Неділя, 14.04.2024, 09:34
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3484
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 0
    Нових за тиждень: 0
    Нових за місяць: 1
    Із них:
    Новачків: 1109
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2732
    Жінок: 752
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5552
    Форум: 555/31819
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    2008 » Листопад » 5 »
    « Додати матеріал »

    11:51
    арица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
    она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
    мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
    получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
    Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
    поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
    королева понимает "сможет ведь,
    гад", а полцарства жалко. И начала
    она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
    Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
    Тут Ваня заметил это дело и закричал:
    - Так не пойдет!
    Вскочил стер все палочки со стены:
    - ЗАНОВО!!!

    Полная женщина говорит подруге:
    - Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть.
    - Болтовня, посмотри, как выглядит кит!

    На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
    - Сегодня мне надо постараться-на трибуне сидит моя жена.
    - И не старайся, все равно не докинешь!

    - Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.

    Разговаривают два друга:
    - Вот я дом построил, сына воспитал.
    - А как же дерево? - спрашивает второй.
    - А с деревом я теперь разведусь.


    - Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
    - Ноги им, чтобы на коньках кататься!
    - Тогда руками!
    - Руки им, чтобы драться!
    - А головой?
    - А на голове шлем!
    - Блин, как все сложно!...

    - Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
    - А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
    - А нафига нам соя, когда картона полно?

    - Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...

    На заводе АЗЛК на одном конвейре начали выпускать "Москвич" с двигателем от "Рено", и назвали "Иван Калита". На другом - с двигателем от "Запарожца", и назвали "Иван Сусанин".

    Одна девушка рассказывает приятельнице:
    - Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

    - Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

    Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

    В офисе...
    - Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания.
    - Что это с ним?
    - Не обращай внимания. Он с компьютером на вы.

    Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

    Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

    Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
    - Вы чего-то боитесь?
    - Нет, - отвечает тот.
    - Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.

    - Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

    Заходит женщина к врачу в кабинет.
    Врач (что-то пишет):
    - Проходите садитесь.
    - Спасибо, доктор...
    - На что жалуемся?
    - Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
    Доктор всё ещё что-то пишет:
    - Да! А сколько вам лет?
    - Тридцать, доктор.
    - И что - так вот прям никто?
    - Вот поверьте, доктор...
    Доктор поднимает глаза:
    - Ой, бля-ааа!

    Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
    - Хочу купить барана.
    - Выбирай.
    - Так здесь только один баран.
    - Так мы также выбираем...

    Разговор по аське с бывшей.
    Бывшая:
    - Ты курить бросил?
    Я:
    - Да.
    - А пить?
    - Бросил.
    - А трахаться?
    - Нет, трахаться не бросил.
    - А я думала тебе резиновую куклу подарить!
    - Неее, не надо ко мне возвращаться!

    Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
    сколько налетал. в каких операциях участвовал.
    Генерал спрашивает:
    - А сколько хотите получать?
    - 3 тысячи долларов.
    - А на что вы их потратите?
    - Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
    Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
    участвовал.
    - А сколько хотите получать?
    - 4 тысячи долларов.
    - А на что вы их потратите?
    - Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
    Заходит русский. Генерал спрашивает:
    - Сколько налетал?
    - Нисколько.
    -???
    - В каких операциях участвовали?
    - Ни в каких.
    - А сколько получать хотите?
    - 9 тысяч.
    - А зачем вам столько?
    - Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

    Блондинка спрашивает у мужа:
    - Милый, а что такое копчик?
    - Это то место, где кончается позвоночник...
    - Странно, а у меня там голова...

    - Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
    - Заделать можно?
    - Нет!
    - Готовьте спасательные шлюпки!
    - Капитан, шлюпок нет!
    - Готовьте спасательные жилеты!
    - Капитан, но он только один!
    - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
    - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
    " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 804 | Додав: Admin
    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Наука и смысл жизн... >>
  • БЕЗДЕПОЗИТНЫЕ БОНУ... >>
  • Статуси >>
  • Для Размышления на... >>
  • Яке пиво п'єте... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2024, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net