Добавлено (10.02.2009, 10:35)
---------------------------------------------
Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Ігнорувати;
- Надіслати другові!

Водій:" Ви , мабуть, хотіли сказати- відкрийте багажник".

Даішник: "Так, звісно, щось я тороплю події".

- Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

Додано (26.04.2009, 07:51)
---------------------------------------------
- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;

- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал: "Если это зашевелится - стреляйте!"

Додано (26.04.2009, 07:53)
---------------------------------------------
Олеся Яцюк

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?

Дуже сподобався, Класний!!!

Додано (01.05.2009, 08:45)
---------------------------------------------
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.

В кабинете без трусов бродит секретарша.

Повалил её на стол, взял её умело.

Тут начальник мой пришел и послал по делу.

Приезжаю в филиал, привожу им акты -

Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.

Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -

Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.

Пишем с ней арендный текст, я ей между делом

Говорю - хотите секс? И она хотела.

Девочки пришли рыдать - типа неполадка.

Я настроил им печать, трахнув для порядка.

И, устав от этих дел, я уже в подъезде

В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.

А когда обнял жену в приступе зевоты

Не заметил как заснул - так устал с работы...

Додано (01.05.2009, 08:46)
---------------------------------------------
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И, что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово…
И, ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.

Только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая

Додано (01.05.2009, 08:46)
---------------------------------------------
Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха "Две полоски-хорошо..?" Папе стало плохо...

Додано (01.05.2009, 08:47)
---------------------------------------------
Ночь.Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему-"Отстань,не кстати.
Успокойся ,Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.

Обозвав жену заразой,
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довые@@лась мама
Застрелился наш отец.
[color=blue]

Додано (01.05.2009, 08:48)
---------------------------------------------
- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Додано (01.05.2009, 08:49)
---------------------------------------------
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, и нежное "ждала я целый день", и тапочки с газетой, и футбол, и всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой, Вам СМС пришла... И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши читаете о том, как хороши сегодня были Вы - прям обалдеть! Как было СУПЕР!!! Столько "раз" успеть за малое количество минут... За время то, пока Вас дома ждут... И все бы хорошо, но Ё-маё!!! В руках то телефон не ВАШ!!! ЕЕ...

Додано (01.05.2009, 08:50)
---------------------------------------------
Женская логика.

Еду в автобусе.Надо передать на билет.Рядом стоит девушка.

Как к ней обратиться-на ты или на вы?

Рассуждаю логически:

Этот автобус-экспресс.Если девушка не сошла на предыдушей остановке,значит она едет в мой микрорайон.

Едет с бутылкой вина,значит,едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.К моему
любовнику она ехать не может,так как я сама к нему еду.Значит,она едет
к моему мужу.

У моего мужа две любовницы-Юля и Катя.

Катя сейчас в командировке,_Юля передай на билет!

Девушка(ошеломленно):

-откуда Вы меня знаете?!!!

Додано (01.05.2009, 08:50)
---------------------------------------------
Стих про мужиков:

с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет,
как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная
слюна. он шепчет жалобно и робко: "как ты с детьми теперь одна??.." в
квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно...опущены все
шторы.. у мужа тридцать семь и два !!!!

Додано (01.05.2009, 08:51)
---------------------------------------------

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там,
где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Додано (01.05.2009, 08:51)
---------------------------------------------
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В
самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав
лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще
идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идёшь в
институт.
Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше
требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше
пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и
твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Додано (01.05.2009, 08:52)
---------------------------------------------
Женская хитрость"

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

Додано (01.05.2009, 08:53)
---------------------------------------------
Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки,
Болит искромсанный елдак,
Пекут подкожные прослойки...
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья – кал в горшке,
А мой ли кал – не знаю даже...
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий,
Сестрички носят мне пюре
И трижды в день какой-то калий...

Так что стряслось? А фиг поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал: «Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста...
.............................................

Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена.

Додано (01.05.2009, 08:59)
---------------------------------------------
Последнее слово всегда остается за мужчиной. И это слово:"Да, дорогая!"

Додано (01.05.2009, 09:09)
---------------------------------------------
Накурившийся наркоман идёт по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцо-вывает. Останавливает такси:

- Шеф, свободен?

- Свободен.

- Тогда потанцуем?

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для “своих“.

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

Додано (01.05.2009, 12:34)
---------------------------------------------
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.

Додано (01.05.2009, 12:34)
---------------------------------------------
Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?“

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: “Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?“

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом - писателем Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?“

Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: “Б**, догоню - убью на хрен!!!“

Дракон! Дракон! — кричали крестьяне на берегу.

— Где? Где дракон? — вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты...“

********
Древнерусская ГИББД:

— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место

*****************
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:

— Да ну, нафиг. Пешком пойду.

************
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.

*************
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:

ЗДЕСЬ
ПОКОИТСЯ ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ.
ОН БЫЛ РОЖДЕН, ЧТОБЫ ЛЕТАТЬ,
ИМЕЛ ПЛАМЕННОЕ СЕРДЦЕ
И, К ТОМУ ЖЕ,
ВЛАДЕЛ ТРЕМЯ ЯЗЫКАМИ.

****
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

- Не могу работать, как только сяду к экрану, все мысли начинают крутится вокруг Лерки... думать не чем, мозги заняты.
- да у тебя натуральный вирус!
- вирус не вирус, а работать не могу, чего делать?
- Касперским его.
- а на духовном плане?
- коды Касперского в слух с выражением почитай, вместо мантры...

Моисей показал на небо и сказал: Все от Бога.
Соломон показал на голову и сказал: Все от ума.
Иисус показал на грудь и сказал: Все от сердца.
Маркс показал на живот и сказал: Все от потребностей.
Фрейд показал на ширинку и сказал: Все от секса.
Эйнштейн сказал: Все относительно.
Сколько евреев - столько и мнений…

Учительница:
- Дети, Бога нет! Все можем дружно показывать фиги в небо!
Все дети показывают фиги в потолок, Мойша на задней парте просто сидит.
Учительница:
- Мойша, ты почему не показываешь фигу? Бога ведь нет, тебя никто не накажет.
- Если Бога нет, то зачем показывать фигу? А если Бог есть, то зачем портить отношения??

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, “пластырь немоты“, “кандалы безручия“, “трусы бессилия“.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Одна приятельница спрашивает другую:

-Ну и чем сейчас твой сын занимается?
-О, он сейчас занялся медитацией!
-А что эт такое?
-Ах, не знаю, но согласись, все лучше, чем сидеть и ничего не делать

Додано (01.05.2009, 12:35)
---------------------------------------------
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Додано (01.05.2009, 12:37)
---------------------------------------------
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
- Прекрасно! А плохое?!
- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!

Додано (01.05.2009, 12:39)
---------------------------------------------
Мужик перед иконой молится: - Да что ж это такое, все плохо, денег нет, жена ушла, машину украли. Тут голос ему с небес: - Крепись мужик, бывает и хуже. Мужик собрался, стал бодрее духом, начал глядеть на жизнь веселее и вообще надеяться на лучше. И действительно, стало еще хуже.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать её папаше, который стоит за дверью с обрезом?

Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!

Додано (01.05.2009, 12:45)
---------------------------------------------
І мої улюблені:

Два наркомани полюють в лісі на качок. Через годину, нічого не вполювавши, один каже:
- Або птиці високо літають, або ми собаку низько підкидаємо

Грає симфонічний оркестр. Диригент змахує паличкою і всі затихають. Один чоловік на тромбоні все грає: бум, бум, бум... Через хвилину зупиняється і говорить:
- Фух.... Ледве догнав!

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

Додано (07.05.2009, 08:17)
---------------------------------------------
ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ ....

Если секс случился дома -
Купишь новые хоромы!
Если это на работе -
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом -
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане -
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле -
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре -
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле -
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке -
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону -
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге -
Ждут тебя успехи в йоге!!!!

http://anegdot.com.ua

Додано (07.05.2009, 22:08)
---------------------------------------------

Додано (07.05.2009, 22:09)
---------------------------------------------
мужик приходит к доктору,тот его спрашивает: " Что беспокоит?"

мужик в ответ :" доктор,обещайте не смеятся"

доктор: " обещаю",

М. : " Доктор,поклянитесь! "

Д." Клянусь! "

М. : "доктор,вы всё равно будете смеятся! "

Д.:" Но я же врач, и к тому же у меня были разные случаи в практике"

мужик,тяжело
вздохнув,снимает штаны,доктор видя мизерный член еле сдерживается,чтобы
не заржать,спрашивает: Так что вас беспокоит?

ДОКТОР,ОН ОПУХ !!!

Додано (08.05.2009, 08:54)
---------------------------------------------
Два зэка в камере сидят,один говорит,забыл совсем,у тебя ведь день рождения завтра,чего-же подарить? А давай я тебе ручку подарю! А что её толку дарить,ты её испишешь,да забудешь...Во! Точно-я подарю тебе тетрадку! Блин,тоже не то,изрисуешь,выкинешь и забудешь...А давай я тебя вы...бу,сам забудешь,другие напомнят!!!

Додано (18.06.2009, 08:00)
---------------------------------------------
СЖМ
(Страшная Женская Месть)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Додано (18.06.2009, 20:57)
---------------------------------------------
˜•*♥˜♥*•˜

Врач - практиканту -Пиши, "черепная травма головы"... -Может "черепно- мозговая"? -Откуда у него МОЗГИ, если на День рождения ЖЕНЫ, он с ЛЮБОВНИЦЕЙ приперся?...

*•♥˜♥•*

Додано (21.06.2009, 19:59)
---------------------------------------------
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:

- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую
Он:

- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Додано (21.06.2009, 20:00)
---------------------------------------------
Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит:

- Якщо ви бажаєте
розмовляти ураiнською мовою, натиснiть "1", если вы хотите разговаривать на русском, нажмите "2".

Парень подумал, нажал "2" и слышит:

-Ну шо москалику, застряв!?

Додано (23.06.2009, 17:42)
---------------------------------------------
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Додано (03.07.2009, 16:30)
---------------------------------------------
Ученые из Аргентины после долгих исследований
пришли к выводу,
что люди с недостаточным
умственным и/или сексуальным развитием
читают сообщения,
не убирая руку с мышки.
Вот только не надо щас убирать руку с мышки
- уже поздно!!!!!!)))))) ):-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D