Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"

Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, бл….ь, второй!

Добавлено (24.11.2007, 22:58)
---------------------------------------------
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, родители на оживленную улицу выливаеют ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому у них куда не плюнь одни - Хулио, Педро да Кончиты...

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...

Добавлено (24.11.2007, 23:11)
---------------------------------------------
Ну что ты рот раскрыла, как Моника Левински.

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра
и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно,
по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

"Ваша киска купила бы Вискас". Может быть, вот только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит?

Добавлено (24.11.2007, 23:16)
---------------------------------------------
Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Городской зоопарк.

Не улыбайтесь мне, я с детства боюсь лошадей.

SMS :
"Второй день даже присесть не могу.
Спасибо за прекрасный праздник.
Света"

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Акция !!! Сьешь 10 беляшей, собери Бобика !!!

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши
на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку"

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите
у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Добавлено (24.11.2007, 23:25)
---------------------------------------------
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Дебилы\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый
Сергей Анатольевич.doc

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл...дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...дь, курю...

Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!

Комар - это маленький дятел!

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок,
мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре,
гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить....
Лежу... курю...

Не хочеш по-хорошему - уберем вазелин!

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше,
если не сожрать его в первый же день
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесночком, при этом, старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Су – 37. Теперь боекомплект „сушки” неисчерпаем.

Что же это за пьянка, если на следующий день ни перед кем ни стыдно?

Если вы можете лежать ни за что не держась – значит вы ещё не пьяны.

Навеяно вчерашней пьянкой:
" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк.

Добавлено (07.12.2007, 15:26)
---------------------------------------------

ТОГДА: ПОНЯДЕЛЬНИК
ОВЧАРНИК
САРДЕЛЬНИК
ЧЕТВАРНИК
ПЯТНИЧНИК
СУБОТНИК
ВОЗНЕСЕННИК

Добавлено (19.12.2007, 19:43)
---------------------------------------------
Котиться Колобок по мінному полю... "От гад, командир! Говорив - тільки руки і ноги відриває", - встиг подумати Колобок, розкинувши мозгами...

Добавлено (19.12.2007, 19:43)
---------------------------------------------
Иван-дурак пришёл к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона... Так вот она!
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша - я тебе обещал руку принцессы? Так вот она!

Добавлено (19.12.2007, 20:26)
---------------------------------------------
Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину.Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее обратно боцману. Через некоторое время друг пишет боцману письмо:"Ну как тебе, понравился мой подарок?""Спасибо!" - отвечает боцман - "Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая б#@$ь, даже меня уже чем-то заразила!"

- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Однажды одна девушка летела самолетом из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк. Это было вечером, девушка была очень утомленной. Она знала, что рейс будет длинным и изнурительным, поэтому сразу же попросила стюардессу, чтобы та принесла ей подушку и одеяло. Девушка надеялась поспать большую часть пути.
Как только она устроилась удобнее, возле нее уселся надоедливый молодой человек. Он разбудил ее, потрепав за плечо, и громко начав разговор.
«Привет! Полет будет очень длинным, поэтому, как на счет того, чтобы поиграть в одну очень интересную игру, чтобы скоротать время?».
Девушка вежливо отказалась и отвернулась к иллюминатору. Но парень действительно был очень надоедливым, поэтому он на этом не остановился, а начал объяснять, какая интересная и простая эта игра:
«Все очень просто. Я ставлю Вам вопрос, если Вы не знаете ответа, то платите мне, и наоборот. Вы ставите вопрос, если я не знаю ответа, то плачу Вам».
Девушка опять вежливо отказалась и удобнее устроилась на подушке.
Но парень не сдавался. Он сделал ей предложение, от которого, по его мнению, она отказаться не могла:
«А как относительно таких условий. Если Вы не знаете ответа, то платите мне только 5$, а если я не знаю ответа, то плачу Вам 50.000$?».
Такое предложение заинтересовало девушку, к тому же она подумала, что он не оставит ее в покое до тех пор, пока она не согласится на игру.
Парень поставил первый вопрос: «Какое расстояние от Земли до Луны?».
Девушка не ответила ни слова, просто полезла в свой бумажник и достала 5-долларовую банкноту.
«О'кей, О'кей, - сказал парень, - теперь Ваша очередь. Ставьте мне вопрос, любой вопрос».
Девушка спросила: «Кто поднимается на гору с тремя ногами, а спускается с четырьмя?».
Парень был явно озадачен.
Немножко подумав, он открыл свой портативный компьютер и начал там искать ответ. Но поиски были безрезультатными. Тогда он с помощью модема подключился к Интернету, и начал искать там. Но опять невезение. Огорченный, он послал вопрос по электронной почте всем своим коллегам и друзьям, но и они тоже не знали ответа.
После часа с лишним поисков парень, наконец, сдался. Опять он разбудил свою спутницу и вручил ей чек на сумму 50.000$.
Девушка вежливо взяла чек, положила его в свой бумажник и отвернулась, удобнее умостившись на подушке.
«Подождите минуту, - попросил парень, - А какой же правильный ответ?».
И опять, не говоря ни слова, девушка достала свой бумажник, вытянула оттуда еще одну 5-долларовую банкноту и отдала ее парню.
на мій погляд і весело і мудро