Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами

Надо брать с программистов клятву Страуструпа. "Я обязуюсь прилежно комментировать свой код, не использовать goto и следить за состоянием своих потоков и выделением памяти. Я обязуюсь не оставлять мусора в системе и избегать однобуквенных переменных. Ресет."

***

Напротив меня сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "Пиздец городу...пиздец городу..."8(

Анекдоты и веселости на вечер

***

Он: И че ты до позна за компом сидишь
Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать...
Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь
Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим ... Читати далі »

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный
дядечка и,
взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного
общества "Знание"
и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете,
что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
-Девушка, а что это у вас?
-Понятия не имею.
-Ну, хоть примерно.
-Шо не банан, точно.

Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Хирург один рассказал. В его дежурство прибегает в приемный покой дед, орет и за х%й держится, из зал#пы кровища. Оказали ему первую помощь, дед и говорит:
- Я бабку убил, адрес такой-то, может жива еще...
Направили туда скорую, привозят бабку, нос расквашен, фонари под глазами. Начинают разбираться: дед орет - у нее в п#зде капкан!
Бабка вообще в нулях - ничего не соображает. Оказалось дед всю жисть с молоду бабку свою п#здил, и однажды сломал ей ключицу. Ключицу сращивали с помощью небольшенькой такой спицы, за сорок лет спица прошла путь от ключицы до п#зды и отомстила деду

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

[xxx]
Ёпт, у соседки завтра ж днюха...

[yyy]
подари ей себя. тебе голубенький бант пойдет, а сам будь в синем

[xxx]
Ненене.
Обойдётся) такой клёвый подарок я себе оставлю

[yyy]
подрочишь в смысле?)

[xxx]
Она мне пусть дрочит, её ж днюха))

[yyy]
ты ей прям домой зайди и с порога Сегодня твой др, поэтому *снимаешь штаны и становишься в торжественную позу* дрррочи мне!

[yyy]
и розочка в зубах))) мля я это представил себе :-D

[xxx]

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

Менеджер4: ПИДОР!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

По рабочим вопросам были с коллегой в Вологде. После решения оных были приглашены в местный театр ("Отелло" в видении местного режиссера), а затем на банкет (баня, водка рекой, девчушки симпатичные, яства на столе разнообразные). Больше запомнился театр...
В зале человек сорок - в основном жиденькая интеллигенция. На заднем ряду сидела компания работяг, отправленных (!!!) в театр, вместо ЛТП (!!!!!!!!!!) за пьянство.
Отелло (только что задушивший Д. и потрясенный содеянным):
- Что ж делать мне??!! Что ж делать мне???!!!
Голос с галерки:
- А чё... %би, пока теплая..

В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…
Жестко парня обломили….