Всього: 3484 Нових сьогодні: 0 Нових учора: 0 Нових за тиждень: 0 Нових за місяць: 0 Із них: Новачків: 1109 Продвинутих: 2363 Журналістів: 5 Модераторів: 3 Адмінів: 4 Із них: Чоловіків: 2732 Жінок: 752
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с
другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
***
Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые
... Читати далі »
На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полёта снаряда. Один студент задаёт вопрос лектору:
– Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит
в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность
обращается в бесконечность.
Полковник долго смотрит на формулу и говорит:
– Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.
***
Хохол с девушкой. Девушка:
- Хочу пить.
- Вода в кране.
- Я хочу экзотики.
- Шланг для полива на улице.
***
Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
***
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руста
... Читати далі »
Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный
дядечка и,
взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного
общества "Знание"
и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете,
что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
-Девушка, а что это у вас?
-Понятия не имею.
-Ну, хоть примерно.
-Шо не банан, точно.
" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел
траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой
ценой".
***
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
***
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
***
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
***
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
***
-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди
... Читати далі »
Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли
слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит
внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Хирург один рассказал. В его дежурство прибегает в приемный покой дед,
орет и за х%й держится, из зал#пы кровища. Оказали ему первую помощь,
дед и говорит:
- Я бабку убил, адрес такой-то, может жива еще...
Направили туда скорую, привозят бабку, нос расквашен, фонари под глазами. Начинают разбираться: дед орет - у нее в п#зде капкан!
Бабка вообще в нулях - ничего не соображает. Оказалось дед всю жисть с
молоду бабку свою п#здил, и однажды сломал ей ключицу. Ключицу
сращивали с помощью небольшенькой такой спицы, за сорок лет спица
прошла путь от ключицы до п#зды и отомстила деду
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
***
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".
***
Петька:
- Василий Иваныч, ну расскажи, как там в Лас-Вегасе?
В.И.:
- Ну, Петька, значит въезжаешь в город, а там пи@дец, в рот меня е@ать, о@уенно, просто е@ануться....
П.:
- Вот это красотища!!!
***
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2
алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
- Какой счет? - спрашивает муж у соседа?
- Ноль-ноль.
- Вот видишь, - говорит жена, - мы, значит, ничего не потеряли.
- Доктор, помогите!
- ?
- Дайте мне рецепт на антивиагра!
- Почем
... Читати далі »
Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни
Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
***
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
а теперь прочитай через строчк
***
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, ск
... Читати далі »
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
***
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то
крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно
решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
***
Купила семья попугая, красивого, дорогущего. Одна проблема - матерится
целыми днями. И мужа, и жену, и тещу, причем отборным матом. И что с
ним не делали. и клетку накрывали и не кормили, били - все без толку.
Когда окончательно достал - взяли и посадили его в холодильник. Минут
десять бился, матом орал и вдруг затих. Открывают холодец,
... Читати далі »
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
***
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
***
- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь!
***
Улыбнуло...
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел.
-
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел.