Вівторок, 24.10.2017, 02:23
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 6123456»
Форум » Все про все » Гумор » Анекдоти ()))))))))))))))))))))
Анекдоти
НерекламаДата: Субота, 24.11.2007, 12:09 | Повідомлення # 1
Оберіг форуму
Група: Адміністратори
Повідомлень: 1205
Репутація: 47
Статус: Offline
- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити...
++++++++++++++++++++++++++++++++
_Приходит рокер в магазин, где продаются диски с музыкой:
- продавец, включи мне этот диск....
Продавец включает. из динамиков льется песТня:
“слоники, слоники, розовые слоники...”
Рокер:
- Уберите! Включите вот этот:
Продавец включает.
“ one, two, three, lets go!!!”
Рокер:
- Да, я возьму, прикольно!!!!
Вечером приходит к друзьям и говорит:
- парни, я такой диск офигительный, купил вот слушайте.... (включает музон)
- one, two, three, lets go!!! слоники, слоники, розовые слоники!!!

Добавлено (24.11.2007, 12:09)
---------------------------------------------
_- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзерша:
- Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter…




"Життя - це шанс на щастя."

 
ОксанаДата: Субота, 24.11.2007, 22:13 | Повідомлення # 2
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 375
Репутація: 16
Статус: Offline
це не анекдот, але мені сподобалося :p

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"


 
никТОДата: Субота, 24.11.2007, 23:25 | Повідомлення # 3
Новачок
Група: Продвинуті
Повідомлень: 19
Репутація: 1
Статус: Offline
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, дебил. Дверь открой, полчаса стою!

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"

Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, бл….ь, второй!

Добавлено (24.11.2007, 22:58)
---------------------------------------------
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, родители на оживленную улицу выливаеют ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому у них куда не плюнь одни - Хулио, Педро да Кончиты...

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...

Добавлено (24.11.2007, 23:11)
---------------------------------------------
Ну что ты рот раскрыла, как Моника Левински.

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра
и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно,
по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

"Ваша киска купила бы Вискас". Может быть, вот только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит?

Добавлено (24.11.2007, 23:16)
---------------------------------------------
Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Городской зоопарк.

Не улыбайтесь мне, я с детства боюсь лошадей.

SMS :
"Второй день даже присесть не могу.
Спасибо за прекрасный праздник.
Света"

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Акция !!! Сьешь 10 беляшей, собери Бобика !!!

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши
на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку"

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите
у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Добавлено (24.11.2007, 23:25)
---------------------------------------------
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Дебилы\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый
Сергей Анатольевич.doc

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл...дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...дь, курю...

Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!

Комар - это маленький дятел!

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок,
мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре,
гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить....
Лежу... курю...

Не хочеш по-хорошему - уберем вазелин!

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше,
если не сожрать его в первый же день
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесночком, при этом, старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Су – 37. Теперь боекомплект „сушки” неисчерпаем.

Что же это за пьянка, если на следующий день ни перед кем ни стыдно?

Если вы можете лежать ни за что не держась – значит вы ещё не пьяны.

Навеяно вчерашней пьянкой:
" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк.




никТО
 
xN@MoRxДата: Пятниця, 07.12.2007, 15:26 | Повідомлення # 4
Новачок
Група: Продвинуті
Повідомлень: 25
Репутація: 2
Статус: Offline
ГЕЙ ЗАПИСАЛСЯ В ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ И СРАЗУ СТАЛ СУПЕРЗВЕЗДОЙ - В КАЖДОМ МАТЧЕ ЗАБИВАЕТ ГОЛЫ. ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОЙ ПОБЕДЫ ЕГО ОДОЛЕВАЮТ ЖУРНАЛИСТЫ:
- СКАЖИТЕ, КОГДА ВЫ ПОЛЮБИЛИ ФУТБОЛ?
- Я? ФУТБОЛ? ДА Я НЕНАВИЖУ ЭТУ ГРУБУЮ И ДИКУЮ ИГРУ!
- НО ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ТОГДА ИГРАЕТЕ???
ГЕЙ ( СМУЩЕННО ) :
- МНЕ НРАВИТСЯ, КОГДА РЕБЯТА ОБНИМАЮТ И ЦЕЛУЮТ МЕНЯ ПОСЛЕ КАЖДОГО ГОЛА...
friends drinks love party kiss

Добавлено (07.12.2007, 15:26)
---------------------------------------------

Quote (Нереклама)
[Нереклама] Бувалий [Ранг 2] Група: Продвинуті Повідомлень: 138 Репутація: 2 [2%]± Зауваження: 0% Статус: Оффлайн КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь)(смертябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь

ТОГДА: ПОНЯДЕЛЬНИК
ОВЧАРНИК
САРДЕЛЬНИК
ЧЕТВАРНИК
ПЯТНИЧНИК
СУБОТНИК
ВОЗНЕСЕННИК

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)




Намагаючись звернути гори, не зверни собі шию!!!
 
ФибиДата: Середа, 19.12.2007, 19:43 | Повідомлення # 5
Професіонал
Група: Продвинуті
Повідомлень: 683
Репутація: 18
Статус: Offline
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Добавлено (19.12.2007, 19:43)
---------------------------------------------
Котиться Колобок по мінному полю... "От гад, командир! Говорив - тільки руки і ноги відриває", - встиг подумати Колобок, розкинувши мозгами...

Добавлено (19.12.2007, 19:43)
---------------------------------------------
Иван-дурак пришёл к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона... Так вот она!
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша - я тебе обещал руку принцессы? Так вот она!




Життя одне,живіть днем!!!!!
Проживи життя так,щоб на горі сказали:"ОГО"
 
НерекламаДата: Середа, 19.12.2007, 20:26 | Повідомлення # 6
Оберіг форуму
Група: Адміністратори
Повідомлень: 1205
Репутація: 47
Статус: Offline
Фиби, кровожадні в тебе жарти:) shok

Добавлено (19.12.2007, 20:26)
---------------------------------------------
Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину.Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее обратно боцману. Через некоторое время друг пишет боцману письмо:"Ну как тебе, понравился мой подарок?""Спасибо!" - отвечает боцман - "Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая б#@$ь, даже меня уже чем-то заразила!"




"Життя - це шанс на щастя."

 
ФибиДата: Понеділок, 24.12.2007, 18:58 | Повідомлення # 7
Професіонал
Група: Продвинуті
Повідомлень: 683
Репутація: 18
Статус: Offline
Ну просто інших не було) wink


Життя одне,живіть днем!!!!!
Проживи життя так,щоб на горі сказали:"ОГО"
 
ФибиДата: Пятниця, 28.12.2007, 16:53 | Повідомлення # 8
Професіонал
Група: Продвинуті
Повідомлень: 683
Репутація: 18
Статус: Offline
biggrin


Життя одне,живіть днем!!!!!
Проживи життя так,щоб на горі сказали:"ОГО"
 
xSALaMONZДата: Неділя, 30.12.2007, 13:05 | Повідомлення # 9
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 315
Репутація: 10
Статус: Offline
Летить комп'ютер з 10 поверху,
І думає: оце б "зависнути"!!!!!!!!! lol



 
ЛтаваДата: Неділя, 30.12.2007, 17:04 | Повідомлення # 10
Новачок
Група: Продвинуті
Повідомлень: 97
Репутація: 4
Статус: Offline
-В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе были Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
-Снегурочке 90х60х90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком.
-Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!..

- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!


 
ФибиДата: Понеділок, 07.01.2008, 15:59 | Повідомлення # 11
Професіонал
Група: Продвинуті
Повідомлень: 683
Репутація: 18
Статус: Offline
Нерекламо любиш погуморить?!!!))) biggrin


Життя одне,живіть днем!!!!!
Проживи життя так,щоб на горі сказали:"ОГО"
 
ФибиДата: Неділя, 13.01.2008, 16:03 | Повідомлення # 12
Професіонал
Група: Продвинуті
Повідомлень: 683
Репутація: 18
Статус: Offline
В старине *ОПУ искали в трусах
А теперь трусы в *ОПЕ



Життя одне,живіть днем!!!!!
Проживи життя так,щоб на горі сказали:"ОГО"
 
НерекламаДата: Неділя, 13.01.2008, 19:41 | Повідомлення # 13
Оберіг форуму
Група: Адміністратори
Повідомлень: 1205
Репутація: 47
Статус: Offline
Grey,
Quote (Grey)
http://www.comhum.com - Мир компьютерного юмораhttp://www.nemets.com - Много приколов, фильмов, анекдотов, софта, музыки, игр.http://www.anekdotov.net - Сайт с анекдотамиhttp://www.allprikol.ru/http://anekdot.ru - Анекдоты из Россииhttp://www.amik.ru - Официальный сайт КВНhttp://www.otlichno.ru - Анекдоты по темам, байки, очепятки, объявления, приколы, картинки.http://prikol.bos.ru - Лучшие приколыhttp://anekdot.odessa.ua - Одесские анекдотыhttp://www.pokazuha.ru - Фото приколы, любительские, смотри сам, просто класс!http://urod.ru - Сайт приколовhttp://www.bayanov.net - отличный развлекательный портал!http://www.mp3prikol.ru - МРЗ-приколыhttp://www.ifun.ru - развлекательный портал: анекдоты, смешные фотки, флзшки и т.п.http://crazvrussian.ru - развлекательный портал.http://vorobev.com - Куча смешных флзшек и приколов.http://www.comics.ru - Комиксы для детей и не толькоhttp://www.akekdotu.land.ru - Коллекция разнообразных анекдотов на всевозможные темыhttp://anekdot.megamax.kiev.ua - Самые смешные анекдоты, истории, афоризмыhttp://iori.brest.bv - Компьютерный юморhttp://pukov.net - Смейтесь до пуков!http://www.eralash.ru - Сайт киножурнала Ералашhttp://bush-club.h10.ru - На сайте собраны анекдоты, фотоприколы, флэш-приколы на тему Джорджа Буша.http://www.libo.ru - отменный юмор и многое другое.http://www.anecdotov.net - Куча отвязных анекдотов разложенных по тематикамhttp://www.matrix-xp.com - Пародия на фильм Matrix: Reloadedhttp://www.mp3prikol.ru - Коллекция mpЗ приколов.http://www.ostrie.ru - Анекдоты, байкиhttp://www.zadornov.net - Сайт сатирика Михаила Задорнова.http://www.anek-dot.ru - Разнообразные анекдотыhttp://www.anekdotik.ru - Анекдоты на всевозможные темыhttp://prikol.bos.ru - Загадки, шутки, юморhttp://www.guru-film.com - Киноляпыhttp://vill.h12.ru - Приколыhttp://www.poxe.ru - Множество приколов.http://smeha.net - Куча всякого юмораhttp://www.karaul.ru - Фотоприколы, анекдоты, стишки, историиhttp://www.keke.ru - Приколы, развлечения и юморhttp://www.c100.ru - Сто лучших анекдотов

ЗМІСТОВНО wink ДЯКУЮ!



"Життя - це шанс на щастя."

 
ФибиДата: Понеділок, 14.01.2008, 18:34 | Повідомлення # 14
Професіонал
Група: Продвинуті
Повідомлень: 683
Репутація: 18
Статус: Offline
Треба і самій туди завітати))


Життя одне,живіть днем!!!!!
Проживи життя так,щоб на горі сказали:"ОГО"
 
sashkoДата: Середа, 23.01.2008, 14:38 | Повідомлення # 15
Досвідчений
Група: Продвинуті
Повідомлень: 384
Репутація: 8
Статус: Offline
Ці три сюжети моя відповідь на пост ПсевдонімБа в темі "Спілкування Сашка і ПсевдонімБа"
:) В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. :)

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
:)

Однажды одна девушка летела самолетом из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк. Это было вечером, девушка была очень утомленной. Она знала, что рейс будет длинным и изнурительным, поэтому сразу же попросила стюардессу, чтобы та принесла ей подушку и одеяло. Девушка надеялась поспать большую часть пути.
Как только она устроилась удобнее, возле нее уселся надоедливый молодой человек. Он разбудил ее, потрепав за плечо, и громко начав разговор.
«Привет! Полет будет очень длинным, поэтому, как на счет того, чтобы поиграть в одну очень интересную игру, чтобы скоротать время?».
Девушка вежливо отказалась и отвернулась к иллюминатору. Но парень действительно был очень надоедливым, поэтому он на этом не остановился, а начал объяснять, какая интересная и простая эта игра:
«Все очень просто. Я ставлю Вам вопрос, если Вы не знаете ответа, то платите мне, и наоборот. Вы ставите вопрос, если я не знаю ответа, то плачу Вам».
Девушка опять вежливо отказалась и удобнее устроилась на подушке.
Но парень не сдавался. Он сделал ей предложение, от которого, по его мнению, она отказаться не могла:
«А как относительно таких условий. Если Вы не знаете ответа, то платите мне только 5$, а если я не знаю ответа, то плачу Вам 50.000$?».
Такое предложение заинтересовало девушку, к тому же она подумала, что он не оставит ее в покое до тех пор, пока она не согласится на игру.
Парень поставил первый вопрос: «Какое расстояние от Земли до Луны?».
Девушка не ответила ни слова, просто полезла в свой бумажник и достала 5-долларовую банкноту.
«О'кей, О'кей, - сказал парень, - теперь Ваша очередь. Ставьте мне вопрос, любой вопрос».
Девушка спросила: «Кто поднимается на гору с тремя ногами, а спускается с четырьмя?».
Парень был явно озадачен.
Немножко подумав, он открыл свой портативный компьютер и начал там искать ответ. Но поиски были безрезультатными. Тогда он с помощью модема подключился к Интернету, и начал искать там. Но опять невезение. Огорченный, он послал вопрос по электронной почте всем своим коллегам и друзьям, но и они тоже не знали ответа.
После часа с лишним поисков парень, наконец, сдался. Опять он разбудил свою спутницу и вручил ей чек на сумму 50.000$.
Девушка вежливо взяла чек, положила его в свой бумажник и отвернулась, удобнее умостившись на подушке.
«Подождите минуту, - попросил парень, - А какой же правильный ответ?».
И опять, не говоря ни слова, девушка достала свой бумажник, вытянула оттуда еще одну 5-долларовую банкноту и отдала ее парню. :)
на мій погляд і весело і мудро




Выслушаем сущность всего: бойся Бога и заповеди Его соблюдай, потому что в этом все для человека;
ибо всякое дело Бог приведет на суд, и все тайное, хорошо ли оно, или худо.


Повідомлення відредагував sashko - Четвер, 24.01.2008, 16:47
 
Форум » Все про все » Гумор » Анекдоти ()))))))))))))))))))))
Сторінка 1 з 6123456»
Пошук:

Найтоваристські Останні зареєстровані Найпопулярніші
  • Samoswal
    Повідомлень - 2318
  • Професор

  • Яночка
    Повідомлень - 1676
  • Майстер

  • Маринка
    Повідомлень - 1610
  • Майстер

  • PePeL-soN
    Повідомлень - 1434
  • Кандидат в майстри

  • Нереклама
    Повідомлень - 1205
  • Кандидат в майстри

  • Grey
    Повідомлень - 874
  • Професіонал

    tefanga
    Зареєстрований - 12:31

    wersus
    Зареєстрований - 16:31

    Печорский
    Зареєстрований - 09:57

    олег76
    Зареєстрований - 08:37

    zaviidka
    Зареєстрований - 18:55

    ewa0000003
    Зареєстрований - 22:36

  • Нереклама
    Репутація - 47
  • Кандидат в майстри

  • Samoswal
    Репутація - 36
  • Професор

  • Маринка
    Репутація - 36
  • Майстер

  • EVA
    Репутація - 33
  • Досвідчений

  • PePeL-soN
    Репутація - 32
  • Кандидат в майстри

  • Яночка
    Репутація - 31
  • Майстер

    Популярні теми
    Корисні посилання
    Міні-чат
  • Рахуємо до мільйона!>>

  • Яку пісню(виконавця)Ви сл...>>

  • ЩОДЕННИК>>

  • Асоціації>>

  • Кіноман>>

  • Я ХОЧУ!!!!!!>>

  • Повторялка>>

  • Казка в три слова - гра>>






  •                 

    Copyright EXO © 2017, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net