| Меню сайту |
 |
|
|
 |
| Хто на сайті |
|
|
Онлайн всього: 22 Гостей: 22 Користувачів: 0
|
|
| Наші користувачі |
|
Всього: 3486
Нових сьогодні: 0
Нових учора: 0
Нових за тиждень: 0
Нових за місяць: 1
Із них:
Новачків: 1111
Продвинутих: 2363
Журналістів: 5
Модераторів: 3
Адмінів: 4
Із них:
Чоловіків: 2733
Жінок: 753
|
|
| Наш сайт |
|
Новини: 16229
Файли: 8769
Цікавинки: 3279
Картинки: 1814
Анекдоти: 922
Оголошення: 91
Тести: 75
Коментарі: 6176
Форум: 555/31862
|
|
| Новини Полтавщини |
|
|
|
|
|
| 11:51 |
арица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь,
гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Полная женщина говорит подруге:
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть.
- Болтовня, посмотри, как выглядит кит!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне надо постараться-на трибуне сидит моя жена.
- И не старайся, все равно не докинешь!
- Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже
приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его
на плиту.
Разговаривают два друга:
- Вот я дом построил, сына воспитал.
- А как же дерево? - спрашивает второй.
- А с деревом я теперь разведусь.
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!...
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А нафига нам соя, когда картона полно?
- Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...
На заводе АЗЛК на одном конвейре начали выпускать "Москвич" с
двигателем от "Рено", и назвали "Иван Калита". На другом - с двигателем
от "Запарожца", и назвали "Иван Сусанин".
Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко
мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь?
Вечера стали долгими и бессмысленными...
- Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.
В офисе...
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю.
Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со
мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши
ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на вы.
Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
- Нет, - отвечает тот.
- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.
- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе
молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я
всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не
обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного
барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю
у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
|
|
Категорія: Анекдоти |
Переглядів: 839 |
Додав: Admin
|
|
Головна 
