Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Знакомая рассказала... Муж во время рассказываемых событий находился в командировке. Сын Женька, пяти лет от роду, будучи единственным ребенком в семье, любыми методами пытался исправить данное положение вещей...
Женька: -Мам... Роди мне братика...
Мама (смущенно): -Ну... Для этого же папа нужен...
Женька: - А со мной?.. Не получится?
Мама (со смехом): - Нет, сынок...
Пауза...
Женька (со вздохом): - Не можешь братика... Роди хоть... Собаку...
Занавес...
 

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

Ця історія трапилася зі мною нинішнім літом. Приїхав я в село - відпустку провести на хороших харчах у бабусі. Село глухе, в Тверськой губернії. Коротше, приїхав і відразу в лазню, ну, а потім як годиться за стіл... Треба сказати, що магазинне пійло там ніхто не вживає - тільки своє. Прокинувся на наступний ранок - голова як цеглина, а тут сусідка бабкина прийшла:
- Сергію, - говорить,- допоможи з телевізором - вітер антену скрутив.
Робити нічого пішов. Кабель телевізійний у неї перебило. Я за паяльник, а кабель старий - каніфоль його не бере. Вирішив по старому досвіду радіоаматорства аспірином його. Говорю "Баба Люба дай аспірінчику пігулку! "
А то-лі вона мій стан помітила, толі перегар учула, і заявляє:
- Сергію, може 150 самогончика краще?
Кабель я спаяв наступного дня...