Весело, весело встретим новый год!
Как приятно, когда компания заботится о своих сотрудниках! Наша
компания заботится о нас регулярно, интенсивно и не предпринимая мер
предосторожности: перманентный тимбилдинг плавно сводит с ума персонал
нашей конторы, а ненависть к HR директору воплощается в мелкие пакости
вроде саботажа корпоративных мероприятий.
Подготовка к новому году - звездный час HR-департамента! Оттимбилдить
коллектив по самое не балуйся накануне новогодних праздников - это вам
не пфуть, тут подход нужен творческий и энергия через край! Хотите
просто посидеть, пожрать салатиков за счет конторы, потрясти офисными
попками под диск Димы Билана? Хрен вам! Будете веселить себя сами, кто
не хочет - заставим, кто не может - приобщим!
Приобщать народ к грядущему новогоднему веселью взялись в начале
октября. HR-департамент издал указ, согласно которому все отделы должны
подготовить юмористическое выступление с элементами шоу на тему успехов
в бизнесе и планов на будущий год. В выступлении должны быть
задействованы ВСЕ сотрудники подразделения, саботирующим будет вынесено
порицание и снижен премиальный коэффициент в следующем году.
Нестандартные ходы и творческие проявления приветствуются, но в
пределах разумного - показывать миниатюры "гендиректор и запор" не
стоит. Каждому подразделению выделяется энная сумма на приобретение
реквизита и куратор из HR департамента, который будет добавлять юмора и
веселья в сценарий подразделений, ежели у сотрудников с таковым будет
туго. Репетиционным днем устанавливается пятница - еженедельно после
18.00 сотрудники подразделения должны готовиться к корпоративной
феерии, что и будет проконтролировано куратором-кадровиком. Все.
Сказать, что наш отдел резво подобрался и начал строчить юмористические
сценарии на тему роста продаж было бы преувеличением - мы честно
собирались каждую пятницу и рожали сценарии, в которых кульминационным
моментом являлось сожжение HR-директора на глазах у ликующей публики,
иногда к кадровичке добавлялись грымзы из бухгалтерии и консультант по
коучингу, предварительно умерщвленный путем засовывания в него миллиона
заполненных нашим дружным коллективом анкет. Ничто не предвещало беды -
пятничные кикозы после очень напряженной рабочей недели нам даже
нравились, и к концу ноября мы вполне свыклись с этой часовой
процедурой орального измывательства над нелюбимыми персонажами. Жареным
запахло за две недели до даты Х - к нам явился куратор и потребовал
предъявить веселый сценарий с вплетенной в него презентацией о росте
продаж. Руководитель нашего подразделения мрачно посмотрел на куратора
и сообщил, что продажи упали, и веселой эту презентацию будет сделать
сложно. Куратор, мол
одая девка, которой высосали мозг при приеме на работу и имплантировали
на его место часть мыслительного аппарата HR-директора, не сдалась и
возмутилась - вы что, намереваетесь саботировать мероприятие?! Да
знаете ли вы, что другие подразделения уже:
- придумали офигительно смешные сценарии;
- написали гимны своих отделов;
- написали стихотворные поздравления руководству компании;
- отрепетировали;
- сшили себе костюмы;
- нарисовали стенгазету;
- сделали все возможное, чтобы в следующем году НЕ ПОНИЗИТЬ СВОЙ ПРЕМИАЛЬНЫЙ КОЭФФИЦИЕНТ!
Руководитель нашего подразделения сделал последнюю попытку справиться с
безумием и привел аргумент: работы, блин, много, не до
самодеятельности! Куратор посмотрела на него изумленным взглядом (чо,
правда что ли?), после чего применила на практике психологический прием
- ассертивнее с сотрудниками, ассертивнее! - и, придав голосу как можно
больше теплоты и понимания, предложила свою помощь:
- Ну, давайте, я помогу вам сделать ваше выступление сенсационным! Вы
же наш передовой отдел, вы же команда, у вас все получится! За работу,
ребята!
После этой фразы нас, окрыленных моральной поддержкой, стошнило в
корзины для мусора, а куратор, бодро передвигаясь по комнате,
предложила, как сделать наше выступление запоминающимся:
- Так, у нас же год собаки? Предлагаю одеться вам всем в костюмы
собачек! Вы представляете, как смешно - Виктор, вы такая жлобина,
выходите в костюме собачки и начинаете рассказывать про продажи! А
потом все остальные сотрудники тоже выходят в костюмах собачек - ну,
здорово же!
Идея выйти в костюмах собачек захлестнула отдел - мы стали
фантазировать на тему того, кто из нас достоин помочиться на ножку
стола гендиректора, а кто с кем на заднем плане во время презентации
Виктора будет заниматься быстрым собачьим сексом. Виктору предложили
наклеить на себя в разных местах клочки ваты, помазать бока зеленкой и
представиться всем плешивой болонкой, которая сейчас расскажет о наших
достижениях. Куратор возмутилась, но, вспомнив про ассертивность,
попросила нас не замыкаться в себе и продолжить творческий процесс,
результатом которого стали следующие идеи:
- наш отдел в костюмах пришельцев презентует успехи в бизнесе на
инопланетном языке - слова учить не надо, достаточно научиться всем
артистично мычать и вращать глазами;
- наш отдел показывает сценку "мрачные ублюдки", после которой Виктора тошнит изжеванной презентацией в сторону руководства;
- наш отдел молча выходит на сцену, поворачивается к зрителям тылом и
показывает голую задницу, что, в общем-то, лучше всего символизирует
успехи нашей компании в истекшем году.
Была еще идея про ритуальное сожжение на сцене неприятного пекинеса
неприятного главного бухгалтера (символизирующее наступление года
огненной собаки), которая переполнила чашу терпения куратора и
заставила ее пойти на решительные меры:
- В общем так, у вас есть неделя - делайте, что хотите, а чтобы все было как у всех, мне за вас получать неохота!
Наступив на горло нашей песне, куратор умчалась, возмущенно хлопнув
дверью. Расспросив коллег из дружественных отделов, мы узнали, что
энтузиазм остальных департаментов - фантазия кадровиков, вся компания
пребывает в раздражительном кикозе на тему принудительной
самодеятельности. Но делать нечего - мы мрачно повздыхали и сели
рисовать новогоднюю стенгазету.
Всю неделю мы работали, не покладая рук: результатом стал кривой плакат
"Поздравляем с Новым годом!" (как это обычно бывает, три последние
буквы и восклицательный знак не поместились и их пришлось нарисовать в
три раза меньше, чем все остальное), переделанная песня "В лесу
родилась елочка" (в которой были гениальные строчки "клиентик, зайка
серенький, в отдел наш прискакал" и "прибыль, вся нарядная, в компанию
пришла"), и презентация про падение продаж озаглавленная "В следующем
году - полный назад!" (то есть, от падения продаж - к забытому росту).
Куратор, побледнев при входе (мы повесили плакат на самое видное
место), нашла в себе силы прослушать презентацию про "полный назад",
однако на моменте исполнения нами песни ей-таки стало плохо - она
попросила нас прекратить пытку и дать ей стакан воды. Мы обиделись, но
воды дали: она заявила, что это все же лучше, чем ничего, в конце
концов, мы не профессионалы и, так и быть, она ставит галочку "допущены
к корпоративному мероприят
ию", но все таки просит нас подумать еще над словами песни - если у нас
не получается нормально петь, то, возможно, мы хотя бы добавим в слова
рифму? Мы клятвенно заверили ее, что сделаем все от нас зависящее.
Наврали, конечно.
Шоу состоится в эту пятницу. Я сообщу вам о результатах
Корпоративный новый год: отчет
Не то чтобы я страдала манией величия, но скрыть от общественности
результаты подготовки к корпоративному новому году, описанные в
нетленном произведении "Весело, весело встретим новый год" не могу
никак.
Как и полагалось по сценарию, красивые сотрудники начали собираться в
специально отведенном месте в означенное время. Очень красивая
HR-директор встречала красивых сотрудников и сообщала правила поведения
на корпоративном мероприятии: сидеть строго на своем месте,
подсаживаться к коллегам за другие столики только по окончании
официальной части, сильно не бухать, не блевать, не трогать друг друга
в людных местах за гениталии и не лезть с тостами к руководству.
Сотрудники с серьезными лицами выслушивали рекомендации и тут же шли
нарушать запреты к столику с аперитивами.
Забегая вперед, скажу, что вечер удался на славу, вопреки всем
прогнозам и предчувствиям - в целом, можно выделить несколько стадий,
каждая из которых запомнилась сотрудникам и породила массу
корпоративных легенд.
Стадия первая: официальная. Изюминку официальной части составила борьба
HR-директор vs приглашенный ведущий. Ведущий, которому заплатили деньги
за то, чтобы он вел мероприятие искренне недоумевал, почему огромная
женщина в блестящем трикотаже постоянно хватает микрофон и вмешивается
в процесс. HR-директор искренне недоумевала, почему ведущий, которому
заплатили деньги за то, чтобы он вел это мероприятие, стоит на сцене,
говорит в микрофон и вообще мешает ей общаться с коллективом. Задорная
женщина шутила, сыпала прибаутками, стреляла глазами в сторону
руководства, перебивала специально приглашенного ведущего, путала
названия выходящих на сцену отделов и подпевала оперным контральто
выступающим, чем вводила этих выступающих в ступор (до сих пор у меня
наворачиваются слезы на глаза, когда я вспоминаю, как наш IT отдел,
состоящий из четырех странного вида молодых людей, на середине песни
"мы сисадмины хоть куда, любите нас да-да-да-да" вздрогнул и заткнулся,
услышав из за кулис
хватающий за душу голос кадровички - почуяв неладное, женщина повторила
подвиг Матросова и прикрыла собой образовавшуюся паузу, допев за
стоящих на сцене четырех мужиков их апокалипсический гимн). Борьба
закончилась полной и безоговорочной победой HR-директора - устав
бороться голыми руками с бегемотом, ведущий помаячил какое-то время в
пределах видимости, посмотрел с тоской на микрофон в руках бабы,
помечтал о том, как он засунет его ей в пасть и пропустит через нее 220
вольт, и пошел бухать в специально отведенное для артистов место.
Выступление нашего отдела запомнилось присутствующим творческой
находкой нашего куратора - костюмом пуделя Артемона, в котором наш
руководитель презентовал успехи: в процессе выступления торчащий хвост
плавно съехал с задницы мужика сначала на бок, а потом и на причинное
место, замер там, неприлично подрагивая, и начал отвлекать коллег от
прослушивания презентации, вызывая похабные ассоциации с эрекцией и
глумливые смешки.
Стадия вторая: переходная. Эта стадия запомнилась присутствующим
выступлением узбекского творческого коллектива, который играл на своих
национальных инструментах мелодии и ритмы отечественной эстрады.
Исполнение коллективом песни "Владимирский централ" ввело меня в
состояние катотонического ступора, и очнулась я только под
"Лондон-Париж" в их же авторской обработке, привлеченная резкими
танцевальными па все той же задорной кадровички - влекомая девизом "не
дай себе и коллективу протухнуть!", женщина отважно выскочила на
данс-пол и приступила к зажиганию, призывая несознательных сотрудников
к новогоднему веселью. Испытывая чувство неловкости и памятуя о
премиальном коэффициенте, сотрудники приступили к веселью, вяло двигая
конечностями под очередной дикий микс. Самые стойкие танцевали на
сухую, послабее духом быстро набухивались, дожидались, когда новогоднее
веселье придет к ним само и, презрев мелодии и, главное, ритмы плясали
как удастся. Наш отдел тихо заливал позор начальн
ика с эрегированным хвостом водкой и медленно зрел для исполнения давно
задуманного сценария - ритуального сожжения всего HR отдела прямо на
данс-поле, чтоб далеко не ходить.
Стадия третья: вечер перестает быть томным. Эта стадия запомнилась сразу несколькими выдающимися событиями:
- стриптиз на столе в исполнении главного бухгалтера. Пожилой мужчина в
годах и в теле обнажил свою нетугую плоть под воздействием винных паров
и нетрезвых секретарш, подзадоривавших его удалыми криками "Давайте,
давайте, мы хотим вас!" Начав раздеваться на данс-поле, мужчина не
остановился и решил, что танцующая толпа скрывает его прелести от
широкой общественности, после чего лихо обнажился до белой майки,
запрыгнул на стол, испугав мирно напивающихся за ним сотрудников, и
продолжил шоу, элегантно расстегнув штаны и двигая бедрами в одному ему
известном ритме. Радость присутствующих от лицезрения седой поросли на
ногах и прочих частях тела финансового директора была прервана
недремлющей кадровичкой, которая растолкала распутных девиц и, схватив
за ногу упирающегося артиста, попыталась привлечь последнего к порядку.
Услышав "отстань, дура толстожопая, зарплату не дам!", женщина
расстроилась и пошла пить водку с сочувствующими, сам финансист, экстаз
которого был так грубо пре
рван, тоже расстроился и лег спать в трусах и майке тут же на столе, окончательно испортив аппетит сидящим.
- пубертатные игрища IT отдела. Обнаружив, что зал украшен гелиевыми
шариками, сисадмины пришли в приподнятое настроение и весь оставшийся
вечер дышали гелием и рассказывали друг другу и случайным жертвам
бородатые матерные анекдоты детскими голосами, что вызывало у них
приступы истерического веселья. Это интеллектуальное занятие поглотило
их настолько, что вечер пролетел для них незаметно, компания не
поскупилась на украшение зала и бесконечная гирлянда из шариков манила
админов до самого утра.
- караоке. Вообще, человек, изобретший караоке должен гореть в аду за
все те муки, которые испытывают окружающие от исполнения хитов
дорвавшимися до микрофона садистами. Корпоративную феерию украсило
пятикратное исполнение пьяными юристами песни "Беловежская пуща":
ребята пели ее, разложив на голоса и красиво уходя в ультразвук на
припеве. Несомненно, публику ждало продолжение сеанса и исполнение
песни еще пятнадцать раз, если бы кто-то из настрадавшегося народа не
спёр микрофон в тот момент, когда юристы прервались на побухать и не
утопил его в писсуаре.
- катарсис. Всеобщее пьянство, братание, хватание, обнимание. Этот этап
я помню смутно, в голове всплывают только отдельные картинки - сильно
нетрезвый генеральный директор, думающий, что щипает секретаршу и
щипающий на самом деле обшивку ее кресла, сотрудник какого-то отдела,
спрятавшийся под одним из столов и хватающий за коленки присаживающихся
выпить (для сохранения интриги он несколько раз менял столы, когда
коллеги просекали, что псих сидит в засаде и к этому конкретному столу
лучше не приближаться), плотная женщина из бухгалтерии в вечернем
платье, танцующая рэп. Насколько я помню, было весело.
И, наконец, стадия четвертая: справедливая. HR-директор, блюющая в
мужском туалете. В целом, именно эта стадия примирила коллектив с
происходящим и несколько сгладила впечатление от процесса подготовки
мероприятия - сакральное "Азъ воздам" настигло суровую женщину и
расставило все по своим местам. Сотрудники, отойдя за каникулы от
пережитого, вернулись на рабочие места в боевом настроении - тимбилдинг
удался на славу.
Честь и хвала корпоративным мероприятиям! Даешь организованный отдых трудовому народу!
|
Головна 
