Пятниця, 29.03.2024, 16:20
Привіт Гість | RSS
 
Головна РеєстраціяВхід Головна сторінка      Вхід      Написати нам
Меню сайту
Наше місто
  • Кобеляцька міська рада
  • Місто Кобеляки
  • Історія міста
  • Розклад руху автобусів Кобеляк
  • Телефони міста (частина 1)
  • Телефони міста (частина 2)
  • Хто на сайті
    Онлайн всього: 1
    Гостей: 1
    Користувачів: 0
    Наші користувачі
    Всього: 3484
    Нових сьогодні: 0
    Нових учора: 1
    Нових за тиждень: 1
    Нових за місяць: 2
    Із них:
    Новачків: 1109
    Продвинутих: 2363
    Журналістів: 5
    Модераторів: 3
    Адмінів: 4
    Із них:
    Чоловіків: 2732
    Жінок: 752
    Наш сайт
    Новини: 16229
    Файли: 8769
    Цікавинки: 3279
    Картинки: 1814
    Анекдоти: 922
    Оголошення: 91
    Тести: 75
    Коментарі: 5535
    Форум: 555/31813
    Новини Полтавщини
    Зв'язок з адміном
    Написати листа адміністратору сайта

    Анекдоти »
    « Додати матеріал »

    Категорії
    Анекдоти [591]
    ха-ха-ха, хі-хі-хі, хо-хо-хо...
    Історії з життя [49]
    Таке то от зі мною сталося...
    "Офіційні" приколи [2]
    Дяді і тьоті з портфелями теж часто чудять в офіційних документах
    Афоризми, вислови, розумні слова... [15]
    Прикольні СМС [109]
    Прикольні СМСки.
    Любовні СМС [85]
    Любовні СМСки - мобілка дедалі більше стає в пригоді, навіть в такій сфері!:)
    Вітальні СМС [56]
    Привітати друга з... та просто напишіть йому СМС!
    Приколи в ICQ [9]
    Нудно на роботі в офісі, нудно вдома за комп'ютером... приколись з друзів по ICQ!
    « 1 2 3 4 5 6 ... 39 40 »
    Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
    - Конечно. Я понял очень важную вещь.
    - Какую же?
    - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    - Так что ты понял-то?
    - Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

    ***

    Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
    -Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
    Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
    (П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
    (Д): -Эээ... зеленые ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 651 | Додав: Admin | Дата: 22.07.2008

    На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полёта снаряда. Один студент задаёт вопрос лектору:
    – Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.

    Полковник долго смотрит на формулу и говорит:
    – Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.


    ***

    Хохол с девушкой. Девушка:
    - Хочу пить.
    - Вода в кране.
    - Я хочу экзотики.
    - Шланг для полива на улице.

    ***

    Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
    -Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
    -Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

    ***

    Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
    - Как пpойти на улицу Шота Руста ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 603 | Додав: Admin | Дата: 21.07.2008

    Из объяснительной дворника:

    " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

    ***

    Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
    если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!


    ***

    Иван приходит к царю:
    - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
    - Да, вот рука принцессы...


    ***

    В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
    пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

    ***

    Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
    - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
    - Ничего, мне вы будете платить вперед...

    ***

    -Мам! Я кушать хочу!
    -Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 603 | Додав: Admin | Дата: 18.07.2008

    Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
    Подходит к продавцу и уверенно так:
    - По чём Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

    ***

    Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
    "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
    "Спокойно братан, мы сами там работаем".

    ***

    Петька:
    - Василий Иваныч, ну расскажи, как там в Лас-Вегасе?
    В.И.:
    - Ну, Петька, значит въезжаешь в город, а там пи@дец, в рот меня е@ать, о@уенно, просто е@ануться....
    П.:
    - Вот это красотища!!!


    ***

    - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
    - Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

    *** ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 531 | Додав: Admin | Дата: 17.07.2008

    Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
    рождения.
    первый - давайте подарим 600ый мерс?
    остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
    второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
    остальные - да не, у него есть уже.
    третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
    всю смену!
    остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

    Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
    Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

    Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
    - Какой счет? - спрашивает муж у соседа?
    - Ноль-ноль.
    - Вот видишь, - говорит жена, - мы, значит, ничего не потеряли.


    - Доктор, помогите!
    - ?
    - Дайте мне рецепт на антивиагра!
    - Почем ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 522 | Додав: Admin | Дата: 16.07.2008

    Берримор, что сейчас делает моя собака?
    - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
    - Конкретнее!
    - Срет, сэр!

    ***

    Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
    стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
    ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
    тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
    хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
    женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
    чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
    а теперь прочитай через строчк

    ***

    Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
    Он:
    - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
    Она, заинтересовавшись:
    - Ну, давай...
    Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
    Она:
    - Милый, а при чём тут Бразилия?
    Он, ск ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 635 | Додав: Admin | Дата: 15.07.2008

    Преподаватель:
    - Что такое параметрические усилители?
    Студент:
    - Мы это не проходили.
    - Правильно! Давай зачетку.

    ***

    Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
    А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
    Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
    "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

    ***



    Купила семья попугая, красивого, дорогущего. Одна проблема - матерится целыми днями. И мужа, и жену, и тещу, причем отборным матом. И что с ним не делали. и клетку накрывали и не кормили, били - все без толку.
    Когда окончательно достал - взяли и посадили его в холодильник. Минут десять бился, матом орал и вдруг затих. Открывают холодец, ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 506 | Додав: Admin | Дата: 14.07.2008

    - Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
    - Без проблем...
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
    - Когда это ещё будет...
    - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

    ***

    В школе, на уроке:
    - Иванов, ты зачем грызешь ручку?
    - Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
    - Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

    ***

    - Вась, у тебя сигареты есть?
    - Нет, я же не курю.
    - Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь!

    ***

    Улыбнуло...
    Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
    тел.

    -

    Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
    тел.

    -

    Май. О ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 550 | Додав: Admin | Дата: 10.07.2008

    Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

    - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
    - Токсикоман?!
    - Нет, у меня ботинок порвался.
    - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

    В Африке обанкротился солярий.

    - Вилен, я от тебя забеременела.
    - А ты мне всю спину исцарапала!

    Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

    Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
    - Вань, будем сегодня или нет?
    - Если влезет, то будем.

    - Вчера прыгал с парашютом.
    - И что?
    - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

    Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
    - Вынь пробку, придурок!




    - Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
    - Почему?
    - Если купил, то уже никогда не продаш ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 492 | Додав: Admin | Дата: 03.07.2008

    Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.

    Бодрый рекламный голос:
    - Хочешь, чтобы тебя увидел весь мир?! Трахни Пэрис Хилтон!

    - Дорогой, ты где был?
    - Я? В туалете!
    - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
    - А я аккуратненько...

    Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

    Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.

    Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.

    Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
    тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
    Казах: "Нет"
    Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть не ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 589 | Додав: Admin | Дата: 02.07.2008

    нглийский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
    - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

    Он: У тя деньги есть?!
    Она: Пошел на хуй!
    Он: А у меня есть!
    Она: Бля, прости!

    На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом «ищу работу». Один бомж спрашивает другого:
    - Кто это?
    - А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.

    Две подруги разговаривают:
    - У меня задержка-четыре месяца.
    - Ты что, ребенка ждешь?
    - Нет, зарплату.

    В библиотеке:
    - Где я могу найти книги о самоубийствах?
    - На пятой полке слева.
    - Но там нет ни одной книги...
    - Да их никто и не возвращает...


    Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик п ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 492 | Додав: Admin | Дата: 30.06.2008

    Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
    - У вас трусы есть?
    Продавщица:
    - Нет.
    Мужик:
    - А в продаже?

    Грузин в Москве едет на такси:
    - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
    Водитель:
    - Ну-у, 30000 в месяц выходит.
    Грузин:
    - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
    Едут по Тбилиси, Грузин:
    - Здесь налево Водитель:
    - Здесь же знак "Только прямо"
    Грузин:
    - Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
    Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
    Водитель:
    - Ну, всё. Приехали.
    Грузин:
    - Ты сиди в машине я всё улажу.
    Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
    Водитель:
    - Что ты ему сказал?
    Грузин:
    - Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

    Один доктор спрашивает ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 487 | Додав: Admin | Дата: 30.06.2008

    Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей являетсясупруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческиемолитвы.
    У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущийНуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам,Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы
    следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
    Естьв студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха,зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом,пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. НоАнунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство ипофигизм.
    В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук,
    Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
    Разв полгода темные силы собираются на шабаш, им ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 536 | Додав: Admin | Дата: 16.06.2008

    Мама спрашивает Вовочку:
    - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
    - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

    Два приятеля засиделись допозна в баре:
    - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
    - Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

    Ночь. Муж звонит домой:
    - Привет, дорогая, как дела?
    - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
    - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

    Две соседки говорят о детях:
    - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
    - Да что ты, - дебил от Гришки...

    Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
    - Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
    - Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

    В магазине:
    - Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
    - Нет такого в продаже!
    ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 550 | Додав: Admin | Дата: 10.06.2008

    Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

    Чем меньше у человека пороков, тем больше времени, здоровья и денег он тратит на каждый в отдельности.

    Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

    И уносят меня и уносят меня
    В звенящую снежную даль
    Три белых коня, эх три белых коня:
    Шампанское, водка и шмаль!

    Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

    К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.

    - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
    - А что это у Вас за кольцо!
    - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
    - А почему оно золотое?
    - О! Это были богатые юннаты!!
    - А что это за татуировка "Надя"?
    - Они и ... Читати далі »
    Категорія: Анекдоти | Переглядів: 670 | Додав: Admin | Дата: 21.05.2008

    Форма входу
    Логін:
    Пароль:
    Пошук по сайту

    Рекомендуємо вам проводити пошук українською та російською мовами

    Корисне


    Опитування
    Останнє на форумі
  • Наука и смысл жизн... >>
  • О путешествиях: Из... >>
  • Перевод документов >>
  • Международные SMS ... >>
  • БЕЗДЕПОЗИТНЫЕ БОНУ... >>
  • Випадкове фото з галереї
    Погода
    Погода в Полтаве, Кобеляках, Новых Санжарах, Комсомольске, Кременчуге, Решетиловке, Козельщине
    Курси валют
    Курсы валют на PROext
    Корисні посилання


    Статистика










                    

    Copyright EXO © 2024, created by KING © 2007 Всі права захищені.
    Відповідальність за достовірність фактів, цитат, власних імен та інших відомостей несуть автори публікацій. У разі передруку матеріалів посилання на exo.at.ua обов'язкове. З питань співпраці пишіть на e-mail: Exo-site[а]bigmir.net