болит искромсанный елдак,
Пекут подкожные прослойки...
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья – кал в горшке,
А мой ли кал – не знаю даже...
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий,
Сестрички носят мне пюре
И трижды в день какой-то калий...

Так что стряслось? А фиг поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал: «Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста...
.............................................

Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена.

Додано (01.05.2009, 08:59)
---------------------------------------------
Последнее слово всегда остается за мужчиной. И это слово:"Да, дорогая!"

Додано (01.05.2009, 09:09)
---------------------------------------------
Накурившийся наркоман идёт по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцо-вывает. Останавливает такси:

- Шеф, свободен?

- Свободен.

- Тогда потанцуем?
B)




Сильная, не та, которая в жизни ни разу не падала... а та что упала, и сумела подняться...

Повідомлення відредагував tanyaisaj - Пятниця, 01.05.2009, 08:56
 
Withmaster-13Дата: Пятниця, 01.05.2009, 12:45 | Повідомлення # 54
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 374
Репутація: 24
Статус: Offline
*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для “своих“.

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

Додано (01.05.2009, 12:34)
---------------------------------------------
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.

Додано (01.05.2009, 12:34)
---------------------------------------------
Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?“

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: “Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?“

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом - писателем Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?“

Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: “Б**, догоню - убью на хрен!!!“

Дракон! Дракон! — кричали крестьяне на берегу.

— Где? Где дракон? — вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты...“

********
Древнерусская ГИББД:

— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место

*****************
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:

— Да ну, нафиг. Пешком пойду.

************
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.

*************
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:

ЗДЕСЬ
ПОКОИТСЯ ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ.
ОН БЫЛ РОЖДЕН, ЧТОБЫ ЛЕТАТЬ,
ИМЕЛ ПЛАМЕННОЕ СЕРДЦЕ
И, К ТОМУ ЖЕ,
ВЛАДЕЛ ТРЕМЯ ЯЗЫКАМИ.

****
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

- Не могу работать, как только сяду к экрану, все мысли начинают крутится вокруг Лерки... думать не чем, мозги заняты.
- да у тебя натуральный вирус!
- вирус не вирус, а работать не могу, чего делать?
- Касперским его.
- а на духовном плане?
- коды Касперского в слух с выражением почитай, вместо мантры...

Моисей показал на небо и сказал: Все от Бога.
Соломон показал на голову и сказал: Все от ума.
Иисус показал на грудь и сказал: Все от сердца.
Маркс показал на живот и сказал: Все от потребностей.
Фрейд показал на ширинку и сказал: Все от секса.
Эйнштейн сказал: Все относительно.
Сколько евреев - столько и мнений…

Учительница:
- Дети, Бога нет! Все можем дружно показывать фиги в небо!
Все дети показывают фиги в потолок, Мойша на задней парте просто сидит.
Учительница:
- Мойша, ты почему не показываешь фигу? Бога ведь нет, тебя никто не накажет.
- Если Бога нет, то зачем показывать фигу? А если Бог есть, то зачем портить отношения??

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, “пластырь немоты“, “кандалы безручия“, “трусы бессилия“.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Одна приятельница спрашивает другую:

-Ну и чем сейчас твой сын занимается?
-О, он сейчас занялся медитацией!
-А что эт такое?
-Ах, не знаю, но согласись, все лучше, чем сидеть и ничего не делать

Додано (01.05.2009, 12:35)
---------------------------------------------
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Додано (01.05.2009, 12:37)
---------------------------------------------
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
- Прекрасно! А плохое?!
- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!

Додано (01.05.2009, 12:39)
---------------------------------------------
Мужик перед иконой молится: - Да что ж это такое, все плохо, денег нет, жена ушла, машину украли. Тут голос ему с небес: - Крепись мужик, бывает и хуже. Мужик собрался, стал бодрее духом, начал глядеть на жизнь веселее и вообще надеяться на лучше. И действительно, стало еще хуже.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать её папаше, который стоит за дверью с обрезом?

Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!

Додано (01.05.2009, 12:45)
---------------------------------------------
І мої улюблені:

Два наркомани полюють в лісі на качок. Через годину, нічого не вполювавши, один каже:
- Або птиці високо літають, або ми собаку низько підкидаємо :D

Грає симфонічний оркестр. Диригент змахує паличкою і всі затихають. Один чоловік на тромбоні все грає: бум, бум, бум... Через хвилину зупиняється і говорить:
- Фух.... Ледве догнав! :) rock

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды". suba




Кожна людина - віддзеркалення свого внутрішнього світу. Як людина мислить, така вона і є.

Beata solitudo

 
tanyaisajДата: Четвер, 07.05.2009, 08:17 | Повідомлення # 55
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 370
Репутація: 23
Статус: Offline
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!

Додано (07.05.2009, 08:17)
---------------------------------------------
ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ ....

Если секс случился дома -
Купишь новые хоромы!
Если это на работе -
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом -
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане -
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле -
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре -
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле -
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке -
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону -
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге -
Ждут тебя успехи в йоге!!!!




Сильная, не та, которая в жизни ни разу не падала... а та что упала, и сумела подняться...
 
premiumДата: Четвер, 07.05.2009, 11:10 | Повідомлення # 56
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 488
Репутація: 12
Статус: Offline
— Чим будемо горілку запивати?
— Колою.
— Ні, я пас, у мене печінка слабка!

http://anegdot.com.ua




"Нації вмирають не від інфаркту. Спочатку їм відбирає мову" © Ліна Костенко Посміхнись :)
 
tanyaisajДата: Пятниця, 08.05.2009, 08:54 | Повідомлення # 57
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 370
Репутація: 23
Статус: Offline
ИВАНОВ КУПИЛ СТРАУСИХУ.
И ОНА СНЕСЛА ЕМУ ЯЙЦА.......
ОДНИМ УДАРОМ НОГИ!!!!!!!! %)

Додано (07.05.2009, 22:08)
---------------------------------------------

Додано (07.05.2009, 22:09)
---------------------------------------------
мужик приходит к доктору,тот его спрашивает: " Что беспокоит?"

мужик в ответ :" доктор,обещайте не смеятся"

доктор: " обещаю",

М. : " Доктор,поклянитесь! "

Д." Клянусь! "

М. : "доктор,вы всё равно будете смеятся! "

Д.:" Но я же врач, и к тому же у меня были разные случаи в практике"

мужик,тяжело
вздохнув,снимает штаны,доктор видя мизерный член еле сдерживается,чтобы
не заржать,спрашивает: Так что вас беспокоит?

ДОКТОР,ОН ОПУХ !!!

Додано (08.05.2009, 08:54)
---------------------------------------------
Два зэка в камере сидят,один говорит,забыл совсем,у тебя ведь день рождения завтра,чего-же подарить? А давай я тебе ручку подарю! А что её толку дарить,ты её испишешь,да забудешь...Во! Точно-я подарю тебе тетрадку! Блин,тоже не то,изрисуешь,выкинешь и забудешь...А давай я тебя вы...бу,сам забудешь,другие напомнят!!! B)




Сильная, не та, которая в жизни ни разу не падала... а та что упала, и сумела подняться...

Повідомлення відредагував tanyaisaj - Пятниця, 08.05.2009, 11:31
 
AndreoДата: Понеділок, 15.06.2009, 11:25 | Повідомлення # 58
Новачок
Група: Продвинуті
Повідомлень: 85
Репутація: 2
Статус: Offline
Прикріплення: 2734176.jpg(19Kb)



Слава Україні!!!
 
AndreoДата: Понеділок, 15.06.2009, 11:27 | Повідомлення # 59
Новачок
Група: Продвинуті
Повідомлень: 85
Репутація: 2
Статус: Offline
Прикріплення: 4348807.jpg(96Kb)



Слава Україні!!!
 
tanyaisajДата: Пятниця, 03.07.2009, 16:30 | Повідомлення # 60
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 370
Репутація: 23
Статус: Offline
Звонок телефона. В трубку чавкающий девичий голос с характерной интонацией гепетеушницы:
- Это, щас, (выплевывает что-то) я по объявлению. Помещение-то сдаете?
- Добрый день, да, сдаем.
- Это, а у вас большой?
- Я не мерил, но пока никто не жаловался.
- Это, не поняла, ты о чем.
- Да все о том же. О том, что ты скорее всего только что из рта своего выплюнула.

Додано (18.06.2009, 08:00)
---------------------------------------------
СЖМ
(Страшная Женская Месть)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Додано (18.06.2009, 20:57)
---------------------------------------------
˜•*♥˜♥*•˜

Врач - практиканту -Пиши, "черепная травма головы"... -Может "черепно- мозговая"? -Откуда у него МОЗГИ, если на День рождения ЖЕНЫ, он с ЛЮБОВНИЦЕЙ приперся?...

*•♥˜♥•*

Додано (21.06.2009, 19:59)
---------------------------------------------
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:

- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую
Он:

- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Додано (21.06.2009, 20:00)
---------------------------------------------
Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит:

- Якщо ви бажаєте
розмовляти ураiнською мовою, натиснiть "1", если вы хотите разговаривать на русском, нажмите "2".

Парень подумал, нажал "2" и слышит:

-Ну шо москалику, застряв!?

Додано (23.06.2009, 17:42)
---------------------------------------------
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Додано (03.07.2009, 16:30)
---------------------------------------------
Ученые из Аргентины после долгих исследований
пришли к выводу,
что люди с недостаточным
умственным и/или сексуальным развитием
читают сообщения,
не убирая руку с мышки.
Вот только не надо щас убирать руку с мышки
- уже поздно!!!!!!)))))) ):-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D




Сильная, не та, которая в жизни ни разу не падала... а та что упала, и сумела подняться...
 
Форум » Все про все » Гумор » Анекдоти ()))))))))))))))))))))
Сторінка 4 з 6«123456»
Пошук:

Найтоваристські Останні зареєстровані Найпопулярніші
  • Samoswal
    Повідомлень - 2318
  • Професор

  • Яночка
    Повідомлень - 1676
  • Майстер

  • Маринка
    Повідомлень - 1610
  • Майстер

  • PePeL-soN
    Повідомлень - 1434
  • Кандидат в майстри

  • Нереклама
    Повідомлень - 1205
  • Кандидат в майстри

  • Grey
    Повідомлень - 874
  • Професіонал

    tefanga
    Зареєстрований - 12:31

    wersus
    Зареєстрований - 16:31

    Печорский
    Зареєстрований - 09:57

    олег76
    Зареєстрований - 08:37

    zaviidka
    Зареєстрований - 18:55

    ewa0000003
    Зареєстрований - 22:36

  • Нереклама
    Репутація - 47
  • Кандидат в майстри

  • Samoswal
    Репутація - 36
  • Професор

  • Маринка
    Репутація - 36
  • Майстер

  • EVA
    Репутація - 33
  • Досвідчений

  • PePeL-soN
    Репутація - 32
  • Кандидат в майстри

  • Яночка
    Репутація - 31
  • Майстер

    Популярні теми
    Корисні посилання
    Міні-чат
  • Рахуємо до мільйона!>>

  • Яку пісню(виконавця)Ви сл...>>

  • ЩОДЕННИК>>

  • Асоціації>>

  • Кіноман>>

  • Я ХОЧУ!!!!!!>>

  • Повторялка>>

  • Казка в три слова - гра>>






  •                 

    Copyright EXO © 2017, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net