| Меню сайту |
 |
|
|
 |
| Хто на сайті |
|
|
Онлайн всього: 7 Гостей: 7 Користувачів: 0
|
|
| Наші користувачі |
|
Всього: 3486
Нових сьогодні: 0
Нових учора: 0
Нових за тиждень: 0
Нових за місяць: 1
Із них:
Новачків: 1111
Продвинутих: 2363
Журналістів: 5
Модераторів: 3
Адмінів: 4
Із них:
Чоловіків: 2733
Жінок: 753
|
|
| Наш сайт |
|
Новини: 16229
Файли: 8769
Цікавинки: 3279
Картинки: 1814
Анекдоти: 922
Оголошення: 91
Тести: 75
Коментарі: 6176
Форум: 555/31862
|
|
| Новини Полтавщини |
|
|
|
|
|
| 15:36 |
Если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...
Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается
рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое
говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к Земле летит астероид, президент - негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид, президент негр.
Обама - президент. Догадайтесь, что летит к Земле?
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном
бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув: ''Свободная
касса!''
Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница
диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька
спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку!
Много пить вредно, а мало - скучно.
Если товар сделан на Западе " ТМ" означает Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать..".
Шеф у нас всё время говорил - У вас ещё всё впереди!
А бухгалтер при этом добавлял - а повернётесь и нагнётесь - будет всё сзади!
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?
Две блондинки:
- Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
- Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.
- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете
выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает, ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
- Ну, давайте красную.
- А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила...
- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...
- Петя, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего, вот и улятели!
- Ты знаешь, какое прозвище у Саакашвили?
- Нет.
- Моль!
- Почему?
- Вещи ест.
- При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки! Сегодня в 08:35Ав
|
|
Категорія: Анекдоти |
Переглядів: 2964 |
Додав: Admin
|
|
Головна 
