Понеділок, 15.04.2024, 14:15
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 3
    Гостей: 3
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3484
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 1
    Із них:
    Новачків: 1109
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2732
    Жінок: 752
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5552
    Форум: 555/31819
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2008 » Січень » 2 »
    « Додати матеріал »

    11:45
    Весело, весело встретим новый год!

    Как приятно, когда компания заботится о своих сотрудниках! Наша компания заботится о нас регулярно, интенсивно и не предпринимая мер предосторожности: перманентный тимбилдинг плавно сводит с ума персонал нашей конторы, а ненависть к HR директору воплощается в мелкие пакости вроде саботажа корпоративных мероприятий.
    Подготовка к новому году - звездный час HR-департамента! Оттимбилдить коллектив по самое не балуйся накануне новогодних праздников - это вам не пфуть, тут подход нужен творческий и энергия через край! Хотите просто посидеть, пожрать салатиков за счет конторы, потрясти офисными попками под диск Димы Билана? Хрен вам! Будете веселить себя сами, кто не хочет - заставим, кто не может - приобщим!

    Приобщать народ к грядущему новогоднему веселью взялись в начале октября. HR-департамент издал указ, согласно которому все отделы должны подготовить юмористическое выступление с элементами шоу на тему успехов в бизнесе и планов на будущий год. В выступлении должны быть задействованы ВСЕ сотрудники подразделения, саботирующим будет вынесено порицание и снижен премиальный коэффициент в следующем году.

    Нестандартные ходы и творческие проявления приветствуются, но в пределах разумного - показывать миниатюры "гендиректор и запор" не стоит. Каждому подразделению выделяется энная сумма на приобретение реквизита и куратор из HR департамента, который будет добавлять юмора и веселья в сценарий подразделений, ежели у сотрудников с таковым будет туго. Репетиционным днем устанавливается пятница - еженедельно после 18.00 сотрудники подразделения должны готовиться к корпоративной феерии, что и будет проконтролировано куратором-кадровиком. Все.

    Сказать, что наш отдел резво подобрался и начал строчить юмористические сценарии на тему роста продаж было бы преувеличением - мы честно собирались каждую пятницу и рожали сценарии, в которых кульминационным моментом являлось сожжение HR-директора на глазах у ликующей публики, иногда к кадровичке добавлялись грымзы из бухгалтерии и консультант по коучингу, предварительно умерщвленный путем засовывания в него миллиона заполненных нашим дружным коллективом анкет. Ничто не предвещало беды - пятничные кикозы после очень напряженной рабочей недели нам даже нравились, и к концу ноября мы вполне свыклись с этой часовой процедурой орального измывательства над нелюбимыми персонажами. Жареным запахло за две недели до даты Х - к нам явился куратор и потребовал предъявить веселый сценарий с вплетенной в него презентацией о росте продаж. Руководитель нашего подразделения мрачно посмотрел на куратора и сообщил, что продажи упали, и веселой эту презентацию будет сделать сложно. Куратор, мол
    одая девка, которой высосали мозг при приеме на работу и имплантировали на его место часть мыслительного аппарата HR-директора, не сдалась и возмутилась - вы что, намереваетесь саботировать мероприятие?! Да знаете ли вы, что другие подразделения уже:
    - придумали офигительно смешные сценарии;
    - написали гимны своих отделов;
    - написали стихотворные поздравления руководству компании;
    - отрепетировали;
    - сшили себе костюмы;
    - нарисовали стенгазету;
    - сделали все возможное, чтобы в следующем году НЕ ПОНИЗИТЬ СВОЙ ПРЕМИАЛЬНЫЙ КОЭФФИЦИЕНТ!
    Руководитель нашего подразделения сделал последнюю попытку справиться с безумием и привел аргумент: работы, блин, много, не до самодеятельности! Куратор посмотрела на него изумленным взглядом (чо, правда что ли?), после чего применила на практике психологический прием - ассертивнее с сотрудниками, ассертивнее! - и, придав голосу как можно больше теплоты и понимания, предложила свою помощь:
    - Ну, давайте, я помогу вам сделать ваше выступление сенсационным! Вы же наш передовой отдел, вы же команда, у вас все получится! За работу, ребята!
    После этой фразы нас, окрыленных моральной поддержкой, стошнило в корзины для мусора, а куратор, бодро передвигаясь по комнате, предложила, как сделать наше выступление запоминающимся:
    - Так, у нас же год собаки? Предлагаю одеться вам всем в костюмы собачек! Вы представляете, как смешно - Виктор, вы такая жлобина, выходите в костюме собачки и начинаете рассказывать про продажи! А потом все остальные сотрудники тоже выходят в костюмах собачек - ну, здорово же!
    Идея выйти в костюмах собачек захлестнула отдел - мы стали фантазировать на тему того, кто из нас достоин помочиться на ножку стола гендиректора, а кто с кем на заднем плане во время презентации Виктора будет заниматься быстрым собачьим сексом. Виктору предложили наклеить на себя в разных местах клочки ваты, помазать бока зеленкой и представиться всем плешивой болонкой, которая сейчас расскажет о наших достижениях. Куратор возмутилась, но, вспомнив про ассертивность, попросила нас не замыкаться в себе и продолжить творческий процесс, результатом которого стали следующие идеи:
    - наш отдел в костюмах пришельцев презентует успехи в бизнесе на инопланетном языке - слова учить не надо, достаточно научиться всем артистично мычать и вращать глазами;
    - наш отдел показывает сценку "мрачные ублюдки", после которой Виктора тошнит изжеванной презентацией в сторону руководства;
    - наш отдел молча выходит на сцену, поворачивается к зрителям тылом и показывает голую задницу, что, в общем-то, лучше всего символизирует успехи нашей компании в истекшем году.

    Была еще идея про ритуальное сожжение на сцене неприятного пекинеса неприятного главного бухгалтера (символизирующее наступление года огненной собаки), которая переполнила чашу терпения куратора и заставила ее пойти на решительные меры:
    - В общем так, у вас есть неделя - делайте, что хотите, а чтобы все было как у всех, мне за вас получать неохота!
    Наступив на горло нашей песне, куратор умчалась, возмущенно хлопнув дверью. Расспросив коллег из дружественных отделов, мы узнали, что энтузиазм остальных департаментов - фантазия кадровиков, вся компания пребывает в раздражительном кикозе на тему принудительной самодеятельности. Но делать нечего - мы мрачно повздыхали и сели рисовать новогоднюю стенгазету.
    Всю неделю мы работали, не покладая рук: результатом стал кривой плакат "Поздравляем с Новым годом!" (как это обычно бывает, три последние буквы и восклицательный знак не поместились и их пришлось нарисовать в три раза меньше, чем все остальное), переделанная песня "В лесу родилась елочка" (в которой были гениальные строчки "клиентик, зайка серенький, в отдел наш прискакал" и "прибыль, вся нарядная, в компанию пришла"), и презентация про падение продаж озаглавленная "В следующем году - полный назад!" (то есть, от падения продаж - к забытому росту). Куратор, побледнев при входе (мы повесили плакат на самое видное место), нашла в себе силы прослушать презентацию про "полный назад", однако на моменте исполнения нами песни ей-таки стало плохо - она попросила нас прекратить пытку и дать ей стакан воды. Мы обиделись, но воды дали: она заявила, что это все же лучше, чем ничего, в конце концов, мы не профессионалы и, так и быть, она ставит галочку "допущены к корпоративному мероприят
    ию", но все таки просит нас подумать еще над словами песни - если у нас не получается нормально петь, то, возможно, мы хотя бы добавим в слова рифму? Мы клятвенно заверили ее, что сделаем все от нас зависящее. Наврали, конечно.
    Шоу состоится в эту пятницу. Я сообщу вам о результатах


    Корпоративный новый год: отчет
    Не то чтобы я страдала манией величия, но скрыть от общественности результаты подготовки к корпоративному новому году, описанные в нетленном произведении "Весело, весело встретим новый год" не могу никак.
    Как и полагалось по сценарию, красивые сотрудники начали собираться в специально отведенном месте в означенное время. Очень красивая HR-директор встречала красивых сотрудников и сообщала правила поведения на корпоративном мероприятии: сидеть строго на своем месте, подсаживаться к коллегам за другие столики только по окончании официальной части, сильно не бухать, не блевать, не трогать друг друга в людных местах за гениталии и не лезть с тостами к руководству. Сотрудники с серьезными лицами выслушивали рекомендации и тут же шли нарушать запреты к столику с аперитивами.
    Забегая вперед, скажу, что вечер удался на славу, вопреки всем прогнозам и предчувствиям - в целом, можно выделить несколько стадий, каждая из которых запомнилась сотрудникам и породила массу корпоративных легенд.

    Стадия первая: официальная. Изюминку официальной части составила борьба HR-директор vs приглашенный ведущий. Ведущий, которому заплатили деньги за то, чтобы он вел мероприятие искренне недоумевал, почему огромная женщина в блестящем трикотаже постоянно хватает микрофон и вмешивается в процесс. HR-директор искренне недоумевала, почему ведущий, которому заплатили деньги за то, чтобы он вел это мероприятие, стоит на сцене, говорит в микрофон и вообще мешает ей общаться с коллективом. Задорная женщина шутила, сыпала прибаутками, стреляла глазами в сторону руководства, перебивала специально приглашенного ведущего, путала названия выходящих на сцену отделов и подпевала оперным контральто выступающим, чем вводила этих выступающих в ступор (до сих пор у меня наворачиваются слезы на глаза, когда я вспоминаю, как наш IT отдел, состоящий из четырех странного вида молодых людей, на середине песни "мы сисадмины хоть куда, любите нас да-да-да-да" вздрогнул и заткнулся, услышав из за кулис
    хватающий за душу голос кадровички - почуяв неладное, женщина повторила подвиг Матросова и прикрыла собой образовавшуюся паузу, допев за стоящих на сцене четырех мужиков их апокалипсический гимн). Борьба закончилась полной и безоговорочной победой HR-директора - устав бороться голыми руками с бегемотом, ведущий помаячил какое-то время в пределах видимости, посмотрел с тоской на микрофон в руках бабы, помечтал о том, как он засунет его ей в пасть и пропустит через нее 220 вольт, и пошел бухать в специально отведенное для артистов место.

    Выступление нашего отдела запомнилось присутствующим творческой находкой нашего куратора - костюмом пуделя Артемона, в котором наш руководитель презентовал успехи: в процессе выступления торчащий хвост плавно съехал с задницы мужика сначала на бок, а потом и на причинное место, замер там, неприлично подрагивая, и начал отвлекать коллег от прослушивания презентации, вызывая похабные ассоциации с эрекцией и глумливые смешки.

    Стадия вторая: переходная. Эта стадия запомнилась присутствующим выступлением узбекского творческого коллектива, который играл на своих национальных инструментах мелодии и ритмы отечественной эстрады. Исполнение коллективом песни "Владимирский централ" ввело меня в состояние катотонического ступора, и очнулась я только под "Лондон-Париж" в их же авторской обработке, привлеченная резкими танцевальными па все той же задорной кадровички - влекомая девизом "не дай себе и коллективу протухнуть!", женщина отважно выскочила на данс-пол и приступила к зажиганию, призывая несознательных сотрудников к новогоднему веселью. Испытывая чувство неловкости и памятуя о премиальном коэффициенте, сотрудники приступили к веселью, вяло двигая конечностями под очередной дикий микс. Самые стойкие танцевали на сухую, послабее духом быстро набухивались, дожидались, когда новогоднее веселье придет к ним само и, презрев мелодии и, главное, ритмы плясали как удастся. Наш отдел тихо заливал позор начальн
    ика с эрегированным хвостом водкой и медленно зрел для исполнения давно задуманного сценария - ритуального сожжения всего HR отдела прямо на данс-поле, чтоб далеко не ходить.

    Стадия третья: вечер перестает быть томным. Эта стадия запомнилась сразу несколькими выдающимися событиями:
    - стриптиз на столе в исполнении главного бухгалтера. Пожилой мужчина в годах и в теле обнажил свою нетугую плоть под воздействием винных паров и нетрезвых секретарш, подзадоривавших его удалыми криками "Давайте, давайте, мы хотим вас!" Начав раздеваться на данс-поле, мужчина не остановился и решил, что танцующая толпа скрывает его прелести от широкой общественности, после чего лихо обнажился до белой майки, запрыгнул на стол, испугав мирно напивающихся за ним сотрудников, и продолжил шоу, элегантно расстегнув штаны и двигая бедрами в одному ему известном ритме. Радость присутствующих от лицезрения седой поросли на ногах и прочих частях тела финансового директора была прервана недремлющей кадровичкой, которая растолкала распутных девиц и, схватив за ногу упирающегося артиста, попыталась привлечь последнего к порядку. Услышав "отстань, дура толстожопая, зарплату не дам!", женщина расстроилась и пошла пить водку с сочувствующими, сам финансист, экстаз которого был так грубо пре
    рван, тоже расстроился и лег спать в трусах и майке тут же на столе, окончательно испортив аппетит сидящим.
    - пубертатные игрища IT отдела. Обнаружив, что зал украшен гелиевыми шариками, сисадмины пришли в приподнятое настроение и весь оставшийся вечер дышали гелием и рассказывали друг другу и случайным жертвам бородатые матерные анекдоты детскими голосами, что вызывало у них приступы истерического веселья. Это интеллектуальное занятие поглотило их настолько, что вечер пролетел для них незаметно, компания не поскупилась на украшение зала и бесконечная гирлянда из шариков манила админов до самого утра.
    - караоке. Вообще, человек, изобретший караоке должен гореть в аду за все те муки, которые испытывают окружающие от исполнения хитов дорвавшимися до микрофона садистами. Корпоративную феерию украсило пятикратное исполнение пьяными юристами песни "Беловежская пуща": ребята пели ее, разложив на голоса и красиво уходя в ультразвук на припеве. Несомненно, публику ждало продолжение сеанса и исполнение песни еще пятнадцать раз, если бы кто-то из настрадавшегося народа не спёр микрофон в тот момент, когда юристы прервались на побухать и не утопил его в писсуаре.
    - катарсис. Всеобщее пьянство, братание, хватание, обнимание. Этот этап я помню смутно, в голове всплывают только отдельные картинки - сильно нетрезвый генеральный директор, думающий, что щипает секретаршу и щипающий на самом деле обшивку ее кресла, сотрудник какого-то отдела, спрятавшийся под одним из столов и хватающий за коленки присаживающихся выпить (для сохранения интриги он несколько раз менял столы, когда коллеги просекали, что псих сидит в засаде и к этому конкретному столу лучше не приближаться), плотная женщина из бухгалтерии в вечернем платье, танцующая рэп. Насколько я помню, было весело.

    И, наконец, стадия четвертая: справедливая. HR-директор, блюющая в мужском туалете. В целом, именно эта стадия примирила коллектив с происходящим и несколько сгладила впечатление от процесса подготовки мероприятия - сакральное "Азъ воздам" настигло суровую женщину и расставило все по своим местам. Сотрудники, отойдя за каникулы от пережитого, вернулись на рабочие места в боевом настроении - тимбилдинг удался на славу.
    Честь и хвала корпоративным мероприятиям! Даешь организованный отдых трудовому народу!
    Категорія: Історії з життя | Переглядів: 903 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • БЕЗДЕПОЗИТНЫЕ БОНУ... >>
  • Наука и смысл жизн... >>
  • Статуси >>
  • Для Размышления на... >>
  • Яке пиво п'єте... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2024, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net