Всього: 3484 Нових сьогодні: 0 Нових учора: 0 Нових за тиждень: 0 Нових за місяць: 1 Із них: Новачків: 1109 Продвинутих: 2363 Журналістів: 5 Модераторів: 3 Адмінів: 4 Із них: Чоловіків: 2732 Жінок: 752
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе
учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты
мне такую подлянку устроил...
Жене:
- ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне, тварь...
Обоим:
- .. Да прекратите же е**ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!!!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65,
рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка
выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдат
... Читати далі »
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут!
Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа.
Целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!
Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты.
- Что выиграли?
... Читати далі »
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку
интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу
курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета
новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова
проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и
услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых
снимает штаны, ста
... Читати далі »
Если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...
Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается
рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое
говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к Земле летит астероид, президент - негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид, президент негр.
Обама - президент. Догадайтесь, что летит к Земле?
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном
бизнесе
... Читати далі »
Он: загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? ) Он: Банкнота в 100$ на самом деле Он: ну и девушки пошли.....
***
ххх (09:44:17 17/10/2008) в общем, встреча у меня сегодня утром была ххх (09:44:29 17/10/2008) с важным дядькой из администрации ххх (09:44:37 17/10/2008) помогал мне один вопрос уладить ххх (09:45:23 17/10/2008) ну, естественно, купил вчера я бутылку дорогущего коньяка.... поставил ее в пакет.... а пакет в портфель ххх (09:46:22 17/10/2008) утром
понимая, что опаздываю на встречу завтракать не стал, а просто бросил в
портфель 2 плавленных сырка (т.к. ничего другого сейчас по утрам не
ем).... и поехал ххх (09:46:57 17/10/2008) встреча состоялась.... все прошло удачно.... мне торжественно вручили документы, а я не менее торжественно отдал коньяк ххх (09:47:30 17/10/2008) приезжаю на работу и понимаю, что в портфеле лежит ОДИН
... Читати далі »
закончил универ, получил диплом. полгода не знал, куда его пристроить -
и без него работаю нормально. и тут нашёл ему отлично применение! из
него получился шикарный коврик для мыши! и размер, и цвет, и фактура -
всё шикарно! надеюсь, теперь у молодёжи появится стимул учиться! ;)
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали
тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш
дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте!".
***
Одна из уважаемых телекомпаний в
Красноярске показала в новостях сюжет о таможенниках, которые пришли в
детский дом с чем-то вроде шефской акции. Нормальный такой сюжет. Но
ведущая выдала подводку: "Собака нашла наркотики и порадовала детей".
***
Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с
человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного
и непонятного.
Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал.
***
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..? - Выключает Рlауstаtiоn и ложится спать!
***
Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?
***
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
ххх: дароф, макс, а ленок дома? ууу: это, собственно, я. как дела, зайченкин? ххх: макс, не парь мне мозг, позови ленку. ххх: или запятые убери, палишься.
Купил дочке книжку со скороговорками, для тренировки дикции. Она попросила что-нибудь оттуда прочитать. Открыл наугад и читаю: - Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я... Да, неудобно получилось.
Чертёна (12:37:04 7/11/2008) Ты меня к себе бы на фирму взял бы...? LeoN (12:38:04 7/11/2008) Нуууу даже не знаааюююю LeoN (12:38:14 7/11/2008) А что ты умеешь делать? Чертёна (12:38:23 7/11/2008) :-P LeoN (12:39:15 7/11/2008) ММММ ну тогда конечно взял бы! Ты первая в списке притендентов!
История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один
сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица. "Делаем врезку
в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода дома к
действующей городской системе, участок которой перекрывают на это
время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщик (..
дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока воды
нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да
"зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика
может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером
кликали. Поставил я ему задачу: - Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате выключишь.(сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял? - Понял. Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется. - Ты че здесь? - Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет... - Ладно, сейчас. Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и
... Читати далі »
рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в
Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не
было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот
один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него
легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии
доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед,
каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив
вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно
катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль
велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через
подземный тоннель... Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо
очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и
мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную
сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он.
Тогда он остановился и отдуваясь очень
... Читати далі »