Всього: 3485 Нових сьогодні: 0 Нових учора: 0 Нових за тиждень: 0 Нових за місяць: 0 Із них: Новачків: 1110 Продвинутих: 2363 Журналістів: 5 Модераторів: 3 Адмінів: 4 Із них: Чоловіків: 2733 Жінок: 752
Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган
иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская
половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг
обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать...
Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, гро- зится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!!!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии...
- Что с вами произошло?!
- Спал как убитый...
Буш выступает:
- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза... Бормочет:
- "Кажется, не перепутал".
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина".
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
Посреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!
У сексопатолога парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих
безрезультатных расспросов сексопатолог предлагает им заняться Этим
прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем:
ничего, мол, не ощущаем.
Сексопатолог звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто трахаться негде!
Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы швыряет в стенку и тут крик из-за стенки:
Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
Ты козел я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? Уснуть же немогу!!!
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая
красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты -
самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что
я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой
грудь была больше.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая
красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты -
самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что
я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой
грудь была больше.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Как приятно, когда компания заботится о своих сотрудниках! Наша
компания заботится о нас регулярно, интенсивно и не предпринимая мер
предосторожности: перманентный тимбилдинг плавно сводит с ума персонал
нашей конторы, а ненависть к HR директору воплощается в мелкие пакости
вроде саботажа корпоративных мероприятий.
Подготовка к новому году - звездный час HR-департамента! Оттимбилдить
коллектив по самое не балуйся накануне новогодних праздников - это вам
не пфуть, тут подход нужен творческий и энергия через край! Хотите
просто посидеть, пожрать салатиков за счет конторы, потрясти офисными
попками под диск Димы Билана? Хрен вам! Будете веселить себя сами, кто
не хочет - заставим, кто не может - приобщим!
Приобщать народ к грядущему новогоднему веселью взялись в начале
октября. HR-департамент издал указ, согласно которому все отделы должны
подготовить юмористическое выступление с элементами шоу на т
... Читати далі »
- Я не хочу, не хочу туда идти! - капризничал Дед Мороз, цепляясь
руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно
серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся
пудру. - Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому
говорят! - Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда
Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. - Привяжут к дереву. А оно колючее. А
потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже
каннибалов. А знаешь, что самое страшно? - внезапно севшим голосом
произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! - Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом
внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу
удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила
усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! - назидательн
... Читати далі »