У каждого уважающего себя босса имеется секретарша – именно секретарша, а не “личный секретарь”, как подобает правильно называть эту незаменимую должность. Так уж “исторически” сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины – создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке собственной секретарши, и как следует себя с ней вести…

Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за разновидность “правой руки” вы держите у себя в приемной. Остальное пойдет “как по маслу”. Итак, предлагаем вашему вниманию “психологические портреты” личных секретарей и инструкции по обращению с ними…

1. “ДЕЛОВАЯ ЖЕНЩИНА”. Практически идеальный вариант для самых требовательных начальников. Умна, хороша собой, вежлива и обходительна. Умеет сглаживать острые углы и подталкивать шефа к принятию правильных решений, ловко избавляется от ненужных звонков и посетителей, не забывая при этом заботиться о начальнике, – напоминает ему о важных переговорах и встречах, обеденном перерыве и предупреждает о визите супруги. Никогда не опаздывает и выполняет свою работу квалифицированно и быстро. Всегда стильно одевается и предпочитает, чтобы ее называли “референт” или “офис-менеджер”, но никак не “секретарь-машинистка”… Впрочем, какую бы официальную должность не закрепили за ней в штатном расписании, уже то, что она работает именно с вами, доказывает ваше умение подбирать кадры.

КАК С НЕЙ ОБРАЩАТЬСЯ: Во-первых, никогда не называйте ее уменьшительно ласкательно, типа “Светик”, “Натуська”, “Ленок” – излишнего “панибратства” она не потерпит. Однако общаться с ней довольно легко – всегда подчеркивайте ее профессионализм и крайнюю необходимость в ней, только не надо грубо льстить – она слишком умна. Чтобы принять это за чистую монету. Разговаривайте с ней на равных и не забывайте “индексировать” ее зарплату: переманить такую секретаршу к себе мечтает не один ваш “заклятый друг”…

2. “БОЖИЙ ОДУВАНЧИК." Особа неопределенного возраста – говорлива, рассеянна и бесконечно наивна. На работе листает модные журналы, наводит маникюр и подкрашивает губки, вяжет и часами разговаривает по телефону. В промежутках между “делами” печатает и “подшивает” документы в папки. В курсе всех последних новинок на вещевом рынке и хитросплетений в бразильских сериалах, зато не всегда понимает, о чем, собственно, идет разговор непосредственно в фирме. Впрочем, обижаться на нее не стоит, просто в сферу ее личных интересов дела компании не вписываются никак. Тем не менее, при необходимости она может выполнить любое “партийное” задание и разузнать все последние сплетни в коллективе.

КАК С НЕЙ ОБРАЩАТЬСЯ: Называйте ее “Лидочка”, и никогда не повышайте на нее голос – в ответ она может разрыдаться, да так, что валерьянкой потом придется отпаивать не только ее, но и вас. Дарите ей шоколадки и цветы по праздникам и она будет искренне предана вам, пока вы ее не уволите. Изредка хвалите ее экстремальные прически и новые кофточки, тогда ее КПД на рабочем месте увеличится минимум в два раза.

3. “ЛОЛИТА”. Студентка-заочница или неоднократно “провалившаяся” в ВУЗ девочка, временно пребывающая во взрослом мире. Пока еще ничему плохому не научилась и каждый раз вздрагивает от слова “факс”. Как пользоваться офисной оргтехникой знает только из энциклопедии для школьников и потому зачастую является причиной компьютерных вирусов и “внезапного” возгорания ксерокса. Работает в меру сил, параллельно штудируя учебники и методички. Старается казаться взрослее и использует на своем лице всю палитру косметических средств, носит потертые джинсы, 20-сантиметровые платформы и маечки люминесцентных расцветок. Печатает одним пальцем с грамматическими ошибками. К счастью, в своей должности не задерживается надолго, так как поступает или оканчивает институт, а затем решительно отправляется в декрет.

КАК С НЕЙ ОБРАЩАТЬСЯ: Всегда держите ее на расстоянии и не вздумайте принимать ее детское кокетство всерьез – рискуете обрасти “славой” растлителя несовершеннолетних. Относитесь к ней по-отечески, помогая советами, и периодически напоминайте ей здороваться с посетителями офиса. Не позволяйте ей вести телефонные переговоры с серьезными партнерами, а на вопрос, почему эта “отроковица” стала вашим личным секретарем, отвечайте, что у нее оч-чень влиятельный папа, приучающий ребенка к самостоятельной деятельности. Да, кстати, а почему все-таки она стала вашей секретаршей?!

4. “СУПЕРМОДЕЛЬ”. Памела Андерсон в ее лучшие дни. Пергидрольно-платиновая блондинка с 5-м размером груди и ногами “от ушей”. Такая секретарша, входящая в кабинет во время делового совещания с чашечкой кофе, заставляет напрочь забыть окружающих тему обсуждения и переключиться на сосредоточенное рассматривание ее глубокого декольте. Все ваши конкуренты при виде нее завидуют вам белой завистью и мечтают переманить ее к себе в качестве украшения офиса. Обычно она носит все обтягивающее и максимально открытое, чтобы не скрывать своих основных достоинств. Ее томное “алло” и “я вас слушаю” заставляет ерзать тех, кто находится на другом конце провода и думать, что случайно дозвонился в “горячую линию” секса по телефону.

КАК С НЕЙ ОБРАЩАТЬСЯ: Любуйтесь ею на расстоянии. Достаточно того, что все вокруг и так считают, что вы… что она…, в общем, не поддавайтесь искушению, ведь кроме достоинств у вашей секретарши есть еще и недостатки, болтливость из которых – самый невинный… Иногда напоминайте ей о работе, но не переусердствуйте: если она “перетрудится”, это может отразиться на ее “не обезображенном” интеллектом личике. И еще – не вздумайте познакомить с ней свою жену… Сами догадываетесь, почему.

5. “АНТИКВАРНЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР”. Отголосок “развитого” социализма эпохи застоя – дама в возрасте, “пережившая” не один десяток начальников и смену портретов руководителей государства от Хрущева до Путина в приемной. Не признает современной техники и принципиально печатает на машинке времен НЭПа. На ее столе – ни одной лишней бумаги и образцовый порядок во всех папках и “амбарных книгах”. Одевается исключительно в темные строгие костюмы, оставшиеся после “великой распродажи” в советских универмагах и туфли “прощай, молодость”. Носит очки в толстой оправе, не менее толстые золотые перстни и обильно поливает себя духами “Красная Москва”.

КАК С НЕЙ ОБРАЩАТЬСЯ: Всегда называйте ее по имени-отчеству и исключительно на “вы”. Не забывайте поздравлять ее со всеми праздниками и дарите ей бордовые гвоздики. И, будьте уверены, если вы “отдали” ей приказ не пускать к себе в кабинет нежелательных “гостей”, то, почувствовав себя Зоей Космодемьянской, она даже под пытками не признается, что вы – на месте, грудью ляжет на амбразуру, но никому не позволит проникнуть в “святая святых” офиса. С такой секретаршей вам не страшна даже внезапная “инспекция” собственной жены. Увидев вашу секретаршу, она лишний раз подумает, какой вы образцово-показательный муж, целиком и полностью погруженный в работу. Кстати, не жена ли подбирала вам такого исполнительного работника?!

6. “СЕСТРА-ХОЗЯЙКА”. Надежда и опора любого начальника, “подруга дней суровых”, единомышленница и защита от любых катаклизмов… Всегда хорошо выглядит, все успевает, все умеет, не отвлекается от работы и активно участвует во всех делах фирмы. Интересы компании ставит выше своих личных интересов, хотя имеет семью и успешно все это совмещает. Всегда готова задержаться по необходимости на службе и поработать в выходной. Поддерживает шефа морально: посоветует, посочувствует и взвалит часть его дел на себя. При этом не забывает напоминать ему о предстоящих праздниках, вплоть до дня рождения “любимой” тещи. Легко и непринужденно умеет поддерживать беседу с каждым посетителем в приемной, в то же время проводя “разведку боем” и собирая нужную шефу информацию.