Понеділок, 21.08.2017, 15:54
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 5 з 6«123456»
Форум » Все про все » Гумор » Анекдоти ()))))))))))))))))))))
Анекдоти
Alex_VIDДата: Пятниця, 03.07.2009, 16:52 | Повідомлення # 61
Професіонал
Група: Продвинуті
Повідомлень: 550
Репутація: 21
Статус: Offline
Quote (tanyaisaj)
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

:D :D :D




 
matildaДата: Пятниця, 10.07.2009, 22:02 | Повідомлення # 62
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 439
Репутація: 21
Статус: Offline
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты
вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини,
Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек




В мире много чего вредного... Я, например!

 
mazepas2008Дата: Неділя, 12.07.2009, 16:07 | Повідомлення # 63
Професіонал
Група: Продвинуті
Повідомлень: 874
Репутація: 18
Статус: Offline
tanyaisaj, ваші анекдоти- просто СУПЕР!
 
tanyaisajДата: Вівторок, 28.07.2009, 20:58 | Повідомлення # 64
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 370
Репутація: 23
Статус: Offline
Дякую,стараюся щоб всім було весело і цікаво!!!!!
Продовжим....
Додано (13.07.2009, 10:08)
---------------------------------------------
Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует...
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!

Додано (13.07.2009, 10:18)
---------------------------------------------
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик
ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а
как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник-
Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам...
Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!

Додано (13.07.2009, 10:23)
---------------------------------------------
Однажды ночью, когда пара уже лежала в кровати, муж нежно трогает жену за плечо и начинает гладить ей руку. Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, у меня завтра прием у гинеколога, и я хочу прийти к нему чистой.
Муж, отвергнутый, отворачивается и пытается заснуть.
Через 5 минут, он снова поворачивается к жене и похлопывает ее по плечу:
- Дорогая, а к дантисту ты завтра не пойдешь?..

Додано (13.07.2009, 10:31)
---------------------------------------------
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

Додано (17.07.2009, 14:05)
---------------------------------------------
Браток, из новых русских, перепил в кабаке, за руль сесть сил не хватило, кое как доплюхал до скамейки в парке и вырубился. Очухался - лопатника нет, мобилы нет, цепи на шеее тоже. Он в ближайшее отделение милиции. Менты подсуетились, приводят зачухонного бомжа, обыскали - кошелёк, мобильник, цепь. Показали потерпевшему, тот глянул:

- Бля буду, МОЁ !!!

Менты бомжа спрашивают, типа -"откуда ?"

Бомж: - Иду по парку, смотрю алкаш на лавке спит, ну я карманы обчистил, цепь снял, да и трахнул его ещё, чтоб лавку мою не занимал.

Браток:

- Подожди, подожди мужики ! Не-е..., точно...,

не моё - У МЕНЯ И МОБИЛА КРУЧЕ, И ЦЕПЬ ТОЛЩЕ !!! ^o)

Додано (17.07.2009, 14:06)
---------------------------------------------
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:

Ти ж синку там пильнуй! (Остерегайся!)

Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають.

Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу.

Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку.

А ти ж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

Додано (17.07.2009, 14:09)
---------------------------------------------
Одна подружка в гостях у другой:

- Ну,что тебе муж подарил на день рождения?

- Видишь, под окном "мерс" шестисотый бирюзовый?

- Вау! Классная тачка!

- Вот точно такого же цвета ... кепочку..

Додано (17.07.2009, 14:16)
---------------------------------------------
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нет...

Додано (17.07.2009, 14:21)
---------------------------------------------

Украинская деревня. Вечер. К одной из хат пробирается тень. Стук в окно, негромкий возбуждённый голос:
- Грыцько, видчыняй. То я, Мыкола. В мэнэ тут горилочка...
Печально:
- та ни... не зараз
Остолбенелая пауза и опять:
-- Грыцько, ты шо? Я ж кажу - горилка, сало...
Раздражонно:
- Та подожди...
Уже испуганно:
-- Грыцько, шо -- подожди? Я ж кажу - горилка, сало... Та шо ты там робишь?
-- Та е…сь я, будь воно не ладно!

Додано (17.07.2009, 14:25)
---------------------------------------------
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти,но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
-Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил,что мы, по меньшей мере, друзья. love

Додано (17.07.2009, 21:33)
---------------------------------------------
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.

Додано (17.07.2009, 21:33)
---------------------------------------------
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.

Додано (17.07.2009, 21:35)
---------------------------------------------
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке
и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю !

Додано (17.07.2009, 21:45)
---------------------------------------------
Встречаются два друга и один
говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
-Не знаю!

-Член!

- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть,
сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме
встаёт, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Додано (20.07.2009, 18:16)
---------------------------------------------
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Додано (20.07.2009, 18:27)
---------------------------------------------
Муж приходит домой, под утро, пьяный в стельку,

Сил хватило только до кровати дополсти, так в одежде и уснул,

Жена подумала,-" Чо он будет в одежде то спать, дай хоть раздену его,"

Раздевает смотрит а у него на х..ю презерватив,

Она думает:-"Ах скотина изменял мне,"!!!

Взяла да и засунула его ему в ж....пу,....

Проходит какое-то время, муж с работы сразу домой,

всегда трезвый,

Жена ему и говорит: "Слушай чо ты уже месяц ни куда не ходишь, сходи хоть с друзьями пива попей,

Муж грусно отвечает,;-" Нету у меня больше друзей"!!

Додано (28.07.2009, 20:46)
---------------------------------------------
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Додано (28.07.2009, 20:47)
---------------------------------------------
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Додано (28.07.2009, 20:48)
---------------------------------------------
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Додано (28.07.2009, 20:50)
---------------------------------------------
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

Додано (28.07.2009, 20:58)
---------------------------------------------
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.
В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!




Сильная, не та, которая в жизни ни разу не падала... а та что упала, и сумела подняться...

Повідомлення відредагував tanyaisaj - Пятниця, 17.07.2009, 14:30
 
matildaДата: Неділя, 02.08.2009, 09:16 | Повідомлення # 65
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 439
Репутація: 21
Статус: Offline
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Беседуют две блондинки:
- Все мужчины - такие бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?

Приходит мужик на ипподром и выбирает, на какую лошадь поставить. Подходит к нему кляча и говорит:
-Поставь на меня. Я приду первая. Вот увидишь!
Мужик долго от нее отмахивался, а потом она ему так надоела, что он все таки поставил на нее. Приходит эта кляча последней в забеге. Мужик расстроеный идет с ипподрома, а она подходит к нему и говорит:
-Ну, не шмогла я, не шмогла! Но штаралась!!

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Никогда не пробовал есть в ванне?!?!?
- Нет!!! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером!

Сисадмины по порносайтам не ползают - все необходимое в кэше находят…

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное,
расходы огромные.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать",
но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
-Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
-Конечно!
-А накачанные и красивые?
-Все такие!
-А накачанные красивые и стильные?
-Есть!
-А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
-Есть!
-А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
-Есть такой, берете?
-Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой,
весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и
начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всЁ рвЁт на себе, она:
-ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
-ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!




В мире много чего вредного... Я, например!

 
tanyaisajДата: Вівторок, 04.08.2009, 16:21 | Повідомлення # 66
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 370
Репутація: 23
Статус: Offline
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал
молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал: "медицина тут бессильна
- видно, дед, время ей пришло"
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач
ему молвит: "я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе,
дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь".
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет, - сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил: "вот ведь как...а мог и Ленина спасти..."

Додано (04.08.2009, 16:15)
---------------------------------------------
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?

Додано (04.08.2009, 16:21)
---------------------------------------------
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы стобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай !!!




Сильная, не та, которая в жизни ни разу не падала... а та что упала, и сумела подняться...
 
Alex_VIDДата: Середа, 05.08.2009, 17:02 | Повідомлення # 67
Професіонал
Група: Продвинуті
Повідомлень: 550
Репутація: 21
Статус: Offline
:)


 
matildaДата: Четвер, 13.08.2009, 12:36 | Повідомлення # 68
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 439
Репутація: 21
Статус: Offline
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!

Проголодался? Скачай и послушай Аудиочай с Аудиобутербродом!

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.




В мире много чего вредного... Я, например!

 
tanyaisajДата: Пятниця, 14.08.2009, 22:28 | Повідомлення # 69
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 370
Репутація: 23
Статус: Offline
-Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Коля, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только
таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой
фабрики...



Сильная, не та, которая в жизни ни разу не падала... а та что упала, и сумела подняться...
 
matildaДата: Субота, 29.08.2009, 13:02 | Повідомлення # 70
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 439
Репутація: 21
Статус: Offline
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

- Ну, вчера я, конечно, был в ударе!!!
Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Улыбнись прохожему - пусть помечтает!

Питер. Невский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Додано (25.08.2009, 13:33)
---------------------------------------------
-ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они или нет, их надо (одну макаронину) за*цензура*ить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за*цензура*ил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 *цензура* вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

-Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!

-ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

-ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

-ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

-Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!! АААххахахахахааааааа......... ИК!

-ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

-ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !

-Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

-Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!

-ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

-ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

-Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?

-ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

-Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

-ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

-ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

-ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, *цензура*но я вчера ужин, чувствую, приготовил.

-Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!! остановись!! Брат! Прошу!!

-ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?
Скальпелем срезать ?

-ПОВАР (01:09 PM) :
Нах** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

-ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) за*цензура*ил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

-Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!
Блин, ну возьми швабру!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!

-ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

-Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

-ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 гр
адусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

-Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?
Я-ж те говорил - "Береги попку!"

-ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*цензура*ил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

-ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

-Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...

-ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

-Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

-ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

-ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

-ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
-Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

-ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

-ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

-ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ***.........

-ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

-Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

-ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

-ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

-Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

-ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

-Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

-ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

-Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

-ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

-Necroscope (01:21 PM) :
и?

-ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

-Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

-ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

-ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

-Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!

-ПОВАР (01:23 PM) :
Это х**ня будет, а не хит.

Додано (25.08.2009, 15:35)
---------------------------------------------
и еще немного в японском стиле :) не анекдоты, но все равно...

Потеpяла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пpуд.
Возьми себя в pуки, дочь самуpая.

Сын быка движется неpовной походкой.
Вздохни полной гpудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

Девочка и мальчик вместе гуляют
по саду камней.
Тили-тили-pисовая похлёбка,
Будущий муж и жена.

Внимательно вглядись в тpаву -
Здесь был зеленый кузнечик,
похожий на плод огуpца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих стpанствиях,
Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние pеки?
Пил ли гоpячий сакэ?

Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удаpы охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Игpивая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуpы,
сваpенной в сладком сиpопе.
Вот и закончилась танка.

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***
The Web site you seek
Cannot be located, but
Count less more exist.

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

***
Chaos reigns within .
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

***
Program aborting :
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***
Windows NT crash " d .
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

***
Yesterday it work"d.
Today it is not working.
Windows is like that .

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

***
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

***
The Tao that is seen
Is not the true Tao - until
You bring fresh toner.

Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя

***
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down .

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web -страницы здесь уже нет

***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***
Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped .

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затерт

***

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

Додано (25.08.2009, 20:05)
---------------------------------------------
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает распечатки телефонных разговоров мужа, а там такое написано! Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
-Ну, и что мы теперь делать будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
-Сегодня-вот это, вот это, и весь пятый абзац!!!

Додано (29.08.2009, 13:02)
---------------------------------------------
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.




В мире много чего вредного... Я, например!

 
tanyaisajДата: Середа, 02.09.2009, 19:42 | Повідомлення # 71
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 370
Репутація: 23
Статус: Offline
Просыпается муж утром, и удивленно спрашивает..
-Дорогая, а почему , наш кот лысый?
-Так , ты вчера вечером, сам меня попросил, побрить киску.
#############
Доктор, у меня после секса свист в ушах-жалуется больной врачу.А
сколько вам лет,если не секрет, спросил врач.75- ответил больной. так
что вы хотели бы услышать бурные аплодисменты?
@@@@@@@@@@@@
Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

Додано (02.09.2009, 19:42)
---------------------------------------------
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..




Сильная, не та, которая в жизни ни разу не падала... а та что упала, и сумела подняться...
 
premiumДата: Четвер, 10.09.2009, 10:39 | Повідомлення # 72
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 488
Репутація: 12
Статус: Offline
Жінкам в чоловіках подобаються більш всього вторинні статеві ознаки - дача, машина, зарплата.

Додано (10.09.2009, 10:34)
---------------------------------------------
Оголошення:
Для проведення передвиборчої кампанії партії потрібні скажені бабки, приблизно 150-200 чоловік...

Додано (10.09.2009, 10:39)
---------------------------------------------
Блондинка - блондинці:
- Ти знаєш, подруго - я тепер зовсім не така вимоглива до чоловіків, як раніше. Мені тепер би доброго, люблячого й розуміючого. Як думаєш ще залишилися такі банкіри?




"Нації вмирають не від інфаркту. Спочатку їм відбирає мову" © Ліна Костенко Посміхнись :)
 
matildaДата: Четвер, 10.09.2009, 13:11 | Повідомлення # 73
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 439
Репутація: 21
Статус: Offline
Quote (premium)
вторинні статеві ознаки

clap

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!




В мире много чего вредного... Я, например!

 
tanyaisajДата: Понеділок, 21.09.2009, 11:22 | Повідомлення # 74
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 370
Репутація: 23
Статус: Offline
8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет, 11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит ключи на пальце.
Муж:
- если б у меня был нож - я б тебя зарезал, если б была веревка - я б тебя повесил.
Жена:
- ну тогда забодай меня, забодай.

Додано (21.09.2009, 11:22)
---------------------------------------------
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод.
Судья спрашивает:
"В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила.
Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая.
А какое золото без пробы?
А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??




Сильная, не та, которая в жизни ни разу не падала... а та что упала, и сумела подняться...
 
matildaДата: Четвер, 24.09.2009, 21:21 | Повідомлення # 75
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 439
Репутація: 21
Статус: Offline
мужчина в поисках носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука.
...И мягкая женская попа.

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюгилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь в ... сухарями тыкал!

Идеальная женщина - это та, которая моментально находит где у вас чешется спина

Счастье - это когда человек имеет возможность спать тогда, когда хочет.

Додано (22.09.2009, 21:25)
---------------------------------------------
В туркменских школах запретили проводить уроки по сексуальному воспитанию сразу после уроков по вождению - ослик должен отдохнуть))

Додано (24.09.2009, 21:21)
---------------------------------------------
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.




В мире много чего вредного... Я, например!

 
Форум » Все про все » Гумор » Анекдоти ()))))))))))))))))))))
Сторінка 5 з 6«123456»
Пошук:

Найтоваристські Останні зареєстровані Найпопулярніші
  • Samoswal
    Повідомлень - 2318
  • Професор

  • Яночка
    Повідомлень - 1676
  • Майстер

  • Маринка
    Повідомлень - 1610
  • Майстер

  • PePeL-soN
    Повідомлень - 1434
  • Кандидат в майстри

  • Нереклама
    Повідомлень - 1205
  • Кандидат в майстри

  • Grey
    Повідомлень - 874
  • Професіонал

    john22
    Зареєстрований - 09:29

    AndreyDnepr
    Зареєстрований - 21:34

    AnMok
    Зареєстрований - 07:04

    AndreyRar
    Зареєстрований - 00:00

    VigRXPlus
    Зареєстрований - 21:10

    BrosMok
    Зареєстрований - 19:18

  • Нереклама
    Репутація - 47
  • Кандидат в майстри

  • Samoswal
    Репутація - 36
  • Професор

  • Маринка
    Репутація - 36
  • Майстер

  • EVA
    Репутація - 33
  • Досвідчений

  • PePeL-soN
    Репутація - 32
  • Кандидат в майстри

  • Яночка
    Репутація - 31
  • Майстер

    Популярні теми
    Корисні посилання
    Міні-чат
  • Рахуємо до мільйона!>>

  • Яку пісню(виконавця)Ви сл...>>

  • ЩОДЕННИК>>

  • Асоціації>>

  • Кіноман>>

  • Я ХОЧУ!!!!!!>>

  • Повторялка>>

  • Казка в три слова - гра>>






  •                 

    Copyright EXO © 2017, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net